K2. No lo confunda con la cumbre de una montaña

Lo que hay dentro de esas bolsas no es un chupachup sino K2 un tipo de “marihuana sintética”, la droga "in" de los Estados Unidos. Es un tipo de droga legal, que en realidad se vende como un incienso y es de origen asiático. Los jóvenes buscan alternativas ante las prohibiciones y ésta es una de ellas. Se trata de una mezcla de hierbas y especias a las que se les rocía un compuesto sintético que imita al THC, la sustancia psicoactiva que hace tan popular al cannabis. Al contrario que la “hierba”, todos los componentes necesarios para elaborar el K2 son legales, se vende en las tiendas de tabaco de los Estados Unidos sin impedimento alguno, online y es indectable en orina. El K2 se lía en cigarrillos exactamente igual que la marihuana y los los militares de ese país ya lo han prohibido en los cuarteles, la famosa agencia antidroga DEA se refiere a ella como “una preocupación”, y algunos estados comienzan a preparar leyes para prohibirla. En Europa algunos países como Francia, Polonia, Alemania e Inglaterra ya la han prohibido.

Yo me he enterado por las noticias que recibo del Children´s Hospital de Boston en las que avisan a los padres de este nuevo riesgo con una droga "legal", de momento. Ante les he puesto un ejemplo online en el que yo, si quisiera, la podría comprar sin problemas a través de eBay.

Puedo parecer un tipo raro pero no he probado nunca la marihuana y como, además, tengo un olfato fatal no soy capaz de distinguir su olor cuando entro en un lugar donde la están fumando. ¿Tendré que empezar a hacerlo para hacerme un experto? No, de momento me esperaré un poco y cuando mi cuerpo serrano esté hecho trizas a punto de ser incinerado quizás me de una caladita antes de irme al otro barrio para conocer sus efectos. Además, aunque parezca puritano, soy abstemio total.

He puesto un acuario en la consulta

Los acuarios siempre dan una sensación de paz y distraen a los niños. Hará un año compre en una multitienda cercana a casa, regentada por orientales, un acuario en que todo era de plástico, iluminado y con peces girando -entre ellos Nemo- con un efecto óptico que parecían moverse. La verdad es que el diseño no era de Mariscal y, al principio, a mi mujer no le gustó nada pero a los niños les encaba. Un día, el plastificado acuario, murió de golpe. Volví a la tienda pero ya no les quedaba ninguno. No podía quedarme sin acuario ya que los niños preguntaban por él y empecé a investigar nuevos horizontes en esta área tan alejada de mi trabajo, teniendo en cuenta que los peces no me gustan nada.

Me gustaría tener un acuario de verdad en la consulta pero debería estar blindado y a prueba de niños y, que yo sepa, no los fabrican. Además hay que limpiarlos, dar de comer a los peces y éstos se mueren con con facilidad. En resumen, para mí, un peñazo; pero héte aquí que la tecnología ha venido a ayudarme. Con los las nuevas luces tipo LED y material siliconado están fabricando unos acuarios artificiales fantásticos. De momento me he comprado uno en las subastas de eBay y a continuación les muestro el resultado. Estos artilugios estan en sus albores, en poco tiempo serán maravillosos. Es un buen "trasto" para tener en casa y amansar a las "fieras". Contraindicaciones: lleva agua, guárdese en un lugar seguro y fuera del alcance de los niños.

De todas formas mi sueño dorado para mi despacho es el mapamundi Geochron, soberbio, espectacular, pero carísimo. Si me toca la primitiva -llevo 5 años jugando y nunca me ha tocado- me lo compraré.

Soy un "exergamer", pardillo

Las videoconsolas clásicas fomentan el sedentarismo y la obesidad en los niños. En cuanto salió la Wii me di cuenta de que se trataba otro enfoque completamente distinto en el que intervienen la fuerza, la precisión, la capacidad de aceleración y desaceleración, la resistencia, la precisión y poder jugar contra otros contrincantes familiares o no. Por este motivo me compré una Wii bastante completita en una subasta de eBay y empecé a darle al tenis, a los bolos y al boxeo.

