Récord Guiness de no "obrar"

Algunos padres y familiares de un bebé recién nacido tienen una verdadera obsesión por las cacas del renacuajo. El número de deposiciones cuando la lactancia materna está plenamente establecido puede oscilar desde 7 deposiciones/día hasta 1 cada dos semanas ¡dos semanas! Esto no es habitual pero no excepcional. Hace pocos días vino un bebé que hacía las deposiciones cada 14 días sin ningún tipo de molestias y con un estado de salud excelente. Esta mamá, experta en estas lides y seguidora de mis consejos, no estaba preocupada porque sabía que eso es normal.

Los obsesos de las heces ya le hubieran puesto supositorios, la hoja de perejil, la punta de un termómetro, masajes en la barriga, posturas de flexión de piernas y algún ritual extraño para conseguir estimular el reflejo de la defecación. Este bebé no precisaba de esas artimañas; sus deposiciones eran las típicas de su edad parecidas a la mostaza de Dijon. Éstas son amarillentas y granulosas y bastante líquidas pero no son diarrea. Hay expresiones divertidas para referirse a las cacas en su tipo y frecuencia:

1. No "obra" significa que va estreñido
2. Ya "moldea" después de tener una diarrea es "muy buena señal" de que las heces ya son más compactas

Vuelvo a insistir que el bebé tiene un tubo digestivo inmaduro y y con menos fuerza para expulsar las heces. Igualito que los adultos necesitan ayudarse de la "prensa abdominal" para "obrar" si van estreñidos, el recién nacido también la emplea poniéndose rojo como un tomate aunque después sale una deposición liquida. Al ponerse tan colorado los que le observan "sufren" al verlo tan congestionado, ¿le dará un colapso?

Las causas más frecuentes de llamadas telefónicas al pediatra

Los niños hasta los 4-6 años tienen de 10-15 infecciones por año. muchas de ellas provocan fiebre alta junto con los síntomas de resfriado. Esta "tormenta" de infecciones va desapareciendo a medida que el niño se hace mayor y su inmunidad madura. A partir de los 10 años ya suelen tener la misma frecuencia que un adulto; unos 3-4 resfriados al año. A continuación les ofrezco los resultados de un estudio realizado por una organización médica de EEUU sobre la cantidad de llamadas que suele recibir un pediatra papás de niños pequeños. Allí las llamadas telefónicas se cobran:

• resfriado: 5-1o
• tos: 4-5
• crup: 5-10
• dolor de garganta: 4-5 , muchas veces con resfriado
• conjuntivitis:1-2
• dolor de oído: 1-2
• diarrea: 3-4
• vómitos: 1-2
• "pitos" (sibilancias/ahogo): 50% de los bebés los tienen con resfriados (bronquiolitis). 1/3 una crisis, 1/3 dos crisis o más, y 1/3 serán asmáticos
• fiebre: 5-10 (10-20% sin síntomas)
  lesiones traumáticas en la piel: (quemaduras, rasguños, golpes, heridas)
  
• golpes en la cabeza
• dolor de barriga
• estreñimiento
• reacciones a las vacunas
• sarpullidos
• erupciones inexplicables
  

Como pueden ver el ramillete de llamadas es poco variado pero frecuente y, en algunos casos, relevante. El problema más importante, como en todas la profesiones, es la monotonía y los papás preguntones LST.

El ansiado Tamiflu

Hasta hace poco nadie lo conocía y ahora esta cerrado bajo siete llaves. ¿Dónde encontrar Tamiflu, un derivado del anís estrellado? Imposible, la terrible pandemia que nos amenaza ha hecho que se prohiba su venta en farmacias pero los laboratorios ya han hecho su agosto vendiéndolo a los gobiernos.

Ahora que tenemos TDT es muy interesante darse un paseo por cadenas no habituales o menos conocidas, como Intereconomía, para tener otro enfoque de la realidad política o económica. Lo mismo ocurre con los periódicos, el cuarto poder. Como algunos están de vacaciones les dejo un enlace interesante para ver desde otra óptica lo que está ocurriendo con este fármaco. Respecto a la vacuna, nuestra ministra de Sanidad va dando noticias gota a gota y la prensa magnifica los hechos de la pandemia que se avecina, especialmente de la vacuna, para distraer al personal en el periodo estival de la gravísima crisis económica que estamos padeciendo. El próximo otoño será "caliente " y, en estos momentos, ya superamos los 4 millones de parados en la época del año en que había más contratos aunque fueran de temporada.

