El Presidente Obama lleva un reloj asequible: Jorg Gray

Soy amante de los relojes y me ha sorprendido que el hombre más poderoso de la tierra, el Presidente Obama, lleva un asequible reloj Jorg Gray desconocido en España. Va equipado con máquina de cuarzo Miyota. Esta máquina del tiempo vale unos 300€ y se puede comprar por Internet.

Los "corruptos" y los nuevos ricos se gastan fortunas por modelos y marcas de postín. Los grandes coleccionistas de relojes dedican parte de su dinero para conseguir piezas raras o persiguen la exclusividad. He puesto este post para destacar que la mayoría de los políticos que salen por la tele no llevan relojes tan sencillos como el de Obama. Mis respetos a ese Presidente.

He caído en la trampa saducea y novedad en el blog

Mi esposa, madrina de la perrita que comparte con su hermana, ha podido "disfrutar" de ella toda la noche. Ayer la vi tan ilusionada que viniera a dormir a casa que yo me enternecí y díle permiso para ello. Cansado como estaba, me metí en el "sobre" y quedéme profundamente dormido. Cómo no, la perra ha dormido en nuestro dormitorio, con gran alegría de mi esposa. Pobre de mí, como se despiden de las fiestas de San Fermín, ha estado dando el coñazo toda la noche de la excitación que llevaba encima.

Para más inri, a mí, que me gustan los gadgets electrónicos me compré de rebajas un reloj proyector Oregon Scientific que se pone en hora automáticamente con la señal de uno de los dos relojes atómicos europeos, Manflein (Alemania) o Rugby (inglaterra). Este modelo, además de proyectar en el techo la temperatura exterior y la hora exacta, tiene una pantalla de cristal líquido llena de colorines. En resumen, esta noche parecía una discoteca con la perrita bailando por ella. Mi mujer se ha apresurado a decir que no podía dormir por la luz del despertador pero ¿quién ha sido la verdadera culpable...? La perrita.

¡Ah!, he incorporado un pequeño artilugio en el blog. Si miran la final del texto verán un botón para oírlo y no tener que leerlo. Mi hubiera gustado que la voz se pareciera a la de Ángel Picazo o Ramón Langa pero ha podido ser.

10.30 am. Todavía no he perdido las esperanzas. Al despertarme había un silencio total. Mi esposa dormía a pierna suelta, pero ¿y la perra?. Ni rastro en el piso; ¿sería capaz mi mujer de haberla echado por el balcón? No, no, imposible la quiere con locura. Zigzageando de sueño la veo encerrada en el balcón tumbada con cara de depresión grave y al lado, con perdón, de una "cagada" más grande que la de una vaca. Mi mujer en un momento de locura transitoria masculla "estoy harta de esta perra". Je, je pensé para mis adentros "igual he ganado la guerra."

"Pasta gansa" para ayudar a los catalanes

Si entran en esta web de la Generalitat de Catalunya hay información para ayudas económicas de "carácter universal" a familias con hijas e hijos menores de 3 años; para las familias numerosas y monoparentales con hijas e hijos menores de tres años. Eso sí, tienen que haber nacido entre el 1 de enero y el 31 de diciembre de los años marcados por la disposición legal. El precio por niña/o es de 638 € para niños menores de 3 años y 745 € en el caso de de familias numerosas o familias monoparentales.

Me parecen bien todas la ayudas familiares y esta es una más "por y para los catalanes". Sin embargo una "desgarradora" duda me asalta ¿Qué ocurre al filo de las 24 horas de 31 de Diciembre del año inicial o final de la asignación? ¿Quién cronometra la hora del parto? ¿Todos los paritorios, los médicos y comadronas de Catalunya ponen a punto sus relojes? Si nace 15 segundos antes o 15 segundos después ¿queda fuera de la lista de ganadores? ¿Se falsifican las horas? ¿Se hacen cesáreas para nacer antes?

Voy a instaurar una profesión nueva con un solo día de trabajo al año: cronometrador de partos.

Memento mori y los relojes

Memento mori es una frase latina que se podría traducir como "Recuerda que eres mortal" o "Recuerda que algún día morirás" o "Recuerda tu muerte". Es un nombre de un género artístico dedicado a "eso". Doctor, que hoy es domingo, no nos agüe la fiesta. No es esa mi intención.

Mi bagaje cultural en la pintura es más bien "insufi". Cuando voy a una exposición soy de los "que me gusta o no me gusta" sin tener ni idea de las cualidades del pintor en "resolver la luz" o "su perspectiva" como ayer explicaban muy bien en TV sobre el cuadro de los Fusilamientos de Goya. A los museos siempre es necesario acudir con un guía. Lo malo para mí es que, además de ser paticorto, culibajo y tonelillo, tengo los pies planos y a la que llevo dos o tres obras pictóricas repasadas de arriba abajo prefiero el bar. A propósito de pies , recuerden la próxima conferencia del Hospital.