En un estudio reciente aparecido en el British Medical Journal afirmaba que la Wii es más saludable que las otras videoconsolas pero que la energía perdida durante el ejercicio no llega a los requerimientos necesarios que debería realizar un niño al día. Los ingleses, prácticos a la hora de acuñar nuevos términos, han denominado "exergaming" al ejercicio practicado con vídeo juegos y entran en una nueva categoría de juegos llamados Exertairment, esto es exercise = ejercicio y entertainment = distracción, entretenimiento. Estos juegos basados en la realidad virtual tendrán un papel importante en conseguir que se haga más ejercicio ya que al incorporar acelerómetros y giroscopios facilitan la precisión de los movimientos En el 2006 apareció la Nintendo Wii y a finales de 2007 comercializó la Wii Fit, con un nuevo periférico la Wii Balance Board para aumentar la capacidad de hacer ejercicios.

Pero, ¿por qué, soy un pardillo? Muy simple, yo tengo colocada la Wii justo al lado del ordenador en el que paso muchas horas escribiendo. De vez en cuando necesito parar/descansar de escribir o hacer diapositivas y "me echo" una partidita de tenis. Lo que ocurre es que he logrado dominar los giroscopios y acelerómetros de tal forma que sigo sentado y sólo hago "juego de muñeca" y, por ende, jamás lograré que mi barriga cervecera se convierta en "tableta de chocolate".

Monoaleta, sería incapaz de practicarla

Uno de los chicos que viene a la consulta, fotografiado con su hermana y conmigo de payaso, ya es famoso en el mundo entero. Con una mamá súper los dos son encantadores y ¡bien educados!. Él es un buen estudiante y le encantan los deportes; es un as del esquí pero ahora le está pegando fuerte a la monoaleta,¡toma ya!. Nunca había oído hablar de ella. Tampoco es raro porque a mí eso del deporte no es lo mío, excepto el billar. Justo ayer me llegó como si fuera un regalo de nuestro anirversario de bodas la tabla Wii Sports que había ganado en un subasta de eBay.

El mozalbete me explicó en que consístia y yo, con mi proverbial sagacidad, deduje enseguida que debía ser un nuevo martirio para mi cuerpo serrano. La monoaleta es un deporte subacuático que se originó en la Unión Soviética en la época de la Guerra Fría. Los buzos para lograr más rapidez y profundidad unieron los "pies de pato" en uno solo con una aleta más grande y con movimientos similares a los de un delfín. El resultado es que aumenta la velocidad dentro del agua hasta un 60%. Seguro que si yo practicata esta modalidad tendría mi barriga cual tableta de chocolate en vez de la forma de tonel actual.

Mi desodorante me había abandonado

No soy una persona modélica pero sí un marido baratito. No me gustan los coches, no me gusta la ropa y soy de una austeridad espartana. Mi mujer está muy contenta conmigo porque no gasto apenas y trabajo como un mulo. La ropa me la compro de rebajas en el Corte Inglés; siempre camisas de manga corta Dustin tanto en verano como en invierno. Voy en scooter y el menú del hospital me cuesta 3,50€ (de acuerdo con el sueldo). En fin, soy un chollete; le pido la semanada a mi mujer y listo. Soy un animal de costumbres y muy especialmente con la ropa; si me gusta una prenda me compro varias iguales y me duran , y duran, y duran. A mucha gente le debe parecer que voy uniformado o que no me cambio de ropa, no soy nada presumido.

Pero ahora se me ha planteado un problema de higiene íntima. Durante años he usado el desodorante Gillete Gel Artic Ice (¡ele!) por ser perfecto. No irritaba, duraba y "me protegía". Siempre lo encontraba en la perfumería de uso diario de El Corte Inglés pero héte aquí que desde hace tiempo no lo encuentro. Como el protagonista de Los Apeninos a los Andes, Marco, he ido a Eroski, Carrefour, Mercadona, Caprabo, Lidl buscando repuestos pero volvía siempre a casa con las manos vacías... deprimido... frustrado... llorando. Se me encendió la bombilla entré en las subastas de eBay y compré dos unidades en ¡Australia! (no me las vendió Nicole Kidman) pero se me están acabando. He rastreado Internet pero nada pero sólo lo venden en zonas de ultramar allende los mares... mi desodorante me ha abandonado.

