Delirio por lo innecesario

Recibo un mensaje de Movistar "Premiamos tu fidelidad y te regalamos hasta 20000 puntos. Renueva tu móvil". Da una pequeña alegría a los que nos gustan los "gadgets". Pienso: "podría cambiarme el móvil". Hace un mes, a través de los puntos de esa empresa, me quedé con un Nokia N70, un tocho de mucho cuidado que pesa un... y es muy grande e incómodo. Me arrepiento de él. Paso por una tienda Opencor en su departamento Telecor. Me llevo el catálogo, miro y remiro pero no se si el que me gusta lo podré comprar. Vuelvo a Telecor. Con los puntos que tengo no me llega. ¿Pago la diferencia y me lo compro? Al fin y al cabo un capricho me lo merezco. Son 100€ del ala. Me lo pienso y me voy.

¿Que estoy haciendo?. El idiota; consumir por consumir. Ya tengo un teléfono moderno. ¿para que necesito otro al cabo de un mes de tener uno de "alta gama"?. Nos hemos convertido en "born to buy" = "nacidos para comprar" = "usar y tirar". Reflexiono, sigo con el mismo.

Esta locura compradora la estamos transmitiendo a los jóvenes. No soportan llevar el modelo "anterior" de móvil o MP3-MP4; "quiero el último".

Yo "quiero ir al Santi" ¿será por mi zoo?

Me han de perdonar la inmodestia pero me encanta que las mamás me digan: Cuando le digo que vamos a ver a Santi se pone contentísimo. En mi consulta he puesto varios marcos digitales para dar novedades a los padres. En uno de ellos pido disculpas a los papás porque en mi consulta sabes cuando entras y nunca a que hora sales. En parte es debido, como consta en un "pantallazo", a que a mí me gusta dedicarme al niño y a sus papás y no sólo a la enfermedad. Hay situaciones familiares complejas que el niño las acusa de forma solapada; no sabe lo que le ocurre o no sabe expresarlo - muerte de un abuelo querido, separación de los padres, re-casamiento de los padres con nuevas relaciones con hermanastros, cambios de colegios o domicilio, etc. Me gusta que los padres salgan tranquilos y relajados.

Yo también sé cuando entro y no cuando salgo. No me importa estar el tiempo que haga falta. Pero hay familias que no pueden o no saben esperar. Enfin, cada uno ha de escoger lo que más le conviene. A mí, que se vayan porque no se pueden esperar, no me duele. La mayoría de los "fugados" o que hacen "trasvase" son LTS (muchos ya conocen esta magnífica clasificación).

Curiosamente, muchísimas veces ocurre lo contrario. Una vez visitados los niños no se quieren; a unos les gusta mi pequeño zoo que tendo en la recepción y otros vuelven a la sala de espera donde tengo, además de muchos juguetes, una cuádriga de caballos que ya los quisiera para sí Ben-Hur. En la foto ven a Pedro, un paciente mío, orgulloso delante de la jirafa, elefante, cocodrilo y gorila... antes de entrar en mi despacho. Una vez dentro si toca el grito de guerra "¡carretera!" ya "no me está tan amigo"...

Un supercomputador; el bebé

Los papás de un bebé se quedan asombrados de su progresión durante su primer año de vida. De no hacer prácticamente nada -comer, llorar, "cagar y mear"- pasan a andar, comer de todo y balbucear palabras. Un hito sobre el que les llamo la atención es que hacia los 5-6 meses el bebé es capaz de coger un objeto que se le pone cerca. Es un supercomputador. Examinemos la situación:

• Se le pone el objeto cerca
  
• El bebé lo mira y con su visión calcula la distancia
  
• Sabe la longitud de sus brazos
  
• Calcula que sus brazos son capaces de llegar al objeto
  
• Inicia poco a poco el movimiento de aproximación con ambos brazos
  
• Alcanza el objeto
• Muchas veces se lo lleva a la boca
  

Ahora consulten con ingenieros de "telecos", robótica, etc. y digánles que construyan un modelo parecido. Tardarían una burrada en diseñarlo y construirlo. Eso es lo que hacen los astronautas en la Estación Espacial y con el Endeavour pero para mover un brazo robotizado sofisticadísimo necesitan meses y meses de entreno. Miren este video; es un poco rollazo pero verán el trabajo que representa una opereación espacial con robots ultrasofisticados. Aun así, a veces, fallan. El bebé, no. Es asombroso.

Una buena noticia de unos pacientes míos

El 20 de noviembre de 2007 les llamaba la atención sobre un pequeño artilugio para quitar el hábito de chuparse los dedos o el pulgar llamado ThumbGuard y aprobado por la FDA americana. La cosa quedó ahí. Hace muy poco vinieron unos papás andorranos- tengo debilidad por los clientes andorranos, simpáticos, educados, solventes sea cual sea su estatus social y respetuosos con el médico: una maravilla- con su hija que se chupaba el pulgar y querían quitarle esa costumbre. Les recordé que en este blog yo había hablado de este cacharrillo impidemetededosenboca. Espabilados ellos, consultaron mi blog y localizaron al vendedor.

Les envío la foto de su preciosa hija equipada con el dispositivo. Ha funcionado a la perfección y tanto la niña como ellos están encantados del resultado. El ThumbGuard se puede adquirir a través de Internet ya sea desde el fabricante o en las subastas de eBay (lo consulto a diario para perseguir gangas de relojes pero pocas veces salen).

Ya saben. Es la primera vez que tengo una experiencia exitosa de este tipo. Interesante...

¿Quién quiere montar un negocio conmigo?

Yo, como generador de la idea, me quedaría con el 40% de los beneficios y el que se asociara conmigo, inversor y gerente, el 60%. El contrato lo haríamos como los de antes: con un apretón de manos diciendo "le doy mi palabra". Negocio "viento en popa".

Se trata de montar un sistema de alquiler de sillitas de seguridad para automóviles. Ya existe alguno pero tiene poca "marcha". Es obligatorio, por ley, comprar las sillas de seguridad homologadas y como los nenes crecen y engordan con rapidez, hay que cambiarlas con cierta frecuencia.

En resumen, el inversor pone el dinero y el local para almacenar, desinfectar y reparar las sillas estropeadas. Los papis dejan un depósito y pagan un alquiler por la silla. La cambian cuando quieran. El gerente (CEO, en inglés queda mejor), director general, machaca y reparasillas, lleva todo el negocio y a mí me pasa cada mes los emolumentos correspondientes. Si se arruina, es su problema. Si por el contrario gana mucho dinero, los dos estaremos muy contentos. Yo le serviré de asesor técnico y director de ideas. Hasta le dejaría poner mi nombre como reclamo comercial (doctor, es usted un fantasmón: ¡hombre!, de vez en cuando hemos de vanagloriarnos...). Por ejemplo, Alquiler de Sillitas Dr. Santi pero es cutrillo y poco atractivo. Quizás Dr. Santi's Deluxe Chairs sería más fardón. Bueno, eso lo hablaré con mi socio.

Quedo a la espera de sus ofertas.

El monstruo de los hoteles

Perfecto de salud, nuestro personaje arranca su coche e inicia un viaje hacia Madrid. Lo ha hecho muchas veces. Entrevistas y relaciones comerciales. Nada nuevo. Antes de iniciar su regreso a Barcelona siente un poco de malestar pero quiere llegar a casa lo antes posible. En pocas horas su cuerpo se llena de mútiples "granos" que le pican muchísimo. Es de noche y está tan incómodo que decide parar en una ciudad para dormir y descansar. Entra en un hotel y el recepcionista palidece al verle: "No, señor. No tenemos habitaciones". A trancas y barrancas va a otro y el coserje casi cae fulminado del susto: "No, señor. No tenemos habitaciones". Al salir se ve en un espejo; tiene un aspecto horrible con la cara como un monstruo lleno de lesiones y granos. Se auto diagnostica rápidamente: ¡Parece la varicela, a mi edad!. Da miedo verle. Inteligentemente decide hacer algo para poder dormir. Se dirige a un hotel de 5 estrellas Gran Lujo, con las solapas de su abrigo subidas hasta media cara como un auténtico policía secreto. Antes de que el recepcionista hable le espeta: "No se asuste, tengo una reacción alérgica al haber tomado ostras, necesito descansar. Déme la llave, no hace falta que me acompañen".

Duermevela por picores y por la mañana, pasa de largo ante las viandas de bufete pantagruélico, se coloca solo en un "corner" mirando a los demás cómo desayunan y disfrutan como camellos en el lujoso comedor. Un café y a la calle. Coge el coche y enfila la autopista con su mirada clavada en el horizonte y su mente pensando en meterse en la cama que le espera en Barcelona.

De golpe: rrrrfffffpuf, el coche se para. Echando pestes intenta arrancar de nuevo. Que no, "le dice" el coche. Rápidamente, diagnostica el mal: se ha quedado sin gasolina. Llamada a la grúa. Espera con picores. Insiste al "gruero" en la alergia a las ostras -no cuela- así que el viaje lo hace dentro de su coche mientras que el otro conduce el camión.

Llegada a casa. Quince días en la cama. Al fin el monstruo pudo descansar...

Esta historia es la de un papá muy divertido que vino a la consulta hace tres días con su hijo. La primera vez que me la contó me tronchaba de risa. El otro día volvimos a repasar este episodio y decidí pasarlo a la posteridad. ¿Ustedes ya han pasado la varicela? ¿no? Si usted es paciente mío y no la ha pasado, le puedo vacunar en la consulta.

Noche cortísima

Invito a cenar a mi amigo de toda la vida, Sir Iñaki, cuya esposa es Lady Carmen, una de mis tres Cármenes con motivo de su cambio de versión informática. Acaba de alcanzar la 6.0 funcionando todo su sistema oprativo perfectamente. Vamos a un restaurante que el título lo dice todo "Sensapresa" - Sin Prisa-, sensacional. Llegamos a casa a la 1:30 h. de la "madrugá". Adelanto el reloj, 2:30 h. y pongo la alarma a las 7:45 h. para ir a recoger a mi hijo e ir al aeropuerto. Vuelve a China a trabajar después de unas "mini vacaiones". Lleva mucho tiempo allí y me ha dicho que las "chinitas" son pesaditas. Él es rubio y se parece un poco a Steve McQueen. A veces, "me lo atosigan" para ver si pueden cazarlo. Ahora entiendo la expresión de tener "una chinita en al pié" indicando cierta molestia con todo mi respeto para los ciudadanos chinos.

Me gustan las carreras de motos. Cuando llegue del aeropuerto querré verlas pero sin darme cuenta se irán cerrando mis ojos y caeré placenteramente dormido en los brazos de Morfeo...

Ayer por la TV el presidente de Red Eléctrica Española soltó que este cambio horario no se nota en el consumo eléctrico. Se gasta casi igual... Me ha dado la nochecita con la noticia.