José Maria Martín Rodrigo

Todavía tengo un nudo en la garganta. Acabo de llegar de la cena-homenaje-despedida del Dr. José María Martín Rodrigo; se jubila. Si uno lee el significado de la palabra jubilar en un diccionario puede resultar mas bien triste o despectiva: retirar a alguien del trabajo por vejez o incapacidad laboral, teniendo derecho a una pensión. 

Usted, ¿se pondría contento si no tuviera que trabajar más? yo creo que sí y, en realidad, ayer, en la cena, aplicamos la palabra jubilación tal como proviene del latín "jubilare" (gritar de alegría). En el caso de José María ha sido la culminación de años de trabajo y de darse a los demás. Puede retirarse satisfecho; en la cena se ha demostrado lo mucho que le queríamos en el Hospital. Con él de Jefe (sin tener ni idea) y con el Dr. Luis Tobeña y un servidor pusimos en marcha la que era la segunda unidad de cuidados intensivos pediátricos (la primera fue la del Hospital Infantil del Valle de Hebrón) de Barcelona. Empezamos un recorrido que al jubilarse él está considerada una de las mejores de España. El triunvirato Martín, Tobeña, García-Tornel funcionó a las mil maravillas y de un "Biscúter" se ha convertido en un Fómula 1. Dejé la UCI cuando me "ascendieron" a Jefe Clínico pero nunca podré olvidar el esfuerzo que hicimos para ponernos al día en un aspecto de la pediatría que, en aquellos momentos, estaba en sus albores. Yo me fuí a EEUU, Canarias-donde estaba y está una de las mejores UCIS de adultos de nuestro país- al Valle de Hebrón y a múltiples lugares. 

José María ha representado el espíritu de la Orden de San Juan de Dios plasmado en toda su trayectoria. Le deseo que grite de alegría durante muchos años rodeado de Fina, su esposa, sus hijos y sus nietos. Shakespeare dijo que la despedida es un dolor suave y, en verdad, lo es.

Malformaciones según el mes en queda embarazada

En la consulta no me canso de repetir a los padres que alejen las criaturas de los posibles tóxicos que tienen alrededor y de los que muy poco sobemos de ellos. Yo estoy convencido de que el incremento de algunos trastornos mentales se debe a varias razones pero la primera a la ingestión o inhalación de tóxicos durante el embarazo o durante los primeros meses de la vida del bebé. Poco a poco van saliendo artículos que van confirmando mi sospecha.

Acaba de publicarse uno en esta línea, relacionando el riesgo de malformaciones con la época del año en que la madre se queda embarazada en Acta Pediatrica en Marzo de 2009, lo describen como la relación entre malformaciones congénitas y el mes en que nace el bebé con una muestra de 30.1 millones de nacimientos entre 1996 y el 2001 en EEUU. Las malformaciones se dividieron en 22 categorías y en la investigación había una correlación estadística entre la fecha de la concepción (último periodo de la regla) durante los meses de abril, mayo, junio y julio con 11 categorías de malformaciones. ¿Qué ocurre de especial en estos meses del año? Pues un mayor número de pesticidas en el ambiente y en el agua como nitratos y atrazina de acuerdo con los datos proporcionados por la US Geological Survey y la Environmental Protection Agency.

No se asusten pero es un aviso. En este artículo se muestra una posible correlación y no una causa efecto (como con el post que les comenté un día entre autismo y lluvias) pero sigo pensando que el aumento de asma, TDAH, autismo, trastornos mentales y otros son debidos a tóxicos, legales o no, que llegan al cuerpo del niño durante la gestación o en los primeros años de la vida.

Si quiere saber un poco más, en inglés, sobre pesticidas pulse aquí.

Mi desodorante me había abandonado

No soy una persona modélica pero sí un marido baratito. No me gustan los coches, no me gusta la ropa y soy de una austeridad espartana. Mi mujer está muy contenta conmigo porque no gasto apenas y trabajo como un mulo. La ropa me la compro de rebajas en el Corte Inglés; siempre camisas de manga corta Dustin tanto en verano como en invierno. Voy en scooter y el menú del hospital me cuesta 3,50€ (de acuerdo con el sueldo). En fin, soy un chollete; le pido la semanada a mi mujer y listo. Soy un animal de costumbres y muy especialmente con la ropa; si me gusta una prenda me compro varias iguales y me duran , y duran, y duran. A mucha gente le debe parecer que voy uniformado o que no me cambio de ropa, no soy nada presumido.

Pero ahora se me ha planteado un problema de higiene íntima. Durante años he usado el desodorante Gillete Gel Artic Ice (¡ele!) por ser perfecto. No irritaba, duraba y "me protegía". Siempre lo encontraba en la perfumería de uso diario de El Corte Inglés pero héte aquí que desde hace tiempo no lo encuentro. Como el protagonista de Los Apeninos a los Andes, Marco, he ido a Eroski, Carrefour, Mercadona, Caprabo, Lidl buscando repuestos pero volvía siempre a casa con las manos vacías... deprimido... frustrado... llorando. Se me encendió la bombilla entré en las subastas de eBay y compré dos unidades en ¡Australia! (no me las vendió Nicole Kidman) pero se me están acabando. He rastreado Internet pero nada pero sólo lo venden en zonas de ultramar allende los mares... mi desodorante me ha abandonado.