Al escribir estas líneas un aviso de eBay me ha dado tranquilidad. En Australia vuelven a subastar mi Gillette Deodorant Gel Artic Ice. Raudo y veloz he pujado por ellos y en un par de semanas estaré de nuevo con mi higiene íntima solucionada. Llevo 15 años con el mismo. Gillette te soy fiel.

Mi subasta en eBay

Hace días intenté “subastarme” en eBay. Sabía que en un diario había aparecido una noticia en la que un individuo subastaba su curriculum vitae = ”mecachis,¡qué guapo soy!”. Creo que el caso se resolvió con un fracaso total ya que nadie pujó por él y eBay decidió no dejar publicar anuncios de este tipo. Con la crisis esta compañía ha cambiado su estrategia y ha decidido poner sus anuncios gratis A pesar de ello yo, queriéndome hacer el pardillo, pensé “me voy a anunciar en eBay”.

Dicho y hecho, redacté un anuncio en el que me ofrecía como pediatra consultor para alguna empresa dedicada el mundo de los niños-jóvenes. Modestia aparte, me considero un ingenioso hidalgo en algunos temas referentes a la pediatría pero mi discalculia es un lastre para poner en marcha mis habilidades y así me ha ido. En el anuncio me describía como un individuo con trabajo estable y un montón de ideas sin aprovechar y lo único que quería era saber si alguna empresa deseaba tener un talento -no talante zapateril- como el mío.

Una vez redactado con cuatro líneas en las que expresaba mi curriculum, tenía que poner un precio de salida. Quería poner 1.000 € pero, sin darme cuenta, se me engatilló el dedo sobre el número 0 y apreté el enter en 100.000 €. Al ir a corregirlo se me apareció Charlize Theron, que ”también es un buen coche” y me dijo textualmente lo que dice en el anuncio de L´Oreal: «Porque tú lo vales». No la iba a contrariar, así que dejé la cifra y lo envié. Una respuesta automática de eBay me dijo que se pondrían en contacto comigo para publicarlo. Ha pasado un mes y...todavía no me lo han admitido. ¿Será que he pedido como un político?

Mi mujer tendrá que "echarme" una instancia

Les he contado hasta la saciedad las virtudes de mi váter "atómico". Su incorporación a mi casa fue a raiz de unas reformas ya que nos hemos quedado con el "nido vacío". Mi hijo mayor murió, mi hija esta felizmente casada y vive en Madrid y el último vástago se ha entregado de lleno a la soltería sin que todavía le conozca una fija.

En las reformas, al sobrar espacio, pudimos hacer una cosa que es placer de dioses y fuente de unión entre el matrimonio. Cada uno de nosotros tiene su propio cuarto de baño e hicimos el pacto de que uno no entraría en el del otro. El mío es muy pequeño sólo con una ducha incrustada en el techo que denomino Total Rain y la típica mampara para no mojar fuera. Me he puesto un minibanquito para cuando mi artrosis me impida moverme pueda ducharme sentado. No necesito más. Me afeito bajo la "lluvia total" sin jabón y me voy programando el día. Soy totalmente feliz con mi bañito independiente sin estar invadido de cremas y potingues de señora. Estoy pendiente de una radio resistente al agua que me he comprado en una subasta de eBay. Cada mañana será la gloria porque mi hija, además, me regaló un despertador Philips que regula mi melatonina.

Mi mujer, como no y con mi permiso, se hizo un cuarto de baño de postín. No llega a terma romana pero casi. No tiene jacuzzi porque no le gusta. Verlo impacta, pero sirve exactamente para lo mismo que el mío: orinar, defecar, limpiar y acicalar. Tiene bañera que para mí es un coñazo y menos higiénico pero si a ella le gusta...no le voy a quitar esa ilusión. Hasta le he comprado velitas Philips Imageo para que parezca que está en Baden-Baden.

