Máquinas expendedoras en lavabos de señoras

Una de las películas que he visto más veces es "La escapada" dirigida por Dino Risi en 1962 e interpretada magistralmente por Vittorio Gassman y Jean-Louis Trintignant. Era una sátira tragicómica de la realidad de Italia en aquellos tiempos. Relataba el fin de semana de un vividor caradura que lleva a un inexperto y virginal estudiante a un tour por la disipada vida social de Italia, con un inesperado desenlace.... Un tímido estudiante de derecho llamado Roberto conoce a Bruno, un hedonista de 40 años, el cual se lleva al joven estudiante en su descapotable a dar una vuelta por el campo romano y también por la Toscana.

Tiene unos "gags" muy divertidos para los que todavía disfrutamos del blanco y negro -a los jóvenes de ahora les deberán parecer una chochez- y en uno de ellos, "urgidos por la necesidad" se meten en el lavabo de señoras con gran escándalo a la salida del mingitorio. Confieso que, acuciado por mi vejiga, en un par de ocasiones he hecho lo mismo pero vigilando que no hubiera ninguna dama estuviera en los alrededores. ¡Ah!, y sin salpicar la taza.

Últimamente el los lavabos masculinos es frecuente observar, con buen criterio, que hay máquinas expendedoras de preservativos. Con gran sigilo he entrado en los de señoras y ¡oh! sorpresa no había dicha máquina. Por este motivo ahora les pregunto a las mujeres que me leen, para no entrar más en lavabos de señoras, ¿es cierto lo que he visto? ¿Ustedes pueden comprar preservativos en lavabos públicos?

Cuenta un chiste que una sirvienta analfabeta encontró un condón encima de la mesilla de noche desplegado. Intrigada, lo cogió por un extremo e inquirió asustada a la señora de la casa: "¡Señora, señora, mire lo que me encontrado!". La señora tranquilamente le contestó: "Hija mía, ¿que no "folgáis" en vuestro pueblo?". La criada contestó muy seria: "Sí, pero hasta despellejarnos no".

Investigando un poco ya hay máquinas que parecen un Opencor en pequeño, como la de la foto, en la que se vende desde chocolatinas, pasando por Tampax y acabando en vibradores.

Sanitat respon (Sanidad responde)...¡y un carajo!

No viene al caso pero mi hijo pequeño se puso enfermo en Madrid y tuvo que acudir a Urgencias de Hospital La Paz. Al entregar la Tarjeta Sanitaria Individual (TSI) del CatSalut, en la que se te identifica por el código CIP, le dijeron que no servía porque no constaba el número de afiliado a la Seguridad Social. Llamé a Sanitat Respon (Sanidad Responde) y me aseguraron que eso era imposible. Como me gusta ser "coñazo" en lo referente a la igualdad catalana-española en según que aspectos tuve que ir a la oficina de la Tesorería de la Seguridad Social (con el libro de familia) para saber que número le correspondía a mí y, por ende, a mi hijo. Me atendieron de maravilla y me comentaron que mi problema era habitual y que habían habido muchas quejas similares.

Me complace presentarles lo que ofrece Sanitat Respon:

El 902 111 444, el teléfono de Sanitat Respon, podéis llamar para cualquier duda relacionada con vuestra salud o para consultas relacionadas con la sanidad.Las 24 h del día. Los 365 días del año.

En todo el territorio, 
Sanitat Respon te ayuda en cualquier solicitud de información sobre la salud, las enfermedades y los servicios sanitarios, y te ofrece toda la información disponible para que puedas tomar las mejores decisiones en el cuidado de tu salud.Sanitat Respon te ofrece:

• Información general sobre la salud.
• Guía de servicios y recursos: guía de centros sanitarios, farmacias, procedimientos administrativos para los asegurados del CatSalut.
• Acceso y utilización de la tarjeta sanitaria individual.
• Vacunaciones.
• Salud pública.
• Consejo médico sobre problemas de salud, consultas sobre medicamentos y cuestiones sanitarias relacionadas con viajes a países en los que se necesitan medidas de prevención adicionales (vacunas, enfermedades, medidas de precaución...)
• Información sobre listas de espera (procedimientos en tiempo de garantía)

Soberbio, pero yo me pregunto y pregunté:¿Estoy asegurado si viajo fuera de Cataluña?