Respecto a la vacuna a ver si ocurre como cuando hubo la epidemia de meningococo C que el entonces portavoz del Parlamento, el ínclito Federico Trillo, mandó su coche oficial a recoger vacunas en el ministerio de Sanidad para sus cinco hijos mientras los españolitos peregrinaban hasta Francia para comprarla. Eso ocurría en 1997.

Tamiflu ¿dónde te escondes? Ahora voy a frotar la lámpara de Aladino y verán que es el oseltamivir. Es un poco rollo pero es el prospecto oficial del producto.

12:15 am. Pero hay más, relájense, vean este vídeo y reflexionen ¿Verdad o mentira?

Ya tengo la solución para este verano

Mi cuerpo serrano tiene tantas curvas como el que les muestro en la fotografía pero con una distribución diferente: culibajo, paticorto y barrigudo. Leyendo el periódico veo un anuncio a toda plana de un producto que ¡reduce la silueta en 4 semanas! en vientre y caderas. No alarga las piernas ni eleva el culo. ¿A qué espera, doctor,? vaya raudo a la farmacia a comprarlo. Indago en su composición, precio y estudios médicos.

Vean el resultado:

Reductor de noche

Composición: Algas marinas (Laminaria digitata, Gelidium cartilagineum), que previene y combate la acumulación de grasa. Ethyl-Nicodinado, que produce un efecto calor. Alga Morena (Pelvetia canaliculata), que acelera la microcirculación cutánea. Arcilla blanca del amazonas y sales marinas, que tienen una acción alisante y drenante. Manteca de karite y Corallina officinalis, que tienen una acción hidratante y reafirmante.

Anticelulítico

Composición: Cafeína 5%, Carnitina y Adipoless (extracto de semilla de Chenopodium quinoa), que previenen y combaten la acumulacion de grasa. La acción reductora es potenciada gracias a la alta concentración de cafeína activa. Ethyl-nicodinado y mentol, que producen un efecto frío-calor. Edemine (Escine+Lecitina), que tienen un efecto drenante.

Total body gel reductor

Composición: Cafeína, extracto de cacao y L-Carnitina, que previenen y combaten la acumulación de grasa. Mentol y Mentil-lactato, que producen un efecto frío. Esculósidos y Centella asiática, que producen un efecto drenante. Kigelia africana y Quillaia saponaria, que producen un efecto reafirmante.

Vientre y caderas

Composición: Muy parecida pero con una recomendación importante: Ideal también para el hombre. Vaya, que la han hecho para mí. Precio: 36€

Estudios científicos en ¡24 mujeres!. Una muestra amplísima que merecen ser publicados en Nature o Science. ¿Cómo es posible que mujeres -y por lo que veo, hombres- se gasten estos dinerales en paparruchas?

La guerra del sueño o la inútil discusión de métodos para dormir a los bebés

El primero la controvertida técnica conductista del Estivill - que no es suya sino de del experto pediatra americano del Children´s Hospital de Boston, Richard Ferber- expuesta en el libro Duérmete niño; el segundo, de acuerdo a la filosofía que la Dra. Rosa Jové expone en su libro Dormir sin lágrimas.

Nos muestran que hay dos formas de dormir al bebé. Dejándolo llorar en la cuna con un sistema de tiempos, que puede generar angustia tanto en los padres como en el pequeño que hasta que aprende a dormir asociándolo a una rutina con lloros consiguientes al salir los padres de la habitación , o bien ayudándole a dormir de una manera espontánea e incluso en este caso en la misma cama de los padres. Según esta autora no hace falta dejar llorar al bebé en la cuna para que aprenda a dormir y no se le malcría.

Ahora viene "la bomba atómica" que los padres seguidores de la Dra Jové dinamitarán en cuanto se enteren y los partidarios del Estivill adorarán si además les gustan los gadgets electrónicos. Se trata del "GoodNight Sleep Trainer", artilugio que sirve de "entrenador" para que el niño aprenda a dormir que, en el fondo, no es más que una pauta conductista con chip. La repera limonera. La "ferberización" se popularizó en Norteamérica tras la primera edición del libro de este médico y la "estivillización" es posterior (sería una copia). Ahora el Dr. Ferber ha publicado una nueva edición, veinte años después de la primera, en la que se ha moderado un poco.

