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lunes, 14 de enero de 2013

Un trastorno dramático en el niño, la incontinencia fecal

Me he dedicado mucho a estudiar y a tratar niños con este problema. Es tan difícil de solucionar que es un desastre para la autoestima del niño y para la paciencia de los padres. La encopresis se refería a la incontinencia fecal sin razón orgánica (defecto físico). Para "aclarar la ideas" actualmente se define a la incontinencia fecal (I.F) como el paso de deposiciones a la ropa interior en un niño mayor edad de 4 años y, por tanto, defeca en lugares inapropiados, como en la ropa interior o en cualquier situación mientras está despierto y ya debería usar el inodoro Este término sustituye términos mucho más populares utilizados hasta ahora como la encopresis o el ensuciamiento fecal. . 

En las culturas occidentales, el control de esfínteres se alcanza en más del 95% de los niños a la edad de 4 años y en el 99% de los niños a los 5 años. La I.F ocurre en aproximadamente el 1% de los niños de 5 años, a los 10-12 años todavía puede ocurrir  a un 1.3% de los niños una vez al mes. Es cinco veces más común en los niños que en las niñas. Si alcanzados los cuatro años, los accidentes ocurren por lo menos una vez al mes durante tres meses y no se deben a una anormalidad física ni a un problema médico general, se considera que el niño tiene una I.F. Hay dos categorías básicas: a) primaria, que se refiere a los niños que nunca alcanzaron el control de esfínteres y b) secundaria, para los niños que comienzan a tener problemas de incontinencia fecal después de haber logrado el control.

Recientemente, dos de los expertos mundiales en gastroenterología infantil dedicados a este tema, acaban de publicar una excelente revisión de este trastorno en una revista médica y son optimistas respecto a la I.F retentiva pero no respecto a la no retentiva. 

miércoles, 13 de octubre de 2010

¿De qué tipo es la caca de su hijo/a?

El "sólo sé que no se nada", de Sócrates me impulsó, en parte, a escribir este blog. A pesar de mi apretado trabajo, me obliga a leer y captar lo novedoso o divertido para mis lectores. Hoy les presento una clasificación ya veterana sobre un tema del que los jóvenes casi no hablan excepto para insultar: "¡Vete a cagar!". Nuestras heces... ¡oh! cuán importantes son y mucho más para la gente mayor que no hace más que explicarse cómo van sus defecaciones. Hasta en el Parlamento el añorado Labordeta envió a "la mierda" a sus Señorías.
Hace un tiempo vino una delegada comercial de un laboratorio y me presentó la Escala de Bristol adaptada a niños. No tenía ni idea de su existencia y sólo me faltaría que los papis me llamaran por teléfono y me dijeran:" El nene ha hecho una deposición tipo 4, ¿qué hacemos?". La escala de Bristol es una tabla visual diseñada para clasificar la forma de las heces en siete grupos. Fue desarrollada por Heaton y Lewis en la universidad de Bristol y publicada en el Scandinavian Journal of Gastroenterology al 1997 y sirve para medir la consistencia de las heces según su grado de humedad.Los siete tipos son:
- Tipo 1: Terrones duros separados, como tuercas (difíciles de evacuar)
- Tipo 2: Parecido a una salchicha, pero aterronado
- Tipo 3: Como una salchicha pero con grietas en su superficie
- Tipo 4: Como una salchicha o una serpiente, lisa y suave
- Tipo 5: Bolas blandas con los bordes definidos (fáciles de evacuar)
- Tipo 6: Pedazos blandos con los bordes desiguales
- Tipo 7: Acuosas, ningún sólido une las piezas (enteramente líquidas)
Interpretación:
Los tipos 1 y dos representan heces duras, tránsito lento (constipación)
Los tipos 3 y 4 heces blandas, tránsito regular (son "las ideales")
Los tipos 5, 6 y 7 heces como puré o líquidas, tránsito muy rápido (diarrea)

Hay un comentario en una web divertidísima que no tiene desperdicio; ¿por qué usaron el nombre de su universidad y no el suyo propio para nombrar la escala?. Sus allegados y herederos dirían con orgullo: “Mi pariente es Adolf Heaton, él hizo la escala de heces de Heaton con su amiguete Lewis". Lo que no sé es cómo la hicieron, ¿vigilándose las suyas propias?, ¿mirando uno las del otro? o ¿fotografiando todas las de su pacientes?

La que me entregaron el otro día era la Escala de Bristol para niños, todavía es más complicada. Vean:

Tipo 1: Se parece a excrementos de conejo Trozos duros y separados, como nueces (pasan con dificultad)
Tipo 2: Se parece a racimo de uvas. Con forma de salchicha, pero grumosa
Tipo 3: Se parece a mazorca de maíz. Como una salchicha, pero con grietas en la superficie
Tipo 4: Se parece a salchicha.Como una salchicha o serpiente, lisa y blanda
Tipo 5: Se parece a nuggets de pollo. Bolas blandas con los bordes definidos (pasan con facilidad)
Tipo 6: Se parece a avena. Trozos vaporosos o suaves con bordes desiguales, unas heces pastosas
Tipo 7: Se parece a salsa. Acuosa, sin trozos sólidos. Totalmente líquida

Concepto del Prof. D.C.A. Candy y Emma Davey, basado en la Escala de Heces de Bristol producida por el Dr. KW Heaton, profesor adjunto en la Universidad de Bristol. ©2005 Producido por Norgine Pharmaceuticals Limited.

Esto se lo he contado a modo de anédota pero espero que no me llamen diciéndome "el lunes la hizo tipo 1 pero el martes por la mañana pasó al tipo 6 y por la tarde al 3 ahora oscila entre 3 y 5".

Me gustaría tener el valor de entrar en el Parlament de Catalunya y decirles a algunos sagaces Consellers lo que ven a continuación.

sábado, 1 de agosto de 2009

Récord Guiness de no "obrar"

Algunos padres y familiares de un bebé recién nacido tienen una verdadera obsesión por las cacas del renacuajo. El número de deposiciones cuando la lactancia materna está plenamente establecido puede oscilar desde 7 deposiciones/día hasta 1 cada dos semanas ¡dos semanas! Esto no es habitual pero no excepcional. Hace pocos días vino un bebé que hacía las deposiciones cada 14 días sin ningún tipo de molestias y con un estado de salud excelente. Esta mamá, experta en estas lides y seguidora de mis consejos, no estaba preocupada porque sabía que eso es normal.

Los obsesos de las heces ya le hubieran puesto supositorios, la hoja de perejil, la punta de un termómetro, masajes en la barriga, posturas de flexión de piernas y algún ritual extraño para conseguir estimular el reflejo de la defecación. Este bebé no precisaba de esas artimañas; sus deposiciones eran las típicas de su edad parecidas a la mostaza de Dijon. Éstas son amarillentas y granulosas y bastante líquidas pero no son diarrea. Hay expresiones divertidas para referirse a las cacas en su tipo y frecuencia:
  1. No "obra" significa que va estreñido
  2. Ya "moldea" después de tener una diarrea es "muy buena señal" de que las heces ya son más compactas
Vuelvo a insistir que el bebé tiene un tubo digestivo inmaduro y y con menos fuerza para expulsar las heces. Igualito que los adultos necesitan ayudarse de la "prensa abdominal" para "obrar" si van estreñidos, el recién nacido también la emplea poniéndose rojo como un tomate aunque después sale una deposición liquida. Al ponerse tan colorado los que le observan "sufren" al verlo tan congestionado, ¿le dará un colapso?