El comportamiento del niño, semáforo rojo

Si un niño tiene una conducta problemática en la escuela el problema está en la escuela, si sólo ocurre en casa, el problema está en casa y si ocurre en ambos el problema lo tiene el niño. Esta es una simplificación útil para abordar los problemas del comportamiento. Sabemos que la manida frase: “Podría hacer más en la escuela” no indica nada; ni siquiera un síntoma de alarma. Todos “podríamos hacer más” en nuestro trabajo diario. 

Sin embargo, cambios en un niño/joven como aparición de dificultad para enfrentarse a los problemas, situaciones o actividades habituales, alteraciones en los hábitos de dormir y/o comer, quejas de dolores múltiples sin diagnóstico, cambios de humos exagerados, comportamiento agresivo contra los demás o contra sí mismo (autoagresión), problemas con la justicia, abandono de actividades protectoras como el deporte, descenso marcado del rendimiento escolar, ausencias escolares, preocupación excesiva de la imagen corporal, inicio en consumo de drogas y alcohol, robo de dinero u objetos de la casa, pensamientos de “que no sirvo para nada” o no “soy como los demás” entre otros muchas deben alertar de que probablemente necesita una ayuda aunque los padres se nieguen a reconocer y lo consideren un problema “de la edad”.

¿Su hij@ es anancástic@?

Ahora explico la palabreja en cuestión. Me preocupa que, a pesar de la crisis y el desánimo de los maestros, haya un movimiento de presión excesiva sobre los estudiantes. La escuela y los padres deben orientar para que el niño tenga un buen rendimiento escolar pero se debe evitar el “Síndrome del Perfeccionista” o Trastorno Anancástico de la Personalidad. La edad en que que se empiezan a desarrollar estos rasgos obsesivos oscilan entre los 4 y los 7 años que pueden interferir en el estudio, las amistades, o las relaciones familiares, la profesión, el mundo social o las aficiones. Los perfeccionistas, adultos o niños, son infelices, ansiosos, depresivos, con síntomas psicosomáticos (cefaleas, abdominalgias, cansancio, etc.), agresividad y dificultades en comunicarse con los demás. 

Algunos síntomas de alerta son:

• Ordenar y reordenar repetidamente…..hasta adquirir sentimientos de que uno lo hace todo y que es la víctima al entero servicio de los demás
• No tolerar el desorden, el desequilibrio o la asimetría…Algo fuera de su sitio es tomado como una bofetada y la agresión defensiva es dirigida hacia otros que “no entienden nada”
• Previsión exagerada, hipercontrol hasta agotarse en el empeño
• Necesidad de respaldo en cuanto a la buena voluntad con que actúa… requiriendo expresiones que nunca acaban de satisfacer.
• Intolerancia de los propios errores…!No es posible que a mí me haya ocurrido esto¡
• Hipersensibilidad ante las injusticias propias y ajenas…incluso las más nimias
• Inseguridad interior, pero con el empeño de aparecer como persona de segura actuación y generando un creciente desasosiego. 

Las causas del perfeccionismo no se conocen exactamente pero indudablemente sobre una base genética importante hay aprendizajes:

1. Por el elogio y reconocimiento por hacer las cosas bien (recomendado en la mayoría de los niños para mejorar su autoestima)
2. Por la imitación, muchos niños perfeccionistas viven en familias con uno o ambos padres perfeccionistas
3. Por reacción a un a un ambiente familiar empobrecido y caótico para alejarse de la adversidad
4. Por ansiedad condicionada por padres ansiosos en evitar errores en su hijo
5. Por la presión ambiental, la cultura, los compañeros, los profesores, el trabajo o la actividad que uno realiza. Los medios de comunicación está dedicados a la perfección de forma agresiva
6. Como reacción frente a una minusvalía 

Los rasgos más destacados en los hábitos, actitudes y conductas de los niños perfeccionistas son sentimientos de temor y desasosiego por posibles amenazas futuras, miedo al fracaso, preocupación en torno a los posibles errores, intolerancia con las críticas, necesidad de reconocimiento social y tenacidad en la lucha por el éxito. Por eso, los perfeccionistas suelen ser reconocidos como competitivos, sufridores, victimistas, tozudos, luchadores, correctores, justicieros, sacrificados, voluntariososo o perseverantes

Si quieren mas información sobre este tema pueden consultar este libro o a Ana Martinez.

Doctor, es pequeño y ya dice mentiras

Mentir, alrededor de los 5 años, es algo bastante habitual. Los pequeños pueden mentir por miedo al castigo, porque se dejan llevar por la imaginación, o porque están imitando una conducta que han visto hacer a los adultos con quienes conviven.

Antes de castigarle  por mentiroso hay que averiguar  los motivos citados: evitar el castigo, por ejemplo, romper algo que esta prohibido tocar. Lo importante es él que cree que lo que ha hecho es mas grave que mentir. Por lo tanto, es muy importante hacerle entender que la mentira es peor que tratar de ocultar la verdad. No se enfaden ni lo acusen aunque sepan "que es culpable". Darle la oportunidad  de decir la verdad planteando preguntas misteriosas como: "Esto está roto. Me pregunto cómo debió de ocurrir? Si confiesa, se debe mantener la calma y aplicar un castigo leve comparado con uno más duro si sigue intentado ocultar la verdad.. De este modo, la próxima vez le dará menos miedo confesar.

¡Cuidado! Inventarse cosas, explicar "cuentos chinos" o fantasear no es exactamente lo mismo que mentir. Es una manifestación de la fabulosa e incansable imaginación del niño que no perjudica a nadie. Sólo se convertirá en un problema si usted -o su hijo- llegan a confundir la realidad y la ficción. Sin embargo, inventarse "cuentos chinos" debe corregirse ya que al la larga puede dar confusiones importantes que pueden repercutir en todos. Vale la pena explicarles el cuento de "Pedro y el lobo" haciéndole entender lo peligroso que puede llegar a ser inventarse cosas que son falsas. Lo peor es cuando la mentira del niño es debida al ver que los padres son mentirosos habituales. Todos los adultos mentimos también, aunque algunas "son piadosas" pero, en general, se dice la verdad. Inculcar que decir la verdad es mejor que mentir no es tarea fácil.

Sin embargo, estamos enseñando a los jóvenes a ser "chorizos" porque como muy bien dice el orador "este es un país de chorizos" (y mentirