Este verano, si puedo, voy a "holgar"

• Veranear: Pasar las vacaciones de verano en lugar distinto de aquel en que habitualmente se reside

• Vacaciones: Descanso temporal de una actividad habitual, principalmente del trabajo remunerado o de los estudios.

• Bartola: Descuidando o abandonando el trabajo u otra actividad

• Haraganear: Rehuir del trabajo, vaguear

• Holgazanear: Estar voluntariamente ocioso

• Descansar: Cesar en el trabajo para reparar fuerzas

• Holgar: Descansar, reposar, vaguear, descuidarse, sestear, dormitar, tumbarse

Los meses de julio y agosto son engañosos para muchos papás. Se acabó el cole pero llega, entonces el maratón de las colonias. Vuelta al estrés para conseguir que la prole desaparezca por unos días. Si lo pueden hacer todos los hijos al mismo tiempo por un periodo de una semana o más a eso se le llama "chollo".

Muchos niños todavía "veranean" y su padres solo hacen "vacaciones". Yo, no voy a hacer ni lo uno ni lo otro. Yo voy a holgar como la perrita de mi amantísima esposa que, recuperada totalmente de la operación, se dedica a la holganza. Como dice un pediatra que se llama como yo.,Lord James, me voy a dedicar a hacer "el perro"·

Cascada de bodas en los próximos meses

Que las bodas ya no son lo que eran me parece algo evidente. Ya saben de mi "delirio" para asistir a ellas. Decidí hace tiempo hacer "boda Hannover" es decir asistir sólo al refectorio sin pasar por la vicaría. No me canso de repetir que las bodas son tan aburridas como un funeral. El mismo rollo, la misma música y el mismo instrumento- el órgano; !pesadísimo¡. En un viaje a Nueva Orleans pude ver un entierro "com il faut". A la entrada del cementerio música triste pero con toda la orquesta. A la salida música alegre tipo "dixieland": fantástico, por la alegría de que el difunto se ha reunido con su Dios. Pulse aquí para ver un simple ejemplo.

Sé que mi actitud, a decir de Lord Joseph pediatra, filósofo y mejor persona, es cada vez más casquivana y cascarrabias. Nadie es perfecto. Pero me cuesta digerir que la ilusión y el derroche económico de la boda se desvanezca, en el 50% , al poco tiempo de estar casados.

Lo que voy a decir ahora puede herir muchas sensibilidades, incluso la de mi hija. No soy un padre moderno. Asistir a una boda en la que los "novios" ya lleva mucho tiempo conviviendo "en pecado" y luego hagan una ceremonia religiosa por todo lo alto me incomoda. Pierde parte de la "salsa" y la emoción. Creo a que la Iglesia Católica no le gusta mucho este plan pero... quien paga manda. En mi caso se hizo una ceremonia civil, sin aspavientos, seguido de una comida para los más allegados. Yo ya conocía tanto a Sir Henry -esposo de mi hija -que, como bien dice Sir Joseph, estas bodas sirven para poner un mojón en la vida de los contrayentes.

Durante este verano y otoño tengo varias bodas. En una no puedo fallar; es la hija de Sir Ruphert y Lady Yoyé. Somos amigos desde hace muchos años y, aunque me arrastran a Gerona con noche en hotel incluida, iré gustoso a la ceremonia de una chica a la que vi nacer.

Por simple curiosidad he intentado averiguar los requisitos para la celebración de una boda. No he podido repasar todos los cánones de la Iglesia Católica pero he encontrado algunas recomendaciones geniales. Pego y copio alguna; no tienen desperdicio- el subrayado es mío:

15. Finalmente se cancelan los derechos parroquiales. Los precios oscilan entre los $ 40.000 dependiendo de la parroquia.Estos requisitos varían un poco de parroquia en parroquia

16. La administración del Sacramento NO TIENE COSTO.

OTRAS INDICACIONES

19. Antes del día del matrimonio, deben confesarse. No pueden celebrar el sacramento sin confesarse. (Algunos debe llevar años sin hacerlo)

20. No se puede llegar embriagado a la celebración del sacramento (Lógico,no se puede empezar la boda al revés)

21. Los padrinos deben ser personas ejemplares y católicos. No pueden ser padrinos personas de otra confesión religiosa, o alguien indiferente a la Fe. No pueden ser padrinos quienes estén en unión libre o estén casados por lo civil.(Muy complicado ¿como saberlo?)

