Una pena: no soy ni orto..., ni ano... ni vigo...

La ortorexia es una obsesión o preocupación extrema por la salud, centrada en comer lo más sano posible, que puede convertirse en un serio trastorno. Las personas afectadas experimentan sentimientos muy marcados hacia los alimentos. Para ellas, un producto conservado es "peligroso", "artificial" un alimento producido industrialmente, "saludable" un producto biológico... Además, se ha comprobado que sienten un fuerte deseo de comer cuando están nerviosas, emocionadas, felices o culpables. Es un término acuñado por por Steven Bratman, para calificar como trastorno alimenticio la obsesión de comer comida considerada saludable por la persona, lo que puede llevarle a la muerte. El trastornado evita ciertos alimentos, como los que contienen grasas, preservantes, o productos animales, y puede tener una mala alimentación y caer en la desnutrición -común entre los seguidores de las dietas de comida saludable.

Yo que soy culibajo, paticorto y con barriga cervecera, me gustaría que estas enfermedades se pudieran tener a voluntad o me atacaran un poquito. Me explico, a mí me iría bien un 20% de anorexia y un 30% de ortorexia y si a eso le añado un 20% de vigorexia estaría "mas bueno que el pan". Lo que ocurre, por desgracia, es que tengo una cara al estilo Jean Paul Belmondo, no sé si soy un caballo guapo o un hombre feo. Ya sé que lo importante es la "belleza interior" pero de joven no me comía un rosco.

Fenomenal

Ayer fue un día duro, muy duro. A las 3 am colgaba el post de la tartamudez porque no podía dormir debido a una comilona en La Alpargatería, "ristorante italiano" - desembocé progresivamente- y a un perro "cabronazo" que estuvo ladrando toda la noche asustado por unos petardos que estuvieron tirando otros "cabr.." en una fiesta nocturna que acabó a altas horas de la madrugada. En coma vigil, a las 6 am "zarpaba" hacia Madrid en coche blindado conducido por mi chófer. Me dejó en la estación de metro de Suanzes -en el quinto carajo- y de allí fui hasta Moncloa ¿de qué me sonaba ese nombre? Allí me encontré como un pulpo en un garaje, ni idea de donde estaba y decidí "agarrar" un taxi para que me llevaran al Hospital Pardo Aravaca. La taxista, muy mona y agradable me espetó "no tengo ni idea de donde está, si quiere puede bajar y coger otro taxi" "¿no tiene teléfono ni GPS?, inquirí, "no, yo soy nueva es esta profesión". Estaba tan reventado que le pregunté si sabía ir a Aravaca y como sí sabía donde estaba la salida en la autovía le dije que pusiera rumbo a Aravaca y allí preguntaríamos. Sólo llegar ya vimos el letrero indicador del hospital y llegamos en un santiamén. Al despedirme le dije: "hemos tenido suerte" y respondióme "fenomenal". Al entrar en el Hospital, a las 8:30 am, caíme de culo, anonadado. Precioso, nuevo y reluciente. Una vez en recepción pedí por Chus, la pediatra con la que tenía que trabajar en la orientación de la revista que dirijo desde hace poco. Le pedí a la recepcionista si me podía sentar en un silla y respondióme: "fenomenal".

Chus, es una pediatra brillante y especialista en gastroenterología y más trabajadora que carracuca. Está haciendo más guardias que un soldado pero también le parece "fenomenal" . estuvimos trabajando sin parar y salí del hospi a las 1:30 pm más que reventado y con un sol de justicia. En la recepción me indicaron que el autobús para Moncloa estaba a dos pasos y pensé "fenomenal" (¿no es donde está ZP? sí, ahora lo recordaba pero el pobrecillo está ausente trabajando en Lanzarote, en La Mareta, la lujosa casa reformada por el fallecido arquitecto canario César Manrique). Al coger el autobús el conductor me dijo que la parada del bus que yo debía tomar para ir a Moncloa estaba a medio kilómetro. Casi me pose a llorar. El conductor conmovido me dijo: "no le cobro, siéntese y le avisaré cuando estemos cerca". No le dí un beso en los morros porque soy muy recatado. Sentado en el autobús correcto y después de dar más vueltas que el 69 llegamos a la estación del metro Moncloa. Cogí el billete rumbo a Suanzes y logré sentarme pero al cabo de una parada entró una embarazada; nadie se movió y todos poniendo cara de despiste. Levantème destrozado y le dije educadamente que se sentara. "Fenomenal, gracias". Derrengado mi chófer me recogió con una pala excavadora. "¿Como ha ido?" osó preguntarme y yo tras respirar hondo le respondí "fenomenal".

Los madrileños son muy simpáticos, abiertos y con una ciudad preciosa. Uno de ellos está casado con mi hija y es simplemente "fenomenal".

