¿Qué van a hacer mañana a las 19:30?

Dénse una vuelta por aquí y vengan a vernos pero casi está lleno para la presentación del informe FAROS-5 para padres, maestros, profesores, educadores. El equipo es de gala.


"El adolescente y su entorno en el siglo XXI". Instantánea de una década

Pau Miret. Investigador del Centro de Estudios Demográficos. UAB
Lluis Flaquer. Catedrático de sociología. UAB
Kristina Berg-Kelly. Pediatra .Universidad de Goteborg (Suecia)
Genís Roca. Director Roca Salvatella
Javier Elzo. Catedrático de Sociología. Universidad de Deusto
Josep Mª Laílla. Catedrático de Ginecología y obstetricia. UB


Coordinador ("Entrenador"): Dr. S. García-Tornel






SE ENTREGARÁ EL DOCUMENTO COMPLETO A LOS ASISTENTES

Día: 3 de marzo a las 19:30
Lugar: Auditorio Edificio Docente (parking subterráneo)
Entrada libre con reserva en:

Web: http://goo.gl/5zd7x
Tel: 902.887. 203

Coaching familiar poco conocido pero útil. Teresa Talavera

Las palabras coach y coaching siempre me había producido grima. ¿Porqué no usar los términos entrenador y entrenamiento?. Sin embargo, desde que conozco a Teresa Talavera he cambiado de opinión porque he visto la utilidad de este enfoque desde que me envió esta cita de Sócrates: "No existe el enseñar, sino sólo el aprender" y supe que atiende a familias interesadas en resolver un proceso difícil con los hijos, normalmente temas de conducta, con niños de 2 a 10 años. Ahora sé la diferencia entre un coach que trata problemas cotidianos y un psiquiatra/psicólogo: que tratan patologías o disfunciones importantes.

¿Qués el coaching? Curiosamente la palabra coach viene de Hungría (S.XV-XVI) y no de Inglaterra como muchos nos pensábamos. Se refería a un tipo de carruaje lujoso y confortable que transportaba gente de un lugar a otro. Hoy en día la idea es diferente, ya que el coach no transporta personas de un lugar a otro, pero si que los acompaña desde un punto de partida a un objetivo, tambien confortablemente. La técnica del coaching apareció hace miles de años en la antigua Grecia y su creador fue, nada más ni nada menos que, Sócrates. El filósofo usaba el diálogo como forma de llegar al conocimiento y así ayudaba a sus discípulos a alcanzar la verdad. Se sentaba a conversar con ellos y hacerles preguntas, logrando sacar a relucir los conocimientos que poseían dentro. Esta técnica la nombraron Mayéutica, que en griego significa partera, para simbolizar el dar a luz, dar a luz los conocimientos y sabiduría interior. 

A mediados de los años 70, Timothy Gallwey desarrolló una técnica el coaching deportivo, especializado en ayudar a deportistas a superar miedos y bloqueos para obtener mejores resultados. El método mostró éxitos sorprendentes y de ahí se creó una red de escuelas deportivas llamadas Inner Game. Más tarde, John Whitmore, adaptó la técnica deportiva al mundo empresarial. Por último, fue Thomas J.Leonard quién adaptó la técnica al crecimiento y superación personal, reconocido mundialmente como el creador del coaching moderno y que esta implantado en España desde finales de los años 90. Si bien en el ámbito laboral es donde más se ha extendido la aplicación de esta técnica enfocada en la concreción de metas y que toman mayoritariamente ejecutivos, para poder manejar equipos, para muchos coach es en la relación de pareja donde más se debe aprender a escuchar, negociar y manejar las emociones, sin perder la identidad y el espacio propio.

Las dificultades en la comunicación, aceptación, manejo de normas o problemas financieros y en definitiva, las negociaciones domésticas que se dan entre una pareja o entre ella y sus hijos son los conflictos que atiende un coach-terapeuta familiar para lograr una convivencia sana; muchas de las cosas se creen obvias y no lo son. La gran diferencia es que ella no utiliza únicamente la metodología conductista y para ella los niños no son el problema, simplemente reflejan una situación a resolver en el sistema familiar. Por lo cual, su prioridad no es "adiestrarlos", sino enseñar a que los papás aprendan cómo resolver estas situaciones de la relación afectiva entre padres-hijos. Su objetivo es buscar la comprensión amplia y profunda de la situación, siempre desde una perspectiva amorosa y ver como los padres pueden ofrecer seguridad, compromiso, respeto, ternura y comprensión para ellos mismos y para sus hijos, y así fluir la relación y resolver la situación. No se usan castigos (la silla de pensar, etc.).