Al escribir estas líneas un aviso de eBay me ha dado tranquilidad. En Australia vuelven a subastar mi Gillette Deodorant Gel Artic Ice. Raudo y veloz he pujado por ellos y en un par de semanas estaré de nuevo con mi higiene íntima solucionada. Llevo 15 años con el mismo. Gillette te soy fiel.

La dentición infantil; una expectación desmesurada

En mi consulta observo divertido la pasión e interés por la primera dentición de un bebé por sus padres, abuelos, tíos, primos y parientes lejanos. Hipócrates ya decía que los niños "con la dentición sufren dolorimiento de las encías, fiebre, diarrea y convulsiones especialmente cuando salen los caninos y cuando son muy corpulentos y estreñidos". Por lo visto no ha cambiado mucho la creencia de los padres desde centurias. En 1732 "más de una décima parte de los niños moría a consecuencia de la dentición..." y en 1842, en el Registro Oficial de Defunciones de Londres hacía constar que el 7,3 % de los menores de 2 años morían por ese motivo. No está mal ¿eh?, lo que ocurre es que las condiciones higiénicas de antaño eran de pena.

La dentición de los niños ha sido objeto, desde la época de los sumerios, de debate y de la venta de toda una parafernalia antidolor. Los pediatras han hecho sesudos trabajos en los que se ha demostrado que no hay una relación causa-efecto entre la aparición de los primeros dientes y la presencia de otros síntomas como fiebre, irritabilidad, babeo, diarrea o infecciones respiratorias.

Ronald S Illingworth, un pediatra inglés cabal, con sentido común, mundialmente reconocido por sus aportaciones a la pediatría y al que al que tuve la suerte de oír en una de sus últimas conferencias, pronunció una sentencia lapidaria: "la dentición produce tan solo... dientes" y "debe considerarse como un proceso natural a veces doloroso y que no requiere administrar ningún tratamiento para el mismo... ningún trastorno debe atribuirse jamás a la dentición".

Pasarán miles de años y la primera dentición seguirá siendo objeto de interés, pasión, comentario familiar, preocupación y motivo de venta de más y más cachivaches antidolor y cremas analgésicas. Que al bebé "le duelan los dientes" es un negocio para unos cuantos.

Tortugas, peligro de Salmonella

Las tortugas parecen animales domésticos sin ningún peligro, pero se estima que causan más de 70,000 casos de infecciones de Salmonella todos los años en EEUU. Yo sé que algunas tortugas terrestres están protegidas por la ley, como es el caso de la tortuga mora (Testudo Graeca) y de la mediterránea (Testudo Hermanni) pero de las demás no tengo ni idea.

Algunas de estas infecciones pueden ser graves o incluso fatales. En un caso un bebé de cuatro semanas murió de forma fulminante por este germen. La investigación médica llevada a cabo por sanidad demostró que la causante de la muerte fue una querida tortuga que tenían desde hacía tiempo. En otro lugar, dos muchachas adolescentes se pusieron muy enfermas después de bañarse en la piscina de casa: los sabuesos de investigación microbiológica descubrieron que la piscina estaba poco desinfectada y que en ella dejaban nadar a sus tortugas.

Los niños, las personas con defensas bajas, los ancianos y las embarazadas son especialmente susceptibles a infecciones por Salmonella. Además de esta susceptibilidad, los niños tienen más riesgo porque las tocan mucho y al no lavarse las manos y llevárselas a la boca ingieren las bacterias. Además, si están juntos, pueden contagiarse al compartir comida rápida que tocan con sus manos como los bocadillos o galletas.

No es necesario tocar a la tortuga para infectarse. Este animal elimina el germen por las heces contaminando esporádicamente el agua o la zona donde vive. Lógicamente al tocarla también contagia al estar impregnada la parte posterior. Otros reptiles y anfibios también son portadores - riesgo de contagio- de Salmonella.