Asociación Española contra la Tartamudez

Seguro que usted conoce a alguno o alguna vez se ha preocupado o se preocupará si su hijo/a pudiera set tartamudo. Yo no sabía que el 22 de octubre es Día Mundial de los Tartamudos. - todavía queda lejos pero no importa. Los que sufren esta discapacidad estén expuestos a muchos prejuicios y todavía quedan muchos tabúes por romper. En la sede del Colegio de Médicos de Barcelona se presento hace poco esta asociación que ha publicado un tríptico para padres; para verlo clique. Además, tienen un documento para pediatras pero muy instructivo para todos (clic aquí para descargarlo). En poco tiempo he tenido la oportunidad de ver dos chicos mayores tartamudos. Uno, muy afectado por su problema y el otro, extrovertido y vivaracho, sin ningún complejo.

No se creerán lo que voy a presentarles. Una lista de personajes famosos que han sido tartamudos como nuestro actor Javivi. El actual vicepresidente de EEUU lo es y si pulsan aquí verán una retahila de nombres conocidisimos uno de los cuales me "turbaba la mente" cuando la veía: Marilyn Monroe. Vale la pena ayudar a los que padecen este trastorno y las escuelas tienen un papel primordial para evitar la burla y el desprecio de los compañeros. Yo desde este momento me comprometo a saber más sobre este trastorno para poder ayudar a padres e hijos.

La tanorexia

Vayan raudos a su kiosco más próximo y compren el último número de la revista MUY INTERESANTE del mes de agosto Nº 339 por sólo 3,20.- € en donde hay un reportaje superlativo sobre la tanorexia. ¿Qué es eso, doctor? Estamos en una sociedad que se preocupa por su salud pero con un excesivo "culto al cuerpo"; es bueno que nos preocupemos por nuestra salud, aspecto físico, por nuestra imagen con tal de agradar a nuestra pareja, amigos… pero todo ello sin llevarlo hasta el punto de la obsesión.

Una enfermedad poco conocida por el público pero que está teniendo una importante incidencia últimamente es tanorexia, que es la obsesión por estar siempre moreno o muy moreno que afecta principalmente a las mujeres con edades comprendidas entre los 25 y 35 años y que se caracteriza por estar pasando el máximo tiempo posible tomando el sol. Lo peor es que en invierno lo necesitan como sea y tienen que recurrir a los rayos UVA si es una época de frío o escasa insolación. La principal consecuencia es el cáncer de piel en gente joven y el envejecimiento prematuro de piel. Al igual que otras enfermedades como la anorexia, bulimia o la vigorexia, poco se puede hacer si la persona en cuestión, no quiere ver que tiene un problema y no pone de su parte ni se deja ayudar.

Yo tengo amigos, conocidos y saludados, al decir de Josep Pla, que tienen este trastorno con mayor o menor intensidad. Y no sólo mujeres; uno de mis mejores amigos la tiene en grado importante y se pone de mal humor si no puede ir a tomar el sol cosa que hace todos los días del año. En Barcelona hay un clima muy agradable y con mucho sol todo el año; ese es el motivo por el cual unas 300.000 tienen moto/scooter.

De lo que no estoy seguro es de si el nombre escogido es correcto ya que el origen de tanorexia es inglés. Me gustaría que algún académico de la Real Academia de la Lengua me aclarara si es más correcto heliofilia.

Alarma en el tren

Ayer tomé el AVE rumbo a la capital para perderme por tierras sin mar. Pasado Zaragoza-Delicias en los los altavoces del tren resonaron estas palabras: "si hay un médico a bordo diríjase urgentemente al coche restaurante", me levanté como un rayo y mientras intentaba pasar por entre la multitud de gente por el pasillo y mochilas amontonadas la voz repitió la misma alarma ¿habría alguien con un infarto? ¿el conductor se había puesto enfermo?. Llegué resoplando al lugar de los hechos. Había tenido que recorrer 18 coches -como lo llaman en la Renfe, yo siempre había dicho vagones- me encontré con una mujer sentada, acompañada de su esposo, llorando con sensación de que no podía respirar.

Siendo pediatra he visto muchos adolescente y pude hacer un diagnóstico rápido bastante común en ellos:crisis de pánico, ansiedad o disnea.Rápidamente solicité a una camarera del restaurante que me diera una bolsa de plástico fina y no muy grande. Se la puse el la cara de la señora y le pedí que la sujetara con las dos manos tapando boca y nariz y respirara dentro de ella. Mientras, volví a recorrer los 18 coches porque en mi neceser llevaba una cápsula de alprazolam; la cogí y volví a recorrer el AVE en sentido inverso. La señora estaba mejor y llegamos a Atocha. Tras parar hice otra maratón para recoger mis maletas y mi ordenador. Al bajar al andén los pude despedir estando ella completamente tranquila. La ansiedad deja de ser una reacción normal, para convertirse en patológica, si aparece en ausencia de unas causas lógicas. La palabra ansiedad deriva de la palabra latina, anxia, con el mismo significado. Es sinónimo de "angustia", con el mismo origen (y ambas del griego "angor", constricción) y el significado de malestar indeterminado que se acompaña de respiración anhelante. Precisamente el trastorno de la respiración (llamado disnea suspirosa) suele ser la más frecuente manifestación física ligada a la ansiedad.