La técnica que usa la ha registrado como Terapia Teresa Talavera. En ella incluye distintas herramientas terapéuticas o de acompañamiento, como el coaching, terapia sistémica y constelaciones familiares entre otras.

Hijos ejemplares

Ayer viví un día insólito en mí. Por la mañana fui -¿a mi última boda? -que empezó a la 13 horas y a las 20 cuando todavía no había llegado el pastel de novios tuve que marcharme para asistir a una cena sorpresa para una pareja que la enfermedad se ha cebado en uno de ellos.

La boda fue de alto copete con 600 invitados, "el todo Barcelona de los negocios" con nobleza y guardaespaldas incluidos. Aunque les gustaría saberlo no les diré detalles de los hombres asistentes fácilmente reconocibles acompañados de sus empameladas parejas. Yo iba de la parte "trabajadora" como amigo del padre del novio, médico excelente, mejor persona y ejemplo de luchador frente a la adversidad en la enfermedad. Como saben soy reacio a las bodas, casi alérgico, y cuando me pidió que asistiera le pedí dos días para pensármelo aunque al final pronuncié el "sí, quiero". En el hospital suelo comer a las 13 horas y ayer el primer plato lo servían hacia las cuatro de la tarde. Pero eso no es lo importante sino el homenaje que rindieron la miríada de hermanos de la novia y sus padres con una muestras de cariño y unión ejemplar; no era un montaje de cara a la galería.

Sin probar el postre aterricé en un pequeño local del barrio de Gracia junto con unos 30 asistentes, en el que otros hijos ejemplares de 24, 22 y 20 años habían organizado una fiesta sorpresa a sus padres, que llegaron completamente engañados gracias a la sagacidad de la hija mayor, para alegrar a sus padres del calvario que están sufriendo desde hace dos años. Fue una emoción diferente; y en ambas los hijos y hermanos fueron los protagonistas de la unión familiar verdadera.

Infancia y familia. Valores y estilo de educación (6-14 años)

Acaba de aparecer un valioso informe por el Intituto de Creatividad e Innovaciones Educativas de Valencia, dirigido por Petra María Pérez Alonso-Geta, que desvela datos de lo que en más de una ocasión he manifestado: el concepto de familia va desapareciendo y cada vez está más claro que existen núcleos de convivencia. Transcribo el resumen y si quieren más datos pulsen aquí. Por primera vez se realiza una investigación sobre el tramo de edad comprendido entre los 6 y los 14 años, un periodo de la vida tradicionalmente considerado como poco conflictivo. El creciente peso en la población española de tipos de familia distintos del tradicional (monoparentales, reconstituidas, con hijos adoptados o no) se han tenido en cuenta al realizar este trabajo. La edad de la inocencia se va reduciendo más. De los de 11 años para arriba ya dejan de ser niños.

La investigación revela cierta dejación del deber educativo en algunos casos, sensación de impotencia o rendición de los educadores en otros. Además, pone de manifiesto el impacto del consumo que altera las normas internas de la familia y la persistencia de una innecesaria y sorprendente diferenciación de género en la educación familiar, a pesar de la progresiva superación de estereotipos. La mayoría de los niños vive en familias nucleares o convencionales (81,6%), le siguen los hogares monoparentales (13,05%) y las familias reconstituidas (5,26%). Las familias con hijos adoptados representan el 3,45% del total.

Focos de conflicto
Una de las causas de conflicto más señalada por los padres (22,3%) es que “no saben esperar, cuando quieren algo tiene que ser ya”. Y para algo más del 40% de los padres, la causa de los conflictos profesor-alumno es los malos ejemplos que los chicos ven en los medios de comunicación. El 62,7% de los chicos y chicas no reciben una paga y los que la tienen oscila entre 3 y 10 euros. Pero al 82,6% les recargan el móvil sus padres. La mayoría de los padres encuestados (69,8%) opina que “a esa edad no es malo que tomen chucherías” y en cuanto a la bollería industrial buena parte de los padres no le dan demasiada importancia al hecho de que la consuman. La encuesta demuestra que, a medida que crecen, el interés de los padres disminuye y la calidad de la alimentación empeora.