Y usted, doctor, ¿de qué lado está? Pues no hablaré si no es en presencia de mi abogado pero mi sentido común me dice que ambos son buenos y malos. Soy listo ¿eh? Eso sí, en España se ha logrado dividir a los padres en dos grupos como si fueran sectas.

Capítulo MMCCCXLVIII. Para que dure el matrimonio uno manda y el otro obedece

Resumen de capítulos anteriores. Mi esposa está absolutamente enamorada de perros y caballos. Como el caballo no cabe en casa y ella ya no es tan joven para montar se conforma con los primeros. Hace años, un mal día, mi hija apareció con una perrita recogida en un contenedor. Se la quiso regalar a mi hijo pequeño pero en realidad se quedó en casa durante 13 años. Yo, buen marido, acepté esa cruz con estoicismo cooperando pero sin pasarme. La perrita murió de cáncer y mi esposa quedó desolada y triste. Tenía yo una reivindicación; si había soportado a la perrita 13 años ahora tenía derecho a vivir 13 sin ningún animal en casa durante un periodo equivalente. Sin embargo, las cosas no iban bien. Mi esposa quería otro perro y yo me negaba con buenas palabras. Íbamos andando por la calle y hasta el chucho más sucio y feo le parecía una maravilla.

En el capítulo MMCCCXLVII mostraba mis remordimientos de dejarla sin perrita. La solución vino a través de su hermana, también amante de los perros -deben tener un gen "canino", que fue a buscar una a una perrera. Mi esposa se convirtió en su "madrina" y la compartían. Había llegado a entrar en casa pero sin pasar de los límites que yo había marcado. Los lectores sentenciaron que no tenía nada que hacer y así ha sido.

Capítulo MMCCCXLVIII (hoy). Para que dure el matrimonio uno siempre manda y el otro obedece. En el mío se ha cumplido al pié de la letra -ya me lo decía mi extinto suegro- y ése es el motivo por el que les presento a Kira, excelso animal, reina entre las reinas, lista que no se lo pueden ni imaginar, graduada en la Universidad de Berkeley y máster en Harvard. Vive de coña, como el esforzado PF trabajador donde los haya.

El anestesista ¡qué poco se le valora!

Tenía pensado escribir sobre un tema jocoso familiar pero la realidad me lo impide. Ayer tarde fui al tanatorio en donde está, de cuerpo presente, la esposa de un anestesista modélico. Creo que puedo decir su nombre para honrarle y no creo que se enfade conmigo. Se trata de Paco Sedó. Este médico honesto, capaz y trabajador incansable ha perdido a su esposa después de largos años de sinsabores. Yo sabía que no estaba bien de salud pero no conocía los detalles.

Justo hace dos días me hice una "ITV" con anestesia general. Mi esposa confía ciegamente en él y siempre le llama cuando nos han de anestesiar a uno de los dos. Jamás falla y vino; le vi poco animado pero me comentó que se iba enseguida porque su esposa estaba ingresada. Es cierto que estaba ingresada pero agonizando. Hoy por la mañana es su entierro.

Yo no tengo miedo a las anestesias y menos con él. A mi mujer ya le dan más respeto y por eso le suplica que esté si han de intervenirla. En medicina hay especialidades poco valoradas. El pediatra es una de ellas; estamos en la infantería de la medicina. Otros, en cambio, parecen dioses del Olimpo. Los anestesistas son de una raza especial, hacen su trabajo en silencio, están encerrados en los quirófanos, dependen del cirujano, no conocen mucho al paciente y mucho menos el paciente a ellos. Si hay un problema en la intervención el anestesista es el culpable mientras no se demuestre lo contrario. Parece estar solo ,como se ve en la imagen. Sin embargo, nadie se da cuenta que ya casi nunca hay problemas en las anestesias. Nadie se acuerda de ellos si todo va bien; nadie es capaz de mostrarles agradecimiento.

Yo desde aquí quiero rendir homenaje a los anestesistas y muy particularmente darle las gracias a Paco Sedó. Si todo el mundo fuera como él viviríamos mucho mejor.