Trasteando en Internet, mientras mi mujer andaba por los madriles de fiestorro y visitando a mi hija, encontré el reloj más exacto del mundo porque no fallará... Aunque me apasionen los relojes éste no lo compraré porque no es de 24 horas en la esfera y lo que pone en las agujas lo repito muchas veces.

Hasta mañana.

El médico de los 30 segundos

Hay profesiones nada motivadoras pero necesarias. En canal Discovery Channel muestra, en documentales, las profesiones más desagradables del mundo. En medicina están los llamados “visitadores médicos”, profesión honrada donde las haya, pero muy dura. Ellos van a los ambulatorios y consultas médicas para presentar novedades en medicamentos o recordar al médico el abanico terapéutico del laboratorio en el que trabaja. Es una labor agotadora e ingrata: deben perseguir a médicos malhumorados, enseñarles productos por los que quizá no están interesados y hacer esperas largas por “si el médico me recibe”. Yo siempre soy amable con ellos por ese ánimo, día tras día, en intentar convencer cuando al otro no le apetece nada oírle. Y debo reconocer que es útil que te recuerden o traigan información nueva. Sin ir más lejos ayer me presentaron un laxante muy interesante para niños y "hará las delicias" de mi suegra.

Con uno de ellos, al que me ha unido una gran amistad, cada vez que le veía,del decía en broma: “Sólo tengo 30 segundos para ti”. A base de repetirlo lo fui haciendo por extensión a todos representantes y ahora, gozosamente, me encuentro que con toda cordialidad vienen a visitarme aunque no me conozcan y me dicen “Ya sé que sólo tengo 30 segundos”. Naturalmente que les dejo más tiempo porque todos son muy amables y comprendo su profesión pero sin duda les ayuda a hacer una labor de síntesis antes de venir a verme.

El programa “59 segundos” de TVE me gusta. Necesitan ser sintéticos, expresar bien las ideas y no chillarse unos contra otros. Y un sistema genial: se retira el micro y no se oye nada si se pasan de la raya. Lo bueno si breve dos veces bueno.

En EE.UU. algunos despachos de profesiones libres hay un tiempo estipulado para la visita/consulta. Hay que ir al grano y no andarse con por las ramas. A partir del límite se empieza a contar como un taxímetro uno puede alargarse lo que quiera pero le costará más caro. Así también se evitan las esperas de los demás por un/a pesado/a que “ hacen orinar sangre" al profesional. Es difícil y desagradable limitar el tiempo a una “cotorra” o paciente LST (ver cómo clasifico a mis pacientes) que no para de preguntar. ¿Cómo limitar el tiempo justo e necesario una visita pediátrica bien hecha? ¿Tendría que montar una ventanita tipo confesionario con un micrófono tipo 59 segundos"? ¿Creen que este sistema sería ecuánime para remunerar al médico y enmudecer al/la "cñazo" de turno?

Quizás la solución estaría en montar una consulta automática como en este vídeo. No se lo pierdan

Cámbiese el reloj o sus pulseras habituales de una muñeca a la otra

¿Lo han probado? Con toda seguridad se habrán encontrado incómodos. Desde que nace el bebé "va a un pañal pegado"; tanto que forma parte de él. Desprenderse del pañal y aprender a usar el orinal o el váter es un proceso progresivo.

De cara al verano y antes de ir a la guardería muchos papás, con toda la buena fe, les retiran el pañal de un día a otro. El niño/a se queda aturdido: "¿dónde haré caca si me han quitado el pañal?", piensa. A partir de ahí en muchos niños se desencadena un fenómeno que yo lo denomino MIEDO A DEFECAR : se esconden, se aguantan apretando las piernas, lloran, se vuelven estreñidos con lo cual se añade dolor al acto de defecar. Hoy he visitado tres niños con este problema. Suelen tener entre tres y cuatro años. Reeducar a un niño que no puede entender bien lo que se le explica, y no puede expresar sus sentimientos, es complejo. Tampoco se trata de que vea cómo es y cómo funciona un sanitario. Pero en algunos niños el entrenamiento para controlar esfínteres es un proceso más prolijo.

Ahora voy a lo del reloj o las pulseras. A que se han sentido incómodos. Pues ahora les sugiero que piensen una cosa: si desde este momento no existieran lugares para defecar (váteres, lavabos) ¿qué haría usted?. Seguramente lo que hace cuando va en coche y tiene una necesidad imperiosa: esconderse tras unos matorrales para que no le vean "sus partes nobles" y ¡buf!, que descanso....
Cuando al niño se le quita el pañal de forma brusca los papás deben saber si está preparado para ello.