En los hogares monoparentales es significativo el número de padres que dice no ser muy estricto con los hijos, opina que es mejor que aprenda de la vida y que “en ocasiones es inevitable cierto grado de agresividad en la familia”. Los padres que se sienten más “incapaces de educar a sus hijos como les gustaría”, están en los hogares reconstituidos.

En un hipotético ránking de valores a transmitir, los más importantes para los padres son comportarse con corrección, civismo, respeto, solidaridad, justicia, honradez…y los menos “nuestra forma de pensar en política” “nuestra religión” y el “espíritu de competencia/ambición”. No hay diferencias significativas según si las familias son tradicional, monoparental o reconstituida. Las familias monoparentales adoptan más, “generalmente el adulto sustentador es una mujer, pero comienza a ser significativo el número de hombres solos que decide adoptar: 5,8%.

¡Protesto!

Me encanta ver las películas de juicios americanos: "¡Protesto, señoría!" dice el abogado o el fiscal, "No ha lugar" contesta el juez. Pues eso es lo que ha ocurrido con La Vanguardia. Para no cansarles y no cansarme yo - que esta noche hay verbena aunque yo me quedaré en mi casita- sólo transcribo el epistolario que he mantenido con un redactor de ese diario del que soy suscriptor desde hace años y me parece que en cualquier momento me daría de baja si no fuera porque conozco muy buenos profesionales.

En La Vanguardia del domingo 20 de junio apareció en la sección TEMAS DE DEBATE Gerardo Meil / Norbert Bilbeny "Y tú, ¿con quién vives? en el que se hace un análisis de la familia actual. El 3 de mayo envié a su periódico un comentario de opinión, que no fue aceptado en papel, pero publicado en forma digital con el título: Y tú, ¿con quién vives? Familia o "núcleos de convivencia" en el que resumía una conferencia dictada en Madrid en un Curso de Medicina de la Adolescencia. Me ha llamado la atención la coincidencia del título - que acuñé yo como se demuestra en una simple búsqueda en Google que aparece en quinto lugar.

En temas médicos, sociológicos y muchas otras materias tanto científicas como filosóficas es difícil saber el origen de un tema o una idea. En este caso me parece tan llamativo que por eso pido, humildemente, ser citado en la bibliografía de estos comentarios. No sé si esta carta verá la luz pero estaría muy satisfecho si así ocurriera.

Dr. Santiago Garcia-Tornel Fllorensa
Jefe de Sección de Pediatría
Hospital Sant Joan de Déu
Profesor Asociado de la UB

La respuesta de La Vanguardia:

Apreciado Santiago Garcia, buenas tardes:

Ante todo quisiera agradecerle el interés mostrado al contactar con nosotros. Debo indicarle que, tras haberlo consultado con la persona responsable de la sección correspondiente de La Vanguardia, el título al que usted hace referencia en su mensaje sirve únicamente de epígrafe o antetítulo para englobar dos artículos (Análisis y La Clave) sobre un tema planteado desde hace más de tres meses:

http://www.lavanguardia.es/participacion/noticias/20100620/53949351184/un-asunto-privado.html http://www.lavanguardia.es/participacion/noticias/20100620/53949351202/sentimiento-y-contrato.html

Por ello, sin duda alguna se trata de una coincidencia al enfocar ambos temas en distintos apartados.

Quedo a su disposición para cualquier duda o aclaración adicional al respecto. Le saluda muy atentamente, Toni Rubies Cenoz Redacción La Vanguardia Digital Sección Participación Tel. (+34) 93 270 46 09 http://www.lavanguardia.es twitter.com/participacionlv

Yo creo que por lo que escribí y su contenido merecía por parte "del juez" un "¡Aceptada la protesta!" pero no ha sido así. De cualquier forma agradezco que el Sr. Rubies se haya tomado la molestia de contestarme.

PS. Hoy se celebra la verbena. Cada año, pero afortunadamente menos que el anterior, tenemos menos accidentes por quemaduras y explosiones de petardos. Alguna pequeña amputación de la punta de los dedos siempre ocurre, así que repito una vez más la frase del sargento Sterhaus: "Tengan cuidado ahí fuera".

Aprender a beber

Soy gran admirador de la obra de José Antonio Marina. En el próximo Congreso de Medicina del Adolescente de 2010 quise introducir un debate sobre el vino y el alcohol en los jóvenes porque estoy convencido de un lema que redacté: "Saborea el vino, no bebas alcohol" ello generó un debate interno en el comité organizador y mi idea fue rechazada. Creo que es más importante la educación que la prohibición en según que aspectos del comportamiento humano. La verdad es que, perdonen mi expresión, cogí un cabreo de órdago a la grande. Los que "teóricamente" somos expertos en adolescentes no podemos habar de este tema por ser "políticamente incorrecto".

Hace poco un escrito de este filósofo estaba en la misma línea de pensamiento que en la mía. Extraigo algunas frases de su escrito: "Todo el mundo está de acuerdo en que el abuso de alcohol es peligroso. No sólo por problemas de salud, sino, sobre todo, porque causa más del 30% de los accidentes de tráfico, y un porcentaje aún superior de casos de violencia doméstica. Cuantitativamente es la droga que produce más daños en nuestro país. ¿Cuál puede ser la solución? No es tanto dejar beber como aprender a hacerlo. Es algo parecido a lo que sucede con los automóviles. La carretera es un peligro, pero no se trata de no ir en coche, sino de conducir bien. Por eso me parece importante reivindicar una cierta pedagogía de la bebida, que debería enseñarse en las familias, de la misma manera que los buenos modales en la mesa o las normas elementales de higiene. Hay que aprender a disfrutar de la bebida, porque es agradable, pero también a fijar con claridad los límites de lo socialmente aceptable. Cuando una persona pierde el control de sus actos se convierte en un irresponsable, y eso es un peligro que la sociedad no puede permitir. Toda nuestra convivencia, todo nuestro sistema ético y legal se funda en la responsabilidad personal. Si esta desaparece, la convivencia no funciona. Sería una demostración de esa inteligencia social, a la que tanto apelo, que fuéramos intolerantes con estos casos. Los límites inteligentes son imprescindibles para la convivencia."

Foto Manuel Arribas.
Versión en catalán: www.criatures.cat

Con todo mi cariño

M...

Nadie puede dudar que tu última decisión ha sido valiente. Ahora sí que podemos decir que descansas en paz. Tu vida ha sido muy dura, demasiado. No hiciste nada para recibir ese lastre que te marcó toda la vida. Desde el nacimiento nunca sabemos hacia adonde va nuestro final.
Has sido una persona buena y desprendida. Pocos de los que te han rodeado han valorado tu bondad e incluso han querido aprovecharse de ella.

Como siempre digo, algún día no sé como ni cuándo, nos volveremos a encontrar.

Una entrevista prenatal sorpresa

Una práctica poco conocida en España por parte de los padres "primerizos", mientras avanza el embarazo es hacer la llamada prenatal. Igual que uno va seleccionando guarderías o colegios, muchas sociedades pediátricas recomiendan que los futuros padres ya conozcan y estén cómodos con el que será confidente de muchas alegrías y sinsabores. Es importante saber si el estilo y forma de hacer va con ellos ya que, si no se tuercen las cosas, en la seguridad social el pediatra visitará al hijo hasta los 14 años pero en mi consulta muchos vienen hasta bien entrados los 21 acompañados de pareja o no.

Ayer por la noche la última visita era una visita prenatal de padre sueco y madre catalana de lo más marchosa y simpática. Hoy tendrán el niño y en un mes volverán a Londres donde viven. Desde luego seguro que no será una LST. Hablando de la capital inglesa les explique que mi sobrino segundo Sir George A. forofo del Barça, hijo de Lord George A. primo mío de los más queridos, el primer hijo lo tuvieron en Barcelona pero el segundo, Mónica, lo acaban de tener hace tres días el hospital de Chelsea (añado la foto recibida a las 12 de mediodía). Con gran sorpresa de todos resultó que son íntimos amigos, viven casi al lado unos de otros y se ven continuamente. Así que a los nuevos papis les dije que no se preocuparan; al volver a Londres tendrán buenos maestros porque tanto Sir George como su esposa Lady Magda son personas excepcionales con las cabezas muy bien amuebladas.

¿Qué es una familia?

Dentro de unos meses tengo que dar una charla sobre el adolescentes y adolescencia. Uno de los aspectos más importantes de este periodo de la vida es la familia. Pero reflexionando sobre lo que constituye una familia me encuentro con un escollo difícil de responder: ¿Qué es una familia? No lo sé. Hasta ahora era el núcleo sobre el que se basaba la sociedad. A los que les interese el tema pueden leer este artículo escogido a vuelapluma.

Ahora, bajo el paraguas familia inmediatamente debajo ya hay que describir tipos de familias. Es posible que el concepto familia se sustituya por algo similar a convivencia. La variedad es enorme y tanto su implicación social como legal está adquiriendo proporciones desconocidas hasta hace poco. En Catalunya se está intentando modificar el Código Civil para ponerlo al día ya que es fácil comprender lo inadecuado del actual.

El asunto es polémico pero algo hay que hacer para proteger al más desamparado.

Conciliación laboral y familia numerosa

Este es un homenaje a una mamá, médica en activo con 5 hijos, felizmente casada, y que sabe combinar perfectamente el trabajo con la familia. ¿Cómo lo hace? No lo sé, pero lo hace muy bien. Además nunca se pone nerviosa, es amable, toda la familia funciona como un reloj y la prole es educada y estudiosa ¿Quién da más?. En la foto sale una de sus hijas que vino a hacerse una visita. Quiso la casualidad que vinieran de un piso antiguo de un abuelo y recogieron un sombrero de copa con el nombre bordado como se hacía antaño. Me lo puse y ni cortos ni perezosos nos hicimos una foto.

Fray Dulento, uno de mi más críticos y divertidos lectores, me dijo que parecía Patch Adams. La verdad es que no llego ni a la suela del zapato de este destacado médico; lean a sus hijos la receta "Toma las 10 y llámame mañana por la mañana". Fray Dulento ha conseguido un nivel tal de audiencia que todo el mundo me pregunta si ha escrito en mi blog. Hace días que no lo hace porque andaba por los mares del Sur. Dichoso él.

El baúl de los recuerdos...

Mi prima hermana Lady Eva, redescubierta al cabo de los años, escritora y periodista de acerada pluma, abrió en su casa el baúl de los recuerdos y me envíó unas fotos en blanco y negro. Me gustan mucho más las fotos en blanco y negro que en color. Además, no se porqué se conservan mucho mejor. En algunas tenemos discusiones de identificación; no en vano son del siglo. pasado En la que les pongo sale mi hermano mayor, corneta en ristre, para solaz y tranquilidad de los viandantes del Paseo de Gracia de Barcelona. Un servidor está metido dentro del Formula 1 McLaren y, entre los adultos están nuestras "mamis". Un día tengo que ponerles la foto donde yo nací, en la calle Trafalgar 10, que según me han dicho será declarada monumento nacional por haber nacido allí el Dr. Santi (¡ele!)

La suerte de esta foto en que no veo lo joven que estoy. Todas las personas mayores ya no están. Es la vida. Hemos de aceptar el ocaso.

Los "Rius"

La otra tarde disfruté como un "camello" al venir a visitarse una esas familias ejemplares de toda la vida. Son los representantes máximos de las muchas familias que vienen como ellos. Educados, alegres, atentos, simpáticos. Tanto los padres como los hijos. Una gozada. Siempre lamento que haya gente esperando y no poder pasar más rato con ellos. Los papás están enfrente mio mientras la mamá nos hace la foto. Basta mirar a la cara de los niños para ver que son felices y lo seguirán siendo. ¡Ah! y les gusta ir a ver al Dr. Santi aunque parezca a Patch Adams.

No es para fardar pero la bella y radiante"mademoiselle" de la fotografía acaba de ser "pinchada" por un servidor y como ven está muy enfadada conmigo. Empleé el nuevo método de analgesia por vibración del Mount Sinaí de Nueva York. Es para adultos pero lo estoy perfeccionando para niños.

Cuando los padres experimentados "se ablandan"

Yo soy el segundo de cinco hermanos. Mi padre era un señor recto y austero y mi madre, una mujer dedicada de pleno a sus hijos. De estudiante era un zoquete redomado. Y todavía recuerdo a mi madre repasando las lecciones conmigo para que pasara los cursos en el Colegio San Ignacio —donde iban los pijos (aunque mi familia era bastante normalita)—. Yo vivía en Sant Cugat; actualmente, la población con mayor crecimiento en España. En aquellos tiempos, por no tener no tenía ni calles asfaltadas, y las pocas bombillas del alumbrado de las que disponía las rompían a pedradas o balinazos los gamberros de turno. Los trenes a Barcelona pasaban cada hora. Por la noche no circulaban, excepto el "golfo" que lo hacía a las 3 de la madrugada.

En este ambiente austero, no criamos mis hermanos y yo. Curiosamente, mientras que a los mayores nos tenían "atados y bien atados", a los que iban llegando, los más jóvenes, nuestros padres les daban mayor "libertad". Entre el mayor de mis hermanos y el menor hay una diferencia de edad de unos 12 años. Cuando nos trasladamos a vivir a Barcelona, me pareció mentira que el padre recto y austero se fuera adaptando a las nuevas circunstancias. El "pequeñín" salía por las noches e iba a esquiar con los amigos: no era un disoluto pero podía decirse que su vida era, comparada con la nuestra, la de un marajá.

