¿Por qué los hombres quedamos tan horteras?

Confieso que los "tops" me encantan. Estilizan a la mujer y ha de estar muy regordetas para que no les sienten bien. En cambio los hombres quedan de un hortera subido. Ni Beckam queda aceptable aún siendo el icono metrosexual. Cuando viene una mamá con "top" a la consulta me pongo contento ya que me alegra la vista,¡cosas de la naturaleza! .Ya comenté en una ocasión que si al sujetar al niño muestran un "canalillo" perfecto entre dos protuberancias fisiológicas, uno no sabe si mirar las amígdalas de un niño berreando o al susodicho "canalillo" que me lo ponen a escasos centímetros de "mi visual". Puede ser tan peligroso que puede desencadenar en mí un estrabismo súbito transitorio o equivocarme e introducir el depresor de la lengua en el surco tentador en vez de la boca del niño.

En cambio, cuando viene el padre con la camiseta imperio... peludo como un oso en torso/axilas, tatuado, pantalón corto de un equipo de fútbol y con chancletas.... "¡Orino sangre!" -como dice mi amigo Lord Cavalieri- al verlo tan arrebatador. Lo siento pero es superior a mis fuerzas. Algunas mujeres se sintieron embelesadas con Marlon Brando en la película "Un tranvía llamado deseo" pero es justo reconocer que la camiseta le iba que ni pintada para describir el ambiente cutre, sudoroso y sofocante. Además, Brando era mucho Brando.

Suerte que no "semos" iguales.

Fenomenal

Ayer fue un día duro, muy duro. A las 3 am colgaba el post de la tartamudez porque no podía dormir debido a una comilona en La Alpargatería, "ristorante italiano" - desembocé progresivamente- y a un perro "cabronazo" que estuvo ladrando toda la noche asustado por unos petardos que estuvieron tirando otros "cabr.." en una fiesta nocturna que acabó a altas horas de la madrugada. En coma vigil, a las 6 am "zarpaba" hacia Madrid en coche blindado conducido por mi chófer. Me dejó en la estación de metro de Suanzes -en el quinto carajo- y de allí fui hasta Moncloa ¿de qué me sonaba ese nombre? Allí me encontré como un pulpo en un garaje, ni idea de donde estaba y decidí "agarrar" un taxi para que me llevaran al Hospital Pardo Aravaca. La taxista, muy mona y agradable me espetó "no tengo ni idea de donde está, si quiere puede bajar y coger otro taxi" "¿no tiene teléfono ni GPS?, inquirí, "no, yo soy nueva es esta profesión". Estaba tan reventado que le pregunté si sabía ir a Aravaca y como sí sabía donde estaba la salida en la autovía le dije que pusiera rumbo a Aravaca y allí preguntaríamos. Sólo llegar ya vimos el letrero indicador del hospital y llegamos en un santiamén. Al despedirme le dije: "hemos tenido suerte" y respondióme "fenomenal". Al entrar en el Hospital, a las 8:30 am, caíme de culo, anonadado. Precioso, nuevo y reluciente. Una vez en recepción pedí por Chus, la pediatra con la que tenía que trabajar en la orientación de la revista que dirijo desde hace poco. Le pedí a la recepcionista si me podía sentar en un silla y respondióme: "fenomenal".

Chus, es una pediatra brillante y especialista en gastroenterología y más trabajadora que carracuca. Está haciendo más guardias que un soldado pero también le parece "fenomenal" . estuvimos trabajando sin parar y salí del hospi a las 1:30 pm más que reventado y con un sol de justicia. En la recepción me indicaron que el autobús para Moncloa estaba a dos pasos y pensé "fenomenal" (¿no es donde está ZP? sí, ahora lo recordaba pero el pobrecillo está ausente trabajando en Lanzarote, en La Mareta, la lujosa casa reformada por el fallecido arquitecto canario César Manrique). Al coger el autobús el conductor me dijo que la parada del bus que yo debía tomar para ir a Moncloa estaba a medio kilómetro. Casi me pose a llorar. El conductor conmovido me dijo: "no le cobro, siéntese y le avisaré cuando estemos cerca". No le dí un beso en los morros porque soy muy recatado. Sentado en el autobús correcto y después de dar más vueltas que el 69 llegamos a la estación del metro Moncloa. Cogí el billete rumbo a Suanzes y logré sentarme pero al cabo de una parada entró una embarazada; nadie se movió y todos poniendo cara de despiste. Levantème destrozado y le dije educadamente que se sentara. "Fenomenal, gracias". Derrengado mi chófer me recogió con una pala excavadora. "¿Como ha ido?" osó preguntarme y yo tras respirar hondo le respondí "fenomenal".