Respuesta que pueden encontrar el la web: Se considera desplazado al usuario que se encuentra fuera de su lugar habitual de residencia y que precisa asistencia sanitaria. Si has de realizar un desplazamiento debes informarte sobre cómo puedes continuar teniendo garantizada la atención sanitaria. Visita el espacio que destinamos a los Desplazamientos. (especialmente diseñado para los "abueletes" que dominan internet).

LO MÁS SABROSO para los que salen:

	De Cataluña al resto del Estado español
	a tarjeta sanitaria individual (TSI) es el documento acreditativo del derecho a recibir las prestaciones del Sistema Nacional de Salud. Los catalanes y catalanas que se desplacen a otras comunidades del resto del Estado español recibirán la asistencia sanitaria pública presentando su tarjeta sanitaria individual (TSI). El Ministerio de Sanidad y Consumo, con el Real decreto de tarjeta sanitaria individual 183/2004 (BOE núm. 37, de 12.2.2004), desarrolla los aspectos básicos de coordinación entre las comunidades autónomas y fija el contenido mínimo de datos que tienen que tener todas las tarjetas sanitarias del Estado para garantizar una compatibilidad en todo el territorio, sin invadir las competencias de cada comunidad autónoma. El número de afiliación a la Seguridad Social (NASS) no figura como dato que deba contener la tarjeta sanitaria. Por este motivo, en ningún servicio sanitario público de fuera del territorio de Cataluña deberían pedir el número de afiliación a la Seguridad Social (NASS) para prestar la atención sanitaria o para expender recetas. No obstante, podéis llevar una copia de la Cartilla de la Seguridad Social en vuestros desplazamientos, para evitaros algún problema, derivado de la petición innecesaria de dicho número. Mentes privilegiadas, ¿no podría estar impreso en la TSI para evitar molestias?

Cuando voy en el asiento trasero me cuesta ponerme el cinturón

Más del 20% de los fallecidos el año pasado en accidente de tráfico no llevaba el cinturón de seguridad, un invento que hoy cumple 50 años. Su uso reduce a la mitad el riesgo de muerte y ahora también evita que nos retiren tres puntos del carné de conducir. El 75% de las lesiones infantiles por accidente de tráfico se pueden evitar haciendo un uso correcto de los sistemas de retención del automóvil. Hasta que el niño alcance una estatura de ¡1.50 metros! se deben emplear los sistemas adecuados a su talla y peso.

Diversas entidades han iniciado una campaña para el uso de sistemas de retención infantil por medio de folletos y por internet en esta web . Es una guía para saber qué sistema se adapta mejor a las necesidades de su hijo/a, según talla, peso y tipo de vehículo. Les voy a hacer una pregunta de examen ¿saben que significa Isofix? (alguno pensará que era un colaborador de Astérix y Obélix pero no va por ahí la cosa). He recuperado un pequeño reportaje aparecido en TVE y me quedo asombrado de que haya pasado medio siglo desde su nacimiento.

El cinturón de seguridad cumple 50 años

Cáncer

Aparte de ser un signo del Zodiaco esta palabreja asusta al más valeroso. Yo he tenido que convivir con él, convivo y conviviré hasta que me metan en la caja de madera o me incineren. Digo que convivo porque lo he padecido, mi hermano mayor de próstata, mi madre murió de uno de colon, mi tío de un melanoma y en el hospital estoy rodeado de médicos que sufren algún tipo de cáncer; desde leves o extirpados como el mío que, aunque necesito hacerme revisiones periódicas, no necesito ningún tratamiento y estoy como una rosa, o graves cuyo futuro no es nada halagüeño y con poco tiempo de vida por delante. Uno se ha de acostumbrar a vivir con lo que le cae encima. Mi amigo pediatra y filósofo Sir Joseph Gaspá siempre dice una fase memorable: "Dios cuando reparte nunca es escaso" y...si reparte para mal, apaga y vámonos.

Para todos los que me lean y quieren saber más sobre el cáncer puede entrar en la web de la Asociación Española contra el Cáncer galardonada el año pasado en los premios Sitios Web del Año 2008. Aquí encontrarán una gran cantidad de de información y ayuda. Pero lo que más me ha llamado la atención es un programa para niños titulado “El Bosque Encantado” una fascinante aventura para jugar con las emociones. En el Hospital tenemos un equipo de oncología infantil, encabezado por el Dr. Jaume Mora, que es puntero en España en tumores sólidos de niños. Los tratan con un cariño increíble.

En los últimos años se han realizado numerosas investigaciones que señalan que la falta de conocimiento y control de los sentimientos son la base de muchos problemas que afectan a los jóvenes tanto dentro como fuera del contexto escolar. En contrapartida, sabemos que un adecuado aprendizaje sobre nuestras emociones y las estrategias para regularlas desde que somos pequeños, configuran una personalidad más fuertes, más decisivas y con menor vulnerabilidad a posibles situaciones de riesgo que se presentarán el día de mañana. Esa es la razón para educar a los niños a entender y canalizar sus sentimientos de manera que en el futuro no recurran al consumo de estas sustancias para aliviar estados emocionales de tristeza, frustración o aburrimiento, entrenarles a decir NO, a valorarse a sí mismos y a respetar a los demás es una garantía de futuro.

No esperen a tener un cáncer para controlar su emociones. Busquen su Bosque Encantado y sean felices.

Por si retrasan la entrada al cole... los puede distraer

Una madre preguntaba sobre si el retraso del curso escolar es necesario para frenar la pandemia de gripe aviar. Siendo sincero no lo sé y tampoco creo que lo sepan los "sabios" especialistas en infecciones. A este paso podríamos cerrar todos los locales y centros de trabajo concurridos de gente y nuestra boyante economía se iría al garete pero eso sí, sin que afecte a la de los políticos. En otros países los padres organizan las Swine Flu Party (fiestas en la que juntan a enfermos con sanos para que éstos se contagien de forma controlada) pero a los expertos no les gusta porque podría extender más rápidamente la gripe

Si se han de quedar un juego les sugiero esta novedad. ¿Se acuerdan del cubo de Rubik? Pues, por lo visto, es pan comido comparado con el Cubo de Bedlam. Este puzzle 3D consiste en 13 piezas de plástico geométricas de diferentes formas con las que hay que hacer un cubo de 10x10x10 cm. Hay más de 19,186 formas de encajarlas para lograr el cubo. con paciencia se puede lograr en días, semanas, meses o ¡años!. Es el que se ha hecho nunca y hasta ahora sólo lo han logrado completar unas 500 persona.s Como es pequeño, de plástico y barato (unos 30€) puede regalárselo a su hijo con la condición de que se podrá quedar a vivir en su casa "in aeternum" si consigue hacerlo en un año. Si es un "enano" muy movido y le gustan los puzzles le encantará y estará quieto haciéndolo hasta que haya pasado la adolescencia. Eso sí, corre el riesgo de acabar en el manicomio de St Mary Bethleem más conocido por "Bedlam" que ha sido el origen del nombre del juego.

Yo, desde luego, no me lo pienso comprar. Con lo lerdo que soy sólo me falta pornerme "de los nervios" cuando quiero relajarme pero, sinceramente, creo que puede ser un buen artilugio para desarrollar la mente de sus vástagos. ¿Quizás para entretener a los abuelos serviría? "Chi lo sá"

Los antivirales para la gripe, "caca de la vaca"

En los adultos sanos con gripe estacional se ha demostrado que los antivirales como oseltamivir (Tamiflu) y zanamivir (Relenza) reducen la duración de los síntomas medio día antes que si no se les diera nada. En cambio en pacientes de riesgo su efecto parece ser superior: un día. A esta conclusión han llegado unos sesudos médicos británicos dedicados a enfermedades infecciosas y acaba de salir publicado en la prestigiosa revista The Lancet.

Al parecer lo mejor para la gripe estacional (no la porcina) es un buen programa de vacunación pública y "lo razonable" es tratar con estos medicamentos a personas que puedan tener complicaciones de la gripe ya que en los sanos suele durar unos 5 días. Ellos creen que lo mismo se tendría que hacer con la pandemia de gripe porcina (H1N1) que estamos padeciendo.

Ítem más. Comparando estudios de la efectividad de estos antivíricos encontraron esta maravilla de las maravillas en términos estadísticos. En general, la media de los síntomas de los tratados con zanamivir se redujeron en 0.57 días . Con el oseltamivir los síntomas mejoraron 0.55 días comparado con los que no lo habían tomado.En los grupos de riesgo: mayores de 65 años, problemas crónicos respiratorios, cardíacos, hepáticos, renales, diabetes o inmunodeprimidos mejoraron más con el zanamivir que con el oseltamivir que es el que hemos comprado en nuestra España querida.

Los medicamentos hay que empezar a administrarlos en las primeras 48 horas de la aparición de los síntomas para que tengan algún efecto aunque el zanamivir en los niños se ha de iniciar 36 horas antes. Ya me explicarán ustedes cómo lo montaremos en nuestro país para tener en cuenta estas matemáticas tan complejas. Al parecer "los efectos secundarios" han sido leves.

En resumen, volvemos a la frase de Walter Conkrite: "Y así están las cosas", unos antivíricos carísimos que sólo están indicados en enfermos crónicos y una vacuna en ciernes que no la ha probado nadie. Por este motivo me gustaría que la Ministra de Sanidad, Trinidad Jiménez, reuniera en un acto público ante notario a los miembros de la Casa Real, a los miembros Gobierno con toda su prole y a los Consejeros de Sanidad de las diferentes autonomías colocados en fila india para demostrar al resto de los españolitos que ellos son los primeros en probar la nueva vacuna.

P.S. Vean la clara relación de la biografía de la ministra con la medicina y la salud pública. Una experiencia de muchos años.

No puedo resistirme a poner el video de un fenómeno de 22 años.

Comentarios sobre el Ave

Un par de comentarios. Uno, en serio; el otro, jocoso.

1. Como médico, y a raíz del incidente que tuve en mi viaje a Madrid (ver post anterior) se me ocurrió preguntar al Jefe de Tren si disponían de un Desfibrilador Externo Automático (DEA) y me respondió que el AVE sólo tiene un botiquín. A ustedes les sonará a chino pero les voy a explicar algo interesante sobre los DEA. El aeropuerto de Madrid-Barajas ha instalado 65 desfibriladores tipo Defibtech Lifeline and ReceiveR™. Doctor, ¿para que sirve este trasto? El DEA es un aparato electrónico portátil que diagnostica y trata la parada cardiorrespiratoria cuando es debida a la fibrilación ventricular (en que el corazón tiene actividad eléctrica pero sin efectividad mecánica) o a una taquicardia sin pulso (en que hay actividad eléctrica y en este caso el bombeo sanguíneo es ineficaz), restableciendo un ritmo cardíaco efectivo eléctrica y mecánicamente. La desfibrilación consiste en emitir un impulso de corriente continua al corazón más despolarizando simultáneamente todas las células miocárdicas, pudiendo retomar su ritmo eléctrico normal u otro eficaz. La fibrilación ventricular es la causa más frecuente de la muerte súbita cardíaca (tras un infarto mucha gente muere por la fibrilación posterior) . Yo creo que todos los medios de transporte con gran número de pasajeros deberían llevar uno o varios DEA ya que, si no estoy equivocado, tiene un coste alrededor de los 1500€. Cada año mueren en EEUU más de dos millones de personas por esta incidencia.
2. Todo el que va en el AVE muestra su admiración porque a altas velocidades "no se mueve". Vaya que si se mueve, la prueba que les propongo sólo es válida para varones y muy sencilla de realizar, intentar hacer pipí y no salpicar alrededor de la taza del váter a velocidades superiores a 200 km/hora.

Esperemos que nuestra maltrecha economía aunque los políticos están "razonablemente" esperanzados permita poner muchos de estos aparatos en lugares públicos. Respecto a lo segundo es una discusión matrimonial eterna; "los hombres somos unos guarrindongos" y siempre salpicamos fuera.

La pasión por los perros ¿trastorno genético?

Una "malvada" seguidora de este blog vino a la consulta y con motivo de mi santo me regaló este libro del que les muestro la portada. Como se imaginan es muy divertida y me "reprochó" que hubiera admitido a la perra en mi casa, cediendo a los "antojos" de mi mujer. El título es pistonudo y no sé si era una indirecta para mí. Ni corto ni perezoso llamé a mi mujer (que estaba en la recepción) para enseñarle el regalo. ¿A que no saben que dijo cuando vio el perro de la portada? "¡Qué perro más mono!", y lo más gordo es que ¡lo decía en serio!.

La verdad es que se asemeja a un monstruo malformado genéticamente pero no hay tu tía, le gustan los perros a rabiar y yo cual corderillo le digo amén a todo. Le gustan tanto que algún día se le va a ocurrir ir a buscar uno de dos cabezas y ocho patas para tener un 2x1 como en el super; ya sería la repera.