Doctor, ¿por qué le puso la bolsa? En los ataques de pánico y ansiedad casi siempre suelen ir acompañados de sensación de falta de aire. Lo que en medicina se denomina como "disnea". Hecho que va acompañado con un aumento en la profundidad y frecuencia de la respiración (llamada hiperventilación) y la persona siente como si se asfixiara y respira muy rápidamente. Si este proceso, es intenso y dura demasiado, puede ser grave para el paciente. En la respiración normal el oxígeno (O₂) que respiramos pasa de los pulmones a la hemoglobina de los glóbulos rojos en sangre. Mientras, el C0₂ pasa de los tejidos a los glóbulos rojos y de ahí a los pulmones para expulsarse. Todo está en equilibrio. Sin embargo en una hiperventilación que tiene como causa una sensación subjetiva de falta de aire, cuando en realidad no le falta oxígeno, este equilibrio se pierde. Parecería que si respira más rápido entra más O₂ y expulsa más CO₂, pero no es así. El CO₂ en hiperventilación se expulsa muchísimo más y lo que ocurre es que la sangre tiene un ligerísimo aumento de la concentración de O₂ y una disminución considerable de la de CO₂. Éste determina, en parte el pH de la sangre y en una hiperventilación, la disminción de CO₂ hace que aumente el pH volviéndose alcalino. A esta situación se la denomina alcalosis respiratoria que puede ser muy peligrosa, ya que produce mareos, temblores, sudoración, hormigueos y calambres. Si el ataque no se controla antes de un determinado tiempo o no se le pone una bolsa en la cara para que respire a través de ella, podría llegar, en el último extremo, a sufrir convulsiones.

Les he pegado este rollo para que vean lo útil que puede ser para una situación urgente una vulgar bolsa de plástico.

PS. El jefe de tren me tomó los datos y me comentó que posiblemente tendrían un detalle conmigo. Es de agradecer aunque no hice nada especial.

Dejo el hogar y me separo de mi mujer

¡Se acabó! Me voy de casa, sólo. Hoy cojo el hatillo con las cuatro cosas que tengo y me voy a lontananza. Lloro por dentro porque no puedo llorar por fuera; vivo sin vivir en mí. Después de 38 años de casados dejo a mi esposa y me voy. Es duro pero no queda más remedio. Doctor, ¿está usted bien? Sí, mejor que nunca. Entonces, ¿por qué lo abandona todo y se va habiendo llegado casi a la cima de lo que una persona puede desear? Las cosas son así; jamás sabemos lo que el destino nos tiene preparado. ¿No hace vacaciones? Sí, estoy de vacaciones hasta el 10 de agosto. ¿Por qué no coge a su esposa y se van a dar un garbeo por nuestra piel de toro? Por imperativos complejos. ¿Será por la perra? No.

Estoy llorando de alegría y vivo sin vivir en mí porque hoy cojo el AVE y me voy solo, solito, a tierras manchegas. ¡Uauuuu!. ¡Increíble!. Placer maravilloso. Me convertiré en un eremita durante unos días filosofando sobre lo que he venido a hacer en este mundo. Lo malo es la cruda realidad. Me han nombrado director de la revista de formación continuada de todos los pediatras de la Asociación Española de Pediatría (AEP) y tengo una reunión general para planificar el próximo curso. Oséase que me voy a trabajar como un enano en mis días de asueto. ¿Habrá alguien más masoquista que yo? El 10 de agosto traslado mis aperos de trabajo a Barcelona para seguir dando el callo.

Dilema matemático. Vacunar de la gripe hasta los 14 años

Ya saben que padezco de discalculia (dislexia de los números) y tengo verdaderos problemas con la matemática más sencilla como es comprobar si me ha dado bien el cambio al comprar una cosa. Doctor, ¿no será usted un poco "cortito de mente? Sin duda y por eso tengo un conflicto matemático con la declaración de la ministra de Sanidad en la que afirma que se vacunarán a los menores de 14 años.

Como es fácil prever muchos padres querrán vacunar a sus hijos contra la gripe porcina. Yo entiendo que los que tengan 14 años y un día ya no se podrán vacunar pero a los 14 años y seis meses todavía están en la franja de los 14 años sin haber cumplido los 15. He llamado al matemático Stephen Wolfram pero su secretaria me ha dicho que estaba tomando el sol en Sausalito (CA) y que estaría "out of service" durante 10 días, como yo.

Este comentario viene a cuento por que, dadas las agresiones a médicos, algún papi "descontrolado" suele hacer la pequeña amenaza de: "o le pone la vacuna o le espero en la puerta" y, frecuentemente usan esta advertencia "o se la pone o le pincho las cuatro ruedas del coche". Por eso pido a las mentes preclaras, juristas y matemáticos, que acuden a la consulta con su hijos me aclaren el dilema "si viene su hijo/a con 14 años 11 meses y 30 días ¿lo vacuno o no lo vacuno? ¿estoy dentro de la ley o fuera?