Los madrileños son muy simpáticos, abiertos y con una ciudad preciosa. Uno de ellos está casado con mi hija y es simplemente "fenomenal".

¿Censura a los anuncios publicitarios?

Doctoooor, que la época de la censura franquista ya está muy lejos... Cierto pero a pesar de no ser un mojigato me asombro de ver el "ganado" que se expone en las vallas y en las paradas de autobuses. Los anuncios de lencería son para quitar el hipo a cualquier varón que no conozca mujer e incluso aunque uno tenga "la propia". A los adolescentes les puede dar la sensación de que todas las mujeres deberían ser así y a las adolescentes las lleva a pensar que su cuerpo debe ser tan insinuante como el del anuncio. Es fácil comprender que los trastornos de la conducta alimentaria sean frecuentes para intentar parecerse a ellas.

Sin embargo, lo que más me sorprende es el anuncio en sí. ¿Va dirigido a la mujer o al hombre? Las mujeres son muy "chafarderas". Cuando van a un evento tipo boda saben perfectamente como había ido vestida menganita o zutanita; desde el peinado hasta la punta del calzado pasando por el traje, joyas y abalorios. ¿Las mujeres se sienten atraídas por las mujeres? Los hombres no se fijan en estos detalles o por lo menos hasta hace poco no lo hacían. Es cierto que a los hombres nos están convirtiendo en metrosexuales y los anuncios de colonias hasta son sugerentes de sexo indefinido como las de Jean Paul Gaultier aunque sea diseñador de Hermès.

Siempre he tenido la duda de si las mujeres se ponen elegantes para "dar envidia" a las demás mujeres asistentes a un evento o para atraer a la atención de los hombres. La última posibilidad sería que lo hicieran simplemente para sentirse más guapas pero no me lo acabo de creer.

Así que yo propongo una cruzada contra los anuncios de lencería femenina para evitar la distracción de los conductores, no alterar el apetito sexual de los jóvenes y provocar que las chicas busquen una perfección que no existe.

¡Milagro! HIGH RECHARGE YEUX

Transcribo textualmente el anuncio que acabo de leer de la casa de cosmética Biotherm Homme . Es mi solución y mi salvación:

"Suero frío Anti-Fatiga. Anti-Bolsas y Ojeras HIGH RECHARGE YEUX: Acción Anti-Fatiga 2 en 1. Combate los signos de cansancio localizados:

• Acción anti-bolsas y ojeras el cóctel anti-fatiga gingseng puro y cafeína refresca y descongestiona bolsas y ojeras para despertar tu mirada.
• Novedad: Su punta de acero permite masajear para destresar y relajar las zonas de cansancio localizadas: combate las micro-tensiones en sienes, entrecejo y contorno de los ojos y te recarga de energía."

¿Se han fijado las maravillas que hace este tubito de unos 34 euros?: "acción antifatiga 2 en 1", "acción antibolsas", lleva un "cóctel", "despierta la mirada"- no sabía que durmiera, "destresa" con su punta de acero, combate las "micro-tensiones" y lo mejor es que te "recarga de energía". Yo pocas veces he visto tanto por tan poco. Encima lleva gingseng en vez de ginseng y cafeína, ¡la pera!. Seguro que te lo pones en los ojos y no necesitas Viagra. Quizás esa letra G sobrante se refiere a un punto. Doctor, doctor, se está pasando un poco...

En cuanto salga de la consulta a altas horas de la madrugada me "descongestionaré" un poco. Y por las mañanas "me echaré una rayita" y llegaré al Hospi como la Bella Aurora. Corro a decírselo a mi vecino...

Papis. vigilen. Si a sus herederos les pescan este maravilloso invento no es que sean metrosexuales quizás lo usen para llegar a casa como una rosa después de una noche de lujuria y desenfreno.