Asier

Todas las personas tenemos facetas desconocidas para los demás. Un residente brillante procedente del País Vasco, divertido, trabajador, con ganas de aprender y siempre de buen humor - hecho que es de agradecer- me acaba de confesar en secreto una cualidad totalmente desconocida por los integrantes del Hospital. Asier, así se llama el médico, es un  divo en su especialidad. Estoy muy orgulloso de poder presentárselo, y más porque su madre, seguidora de este blog le va a dar un pasmo cuando lo vea vestido de "civil" y no de médico. Asier es de esas personas a las que en poco tiempo ya le tienes tienes mucho cariño y dejará una huella imborrable en su paso por el Hospital.

Yo estoy un poco frustrado porque me iré de este mundo sin haber aprendido a tocar la batería, instrumento que me pirra. Quizás en la reencarnación pueda hacer un dueto batería flauta con Asier. ¿Qué origen tiene ese nombre? es persa, derivado de Jerjes (Rey de Persia) tiene una personalidad hábil para materializar sus muchas ideas creativas o para centrarse en ideas originales que le llegan intuitivamente. Tiene buenas condiciones para ponerse al frente de colectivos, basado en su sincero interés por ayudar a sus semejantes y guiado por su idea más querida, es decir, la justicia. En sus relaciones sociales busca ejercer, sobre todo, sus buenas cualidades de organizador.

Véanlo actuando.

Canciòn Basqua

El cuento de la lechera

En un excelente artículo publicado en Acta Pediatr Esp 2009: 67: 333-337 unos pediatras de Valencia repasan las "cualidades y defectos" de las leches especiales que se expenden en el comercio con el fin de mejorar la regurgitación, el cólico, el estreñimiento, la sensación de hambre, el sueño, etc. La lista es larga pero ¿son eficaces o son un placebo caro/negocio para los fabricantes? Lo simplificaré porque sino sería un "tostonazo de cuidado"

• Fórmulas antirregurgitación. Se añade un espesante como semilla de algarrobo o almidón de maíz o de arroz. Sirven para las regurgitaciones pero no para la enfermedad por reflujo gastroesofágico.
  
• Fómulas antiestreñimiento. Se les modifican los triglicéridos para obtener ácido palmítico en posición beta ¿está claro? Parece que algunos niños mejoran especialmente a los que hacen menos de tres deposiciones semanales y son duras.
  
• Fórmulas anticólico. Tienen las proteínas parcialmente hidrolizadas para facilitar la digestión. No hay evidencias científicas de que sean útiles.
  
• Fórmulas día/noche. Son leches disociadas. La de la noche tiene más triptófano, precursor de la melatonina y la de día menos además de diferentes cambios en la composición. No hay evidencias científicas de que sean útiles.
• Fórmulas saciantes. Llevan hidratos de carbono de absorción lenta para mantener el nivel de glucosa en sangre más estable. No hay evidencias científicas de que sean útiles.
• Fórmulas sin lactosa. Otro hidrato de carbono como la dextrinomaltosa o polímeros de glucosa sustituyen a la lactosa. Están indicadas cuando hay una intolerancia secundaria, un déficit primario de lactasa y en la galactosemia.
  
• Fórmulas de proteína de soja. Tienen mayor contenido de proteínas que la leche de vaca pero son peor valor nutricional y están suplementadas. No contienen lactosa. La leche de soja sólo está indicada en: dietas exentas de lactosa, galactosemia, intolerancia a la lactosa primaria o secundaria, lactantes de padres vegetarianos que no pueden recibir lactancia materna y a los que no se les desea administrar proteína de leche de vaca, alergia a la proteína de leche de vaca mediada por IgE si no están sensibilizados a la leche de soja. no está indicada en la prevención de enfermedades atópicas en niños de riesgo, en el cólico, y en el llanto prolongado (aunque no estoy totalmente de acuerdo)

Nunca me canso de repetir a los papis, abuelos, familia en particular y público en general que el bebé tiene durante los 6 primeros meses de vida dos períodos perfectamente diferenciados al menos para los que lo cuidan:

1. Los tres primeros todo lo que le ocurre es "debido a gases y malas digestiones"
2. Como por arte de magia desaparecen y "empieza a babear" y "todo es debido a los dientes" que están a "punto de salir"

Los pediatras hemos seguido la corriente para no contrariar a las abuelas y familiares. Así, con frases sencillas "es de los gases" o "es de los dientes" reafirmamos que son procesos poco importantes y no tenemos que dar más explicaciones.