Pero héte aquí que últimamente hemos tenido una vida más ajetreada y un día me pidió permiso, por las prisas, para ducharse en mi cuchitril y le gustó tanto que poco después me lo volvió a pedir para sacar a la perra de la que es "madrina". "Nihil obstat" de dije pero a partir de ahora tendrás que "pagar" por uso indebido de una propiedad. Estamos negociando el precio.

Mi váter "atómico" no tiene trituradora

Les comenté que he hecho, después de luengos años de vivir en ella, unas obras en casa y le hemos lavado la cara. Entre los caprichitos del nene - oséase, yo- estuvo en instalar una taza de váter lo last de lo last. La susodicha, y no es broma, dispone de mando a distancia como el de un coche de superlujo con cuatro posiciones pre señaladas para diferentes usuarios. Lógicamente sólo tiene puesta la mía que soy el amo y señor de semejante trono.

Doctor, ¿qué tiene ese váter que no tengan los demás? Pues que no necesitas papel para después de la defecación: al sentarte un aspirador elimina olores, cuando has finalizado un chorro de agua te limpia el culito y finalmente un chorro de aire lo seca. Se puede escoger masaje, posición femenina para limpiar la sonrisa vertical y otras cualidades que no explico para no alargarme. Por ejemplo, no echa brillantina, no abrillanta, no pule los bajos ni pone Hemoal para los que sufren de hemorroides. Doctor, ¿porqué se ha comprado esa pijada? muy sencillo, por necesidad. Aunque soy muy joven y apuesto tengo mi espalda hecha papilla; por las mañanas estoy rígido como un palo y limpiarme con papel me cuesta mucho. En cambio, con este trasto es una gozada y da un gustirriniiiiin, como el famoso anuncio de Lluis Bassat para Filomatic protagonizado por Gila.

Pero tanta gozada lleva su castigo. En eBay compréme una radio para poder oír las noticias sin molestar a mi señora esposa y reina de la casa mientras descansa. Intentando seleccionar una emisora mientras mi váter trabajaba se me cayó dentro... Ahora me he dado cuenta de que este váter "atómico" tiene un grave fallo: no tiene trituradora de objetos. Por este motivo tuve que sacar la radio con mis manos y llevarla a un container con gran dolor por mi parte.

De momento sigo gozando pero sin las noticias...

Estamos como una "cabra"

Don Noel Cruz ha vendido por 3.350 dolares una muñeca de la actriz Angelina Jolie a través de eBay. La réplica es tan similar que no se dejado ningún detalle; sus famosos labios prominentes, su larga nariz y su melena castaña. No consta lo que se ve por debajo de la falda.

La muñeca, de plástico y al estilo Barbie, mide 40 centímetros y está pintada a mano. Para poder dar forma a esta muñeca, primero quitó la pintura de fábrica y luego la retocó con acrílicos. Le colocó una larga peluca castaña y vistió a la muñeca con un glamuroso vestido. Lo único que no le ha puesto a esta muñeca son los tatuajes de la célebre actriz. El artista dice que se los puede poner, pero eso supone un coste adicional de entre 15 a 30 euros.

Noel Cruz también ha realizado las versiones en muñeco de los actores Daniel Craig, Nicole Kidman, Orlando Bloom y Johnny Depp. Se confiesa apasionado por las celebridades, confiesa que de muy joven comenzó a pintar retratos y a los 16 ya recibía sus primeros encargos.

El Sr. Cruz me acaba de llamar para hacer una reproducción mía pero me he negado en redondo. No hay artista en el mundo que pueda reproducir mi serrano cuerpo con barriguita cervecera. Además, muy pocos de la lista Forbes tendrían capacidad económica para adquirir semejante maravilla. Quizás Bill Gates, Warren Buffet o los hermanos Walmart a lo sumo. Sin ir más lejos, el recién dimitido primer ministro israelí, Olmert, tiene una colección de plumas valorada en un millón de dólares. ¡Cómo se pueden comparar unas plumas con el Dr. Santi! Impensable.