La Food Drug Administration (FDA) acaba de realizar una serie de recomendaciones con el fin de evitar fácilmente el contagio de esta infección tan grave. No comprar ni regalar tortugas pequeñas como animales domésticos. Los que ya tengan una tortuga, reptil, o anfibio deben seguir estas normas de forma estricta:

• Si se está esperando un bebé sacar al animal de casa.
• Hacer lo mismo si en la casa hay niños menores de cinco años, personas mayores o con defensas bajas y enfermos con tratamientos inmunosupresores.
• lavar bien con agua y jabón las manos y partes del niño que hayan estado en contacto con la tortuga así como los objetos que estén en contacto con ésta
• no limpiar el recipiente donde está la tortuga en el lavaplatos de la cocina y después desinfectarlo con lejía
• recordar que los niños se pueden contagiar en parques, jardines o zoos. En los colegios y guarderías, como son unos bichos simpáticos y atractivos para los niños, las tortugas han de estar bien aisladas.
• si hay una tortuga en casa saber que la infección por Salmonella da síntomas de diarrea con sangre, dolor abdominal, vómitos y fiebre alta. según la edad del niño puede requerir un ingreso en un hospital
  

Miren por donde este animalito tan simpático nos sale un poquito peligroso. Muchos animales tienen el aspecto de inofensivos y cariñosos pero son unos auténticos "cabro...es". En esta web de mascotas ni se menciona el riesgo de infecciones de tortugas a personas. Ojo, al parche.

Tose como un abuelo que fuma caliqueños. ¡Vaya patinazo!

Al igual que cuando llevamos al taller de reparaciones nuestro coche intentamos explicar lo que le ocurre con ruidos onomatopéyicos, en la consulta ocurre lo mismo para saber los síntomas del niño. Los papás me dan pistas para intentar saber por donde van los tiros. Pongo un ejemplo: "Dr. Santi, el niño tiene tos dura, o al revés, tiene tos blanda", "tiene tos de perro" (¿han oído toser a un perro?). Por lo visto en un taller de reparación conocido graban los "síntomas" que tiene el coche y se lo pasan al mecánico. Uno que sea experto puede saber o tener la intuición de donde viene el problema con la explicaciçon onomatopéyca del conductor. Si el mecánico sólo lee lo que le transcribe el recepcionista ,"ruido motor", le da más trabajo para identificar el fallo.

Yo inocente de mí al ser catalán les pregunto a los padres "¿Tose como un abuelete que fuma caliqueños?". Si me responden que sí casi seguro que se trata de una bronquitis obstructiva. Pero héte aquí que mi curiosidad me llevó a mirar en el Diccionario de la RAE el significado de esa palabreja convencido de que es una variedad de puros baratos. ¡Oh, sorpresa!. Caliqueño significa ¡coito, acto sexual!. Oséase, que a los padres les preguntaba equivocadamente; menudos abueletes... echándose !casquetes!. ¿Dónde está el error? muy sencillo; en catalán caliqueny/a es un cigarro duro y delgado que tira poco, de baja calidad y barato.

A partir de ahora preguntaré tose como un abuelete que fuma puros aunque los precios de éstos están por las nubes - algunos cuestan 20€/unidad.

Qué tendrá que ver el tocino con la velocidad

Ayer amaneció el día triste y lluvioso y me levanté a las 5 de la mañana para ir a dar una conferencia, en El Muntanyà Resort a unos 40 km.de Barcelona. en un curso anual de la Sociedad Catalana de Pediatría. Al regresar a casa, antes de comer, pasé con el coche por delante de la famosa Casa Batlló de Gaudí -única porque no tiene una línea recta- y mis ojos se clavaron en la fachada; una hermosa mujer la cubría mostrando todo lo que está permitido mostrar con un "canalillo atómico". Se trataba de un enorme cartel publicitario de Guess para cubrir las obras de restauración que se están realizando. He intentado encontrar la fotografía pero no he podido. Les adjunto una similar pero más modosita.

Guess? es una marca de líneas de ropa nivel mundial fundada por los hermanos Marciano a principio de los años 80, y desde entonces ha crecido y se ha convertido en uno de los principales diseñadores de ropa y también produce accesorios como relojes, joyería., bolsos., etc.Usa como emblema el signo de interrogación ? y es conocida por su publicidad con alto contenido sexual, en la que destacan anuncios de televisión y las archiconocidas vallas publicitarias.

Bibiana Aído Almagro (Alcalá de los Gazules, Cádiz, 2 de febrero de 1977), es una política española del PSOE, actual ministra de Igualdad. Hija de Francisco Aído, ex-alcalde de Alcalá de los Gazules y ahijada de Manuel Chaves actual presidente de la Junta de Andalucía, (¡Ooooolé!) con una vida laboral muy dura; vean si no, en agosto de 2000 realizó prácticas de tres meses en una entidad bancaria. En noviembre de ese mismo año trabajó diez meses en una empresa privada, pasando nuevamente a desarrollar su actividad en otra sucursal bancaria en diciembre de 2001 por el tiempo de tres meses. Agotador.

Esta "miembra" del ejecutivo tendrá que, en la tan traída y llevada igualdad, intentar que desaparezca a la "mujer objeto". Quizás sea un retrógrado pero estos anuncios en la avenida más importante de Barcelona parecen más de Playboy que de una casa comercial. Para los adolescentes es un buen estímulo para tener un "subidón" hormonal y para los maduritos como yo te recuerdan que hay fruta de la que ya no comerás jamás. Eso sí, es útil para empezar a tocar temas de sexualidad cuando los padres paseen con sus hijos.