En dos días he visto a dos familias estupendas cuyos hijos más "pezqueñines", a cierta distancia de sus otros hermanos, viven también como auténticos reyes: chupetes a montones, bebidas fuera de hora, chuches o palitos de pan a porrillo... "Pobrecillo, es tan pequeño que a éste me apetece mimarlo", cuentan sus madres con mirada amorosa. Mientras tanto, el "tiranillo" campa a sus anchas por su casa y fuera de ella. Eso sí, el "pájaro" en cuestión demuestra tener un dominio y destreza absolutos de cómo se "atonta" a los papás. Con voz remilgada y suave los llama: "mamita, papito".

Me sorprende cómo a los papás con "solvencia contrastada" se les va ablandando el corazón a medida que van adquiriendo mayor experiencia. Yo les recuerdo que lean mi post sobre Barack Obama: "Sí, pueden conseguir dejar de mimarlo".

Viajar con niños; de puerta a puerta

Muchos conductores tienen una tendencia enfermiza a magnificar sus logros automovilísticos. Cuando comento: "Aunque digan lo contrario, para ir de Uvas a Peras yo no tardo menos de dos horas; no sé cómo los demás llegan más rápido. Siempre me dicen que en una hora y cuarto ya están allí". Algún interlocutor me responde con cara displicente: "Pues yo, a veces, aún tardo menos". Supongo que debe estar habituado a circular como el conductor que les muestro .

Viajar con niños supone contar el "puerta a puerta". Eso lo aprendí de mi hermano mayor, residente en Bolivia, y de los muchos asiáticos que visito en mi consulta. La mayoría de la gente sólo comenta lo que tarda en coche o las horas de avión. Eso es una equivocación monumental, especialmente si se va con toda la familia. El viaje dura desde que se sale de la puerta de casa hasta que se llega a la puerta de la otra casa u hotel. Los papás saben con certeza cuál va a ser la duración del vuelo del avión. Si dura menos de lo previsto, mala pata, se ha estrellado.

El tiempo que se emplea desde salir de casa hasta el momento del despegue del avión puede ser interminable. La llegada, otro latazo. Pero no acaba aquí: Quizás haya que coger además un tren o un autobús hasta el destino final. Total un viaje entretenido, divertido y relajado. Y si se va con niños pequeños ya es la pera; llegas "como nuevo". En la foto, arriba, pueden ver a un paciente mío recién llegado de Japón haciendo terapia de relajación.

Papás, los viajes son de puerta a puerta. Otro día les contaré mi secreto para que el nene no dé el "co...azo" durante el vuelo.

¿Qué tiene Steven Spielberg que no tenga yo?

Sin duda muchas cosas, pero hay una en concreto por la que siento una verdadera admiración. Hace poco leí una noticia que me llamó la atención: a Spielberg le habían vendido un cuadro falso. Bueno -pensarán-, eso no es nada nuevo. Es verdad. Pero da la casualidad de que este director de cine es el mayor coleccionista de obras del ilustrador estadounidense Norman Rockwell. A algunos no les sonará mucho, pero les invito a conocer sus dibujos y pinturas. A mí me entusiasma y en mi blog se toparán con más de una reproducción suya que utilizo para ilustrar mis textos. Espero que nadie me denuncie por ponerlas sin permiso: voy de buena fe.

De modo afable y cariñoso, Rockwell recoge en sus obras al niño, al joven, a la familia, a los abuelos, los problemas cotidianos y los conflictos raciales con una perspicacia psicológica increíble. Las imágenes de este gran ilustrador invitan a sonreír, a meditar y a pensar que hay gente buena. Creo que tengo todos los libros en los que se puede ver su obra completa. En mis conferencias médicas o charlas a padres siempre encuentro alguna que puedo insertar, porque enfatizan los contenidos. Además de incitar la risa y de ser relajantes, me ayudan a captar la atención del público.

Lean junto con sus hijos libros de cuentos, de dibujos, de aventuras, y cuando ya sean más mayorcitos, pongan un "rockwell en su vida". Ojalá sus hijos aprendan y practiquen una recomendación que dejó escrita en lo que se considera el "testamento" de Baden Powell.