PS. La perra está como nunca. Recuperada casi totalmente ya intenta quitarme el sitio en la cama para dormir con su dueña.

La tosferina... ¡pero si ya no hay!

Lady Ana S. es una aventajada residente de nuestro hospital. En cuanto entró ya "se le veían maneras" de persona con la cabeza bien amueblada. Ha realizado un trabajo de investigación sobre la tosferina. "¿Tosferina? pero si ya no hay, doctor". Pues sí, sí la hay y los datos son para preocuparse. Entre enero de 2004 y diciembre de 2007, 303 niños se visitaron en nuestro hospital con sospecha de tosferina y en 96 casos se confirmó por estudios de laboratorio. El 70% tenía menos de 6 meses de edad, 44 tuvieron que ser ingresados durante un mínimo de 10 días, y 15 estaban tan graves que necesitaron de Cuidados Intensivos. Estos bebitos tan graves tenían menos de tres meses de edad y necesitaron algún tipo de ayuda respiratoria. Tres bebés murieron en este periodo de tiempo.

Hay tosferina a pesar de que en Cataluña, como ejemplo, se vacunan contra ella el 95% de los niños. Los restantes pueden estar mal vacunados o sin vacunar porque los padres se niegan a hacerlo. ¿Por qué ocurre este fenómeno? En la década de los 90, la incidencia de tosferina bajó muchísimo pero entre 2000 y 2005 ha aumentado de forma variable.

¿Cómo es posible? Muy sencillo; los adolescente y adultos van perdiendo las defensas contra la tosferina que adquirieron durante su infancia al ser vacunados; se convierten en portadores o incluso la padecen sin diagnosticarse porque los síntomas ya no son iguales a los del niño pequeño y no recuerdan a esa enfermedad. En resumen, los bebés pueden ser contagiados por sus propios hermanos mayores, sus padres o por otros adultos. Conclusión: habrá que volver a vacunar a los adultos de tosferina.

A propósito, papaítos, ¿recuerdan que debemos vacunarnos del tétanos cada 10 años? ¿lo hacen?

P.D.

• Lady Ana está a punto de casarse, aunque ya vive "en pecado con su pareja" y se irá de viaje de celebración. Ahora no recuerdo exactamente adónde pero no es Montserrat, Mallorca o Canarias sino a las antípodas. Se comenta en los medios de comunicación que hay crisis ¿qué crisis? Les deseo felicidad... y ser comprensivos a lo largo del tiempo. La vida está "mu achuchá".
• Soy un fiel lector de Manuel Trallero, desde hace 2 días ex periodista de La Vanguardia, en donde escribió un artículo enigmático titulado "Adiós". Decía verdades como puños y quizás por eso no ha sido grato al la cúpula encabezada por Conde de Godó, ahora Grande de España, y ha salido por la puerta pequeña.
  

¡Milagro! HIGH RECHARGE YEUX

Transcribo textualmente el anuncio que acabo de leer de la casa de cosmética Biotherm Homme . Es mi solución y mi salvación:

"Suero frío Anti-Fatiga. Anti-Bolsas y Ojeras HIGH RECHARGE YEUX: Acción Anti-Fatiga 2 en 1. Combate los signos de cansancio localizados:

• Acción anti-bolsas y ojeras el cóctel anti-fatiga gingseng puro y cafeína refresca y descongestiona bolsas y ojeras para despertar tu mirada.
• Novedad: Su punta de acero permite masajear para destresar y relajar las zonas de cansancio localizadas: combate las micro-tensiones en sienes, entrecejo y contorno de los ojos y te recarga de energía."

¿Se han fijado las maravillas que hace este tubito de unos 34 euros?: "acción antifatiga 2 en 1", "acción antibolsas", lleva un "cóctel", "despierta la mirada"- no sabía que durmiera, "destresa" con su punta de acero, combate las "micro-tensiones" y lo mejor es que te "recarga de energía". Yo pocas veces he visto tanto por tan poco. Encima lleva gingseng en vez de ginseng y cafeína, ¡la pera!. Seguro que te lo pones en los ojos y no necesitas Viagra. Quizás esa letra G sobrante se refiere a un punto. Doctor, doctor, se está pasando un poco...

En cuanto salga de la consulta a altas horas de la madrugada me "descongestionaré" un poco. Y por las mañanas "me echaré una rayita" y llegaré al Hospi como la Bella Aurora. Corro a decírselo a mi vecino...

Papis. vigilen. Si a sus herederos les pescan este maravilloso invento no es que sean metrosexuales quizás lo usen para llegar a casa como una rosa después de una noche de lujuria y desenfreno.

Discipline a su hijo como a un perro...

¡Virgen Santa, doctor! está usted cada día peor; ¿cómo puede decir semejante barbaridad?

"I rehabilitate dogs. I train people”. Este es el lema de la web oficial del afamado experto en psicología y conducta caninas César Millán, más conocido como “El encantador de perros”. En mi caso, yo podría decir: "Yo rehabilito niños y entreno a los padres". De alguna forma, eso forma parte de mi trabajo en la consulta, pues a los papás les enseño que la disciplina constituye una parte fundamental en el crecimiento del niño y para conseguir la armonía en casa.

La disciplina no debe interpretarse como sinónimo de castigo. Significa establecer reglas y límites para proteger al niño de los peligros y para que comprenda lo que está bien y mal, y asimile los valores de la sociedad con el objetivo de que se convierta en un adulto maduro, responsable, atento, respetuoso, seguro de sí mismo y con autocontrol sobre sus impulsos.

¿Sabían que un perro adulto alcanza una edad mental de un niño de no más de 3 años? Yo no lo sabía. Me lo dijo Lord Henry, esposo de mi hija, biólogo y periodista de pro, a propósito de su reciente viaje a Barcelona con sus dos perros Dobermanns hembras. Un par de bestias pero buenazas. Ellos son fervientes admiradores de César Millán y siguen sus recomendaciones al pie de la letra. Disciplinar y hacer obedecer a estos animales es fundamental.

Existe un paralelismo muy curioso entre la educación de un niño y un perro. El principio básico de este adiestrador es que el perro sepa quién es el líder de la manada. Si el líder falla o muestra debilidad, otros miembros del grupo tratarán de hacerse con su puesto con el objeto de garantizar la supervivencia de la manada.

La familia es como una mini–manada. Los padres son los líderes. Sin embargo, en muchos hogares de nuestro país el “jefe” de la manada humana es ¡el niño! Y lo más curioso es que el niño apenas habla. Esta situación no sólo crea estrés y desequilibrio en los hogares sino que afecta de forma muy negativa sobre el niño. Por ello, es imprescindible que los padres asuman su papel de “líderes” estableciendo reglas y límites. Es una tarea realmente difícil ya que ceñirse al respeto de las normas supone un trabajo a jornada completa.

Si ustedes comparan los programas de TV “El encantador de perros” y “O el perro o yo”, los principios básicos son semejantes a los que se profesan en la celebrada serie “SuperNanny”—la versión inglesa, no la española—.

Así que si les gustan los perros, también es bueno ver estos programas sobre adiestramiento canino. De esta forma también educarán correctamente a sus hijos para que sepan “quien los tiene bien puestos”.

Le tendrá que dar simbióticos a su hijo

¡Jolín, doctor! Ahora sí que nos lía. Lleva meses diciendo que no demos antibióticos a los niños y ahora nos viene con esas. Ojo, simbiótico no es lo mismo que "sin antibiótico". Voy a aclarar de forma sencilla, si puedo, este galimatías.

Recientemente, una serie de alimentos conocidos como alimentos funcionales están en el candelero. Primero fueron los probióticos, después los prebióticos y ahora los simbióticos. ¿Qué significan estos términos?

• En términos muy generales, los probióticos son un conjunto de bacterias intestinales que contribuyen a una buena salud. Otras bacterias son, por el contrario, patógenas y cuando proliferan en exceso, son causa de enfermedades. Se cree que el consumo sostenido de alimentos ricos en bacterias probióticas, como las bacterias lácticas, presentes en las leches fermentadas, yogures, etc., contribuyen a incrementar la flora microbiana beneficiosa y, por ello, estos alimentos se denominan probióticos.

• Se han descubierto azúcares complejos que son capaces de aumentar la cantidad de bacterias probióticas de efectos saludables. Por ello, se denominan azúcares prebióticos, ejemplos de los cuales son los fructooligosacáridos -los más comunes a día de hoy- y los galactooligosacáridos. ¡Tela!, ¿a que no sabían estos nombrecitos?... Estos azúcares complejos no se digieren en el estómago y pasan inalterados al intestino, en donde sirven de alimento a las bacterias probióticas que los degradan y se nutren de ellos. El resultado es un incremento en la flora probiótica. Oséase, el aumento de "bichitos prebióticos" parece bueno para nuestro cuerpo. Nuestros antepasados ya sabían intuitivamente que eso era bueno. Mi abuela, Lady Aurora Florensa, cada día se tomaba un vaso de leche con ajo. Y eso, ¿qué tiene que ver? Uno de estos azúcares es la inulina, presente en la achicoria, los ajos y las cebollas, que se considera muy adecuada para los diabéticos, amén de otras propiedades muy positivas como son las de favorecer la absorción de calcio y de disminuir el colesterol en sangre.

• Los simbióticos son la consecuencia lógica de asociar probióticos (bacterias) y prebióticos (azúcares complejos) en los alimentos. Por ello, se les llaman alimentos simbióticos. Estas mejoras son complementos que no sustituyen a los alimentos convencionales sino que ayudan a corregir desequilibrios, ofrecer productos bajos en calorías y grasas y ofrecer productos saludables y de buen sabor.

¿Les he aclarado algo? Estamos empezando con lo que podría ser una nueva etapa en la dietética pero todavía falta mucho camino por andar. Quizás dentro de unos años vayamos a un bar y pidamos: "¡Una tapa de simbióticos!"

Mi matrimonio ¡se tambalea de nuevo!

Por Dios, doctor, no diga eso! Sí, sí. Por las "malas artes" de unos veterinarios me quedaré sin poder "disfrutar" del verano-vida con mi esposa; la perra ha "resucitado". Está usted mal de la mollera...tendría que estar contento y alegre por haberla recuperado. Hombre, me alegro de que no sufra y que mi mujer haya recuperado la alegría, pero.... ¡Nada de peros, usted ha de estar contento y ya está!

Los que me leen saben que la perra "de mi esposa" , ya ancianita, se tuvo que operar de un tumor hepático maligno. Le extirparon 2/3 del hígado. Tras unos días renqueantes y de gran tristeza de su dueña pasó el Rubicón y se está recuperando a una velocidad supersónica.

Hoy cual notario y, bajo el expreso mandato de mi esposa, doy fe de la profesionalidad, buen hacer y amabilidad del centro veterinario Ars; un centro con alta tecnología y con un soplo de las esencias de los mejores centros veterinarios de EEUU. Sólo he estado fuera, esperando en el coche, pero mi esposa me cuenta maravillas de él. Antes, durante y después de la operación- ingreso el cuidado de la perra ha sido exquisito. Tanto es así que la perra, con todo lo ocurrido, va contenta, no tiene miedo y reconoce a los que la han cuidado. Además, les llevan animales de toda España.

¿Por qué se queja, tontaina? Porque mi descanso veraniego peligra. Con la perra no podremos ir a ningún "paraíso" donde yo pueda descansar y, si vamos, tendrá que ser a algún lugar de Europa. En España para poder llevar un perro a un hotel ha de ser de ***** Gran Lujo. No puede ir en avión ni en tren de alta-media o baja velocidad (sólo admiten perros menores de 6 kg.; unas piltrafillas)

Lo dicho. El centro Ars Veterinaria, ¡chapeau!.

PS: La foto de la perrita está tomada en el centro Ars veterinaria antes de operarse. Verán que está vendada por las pruebas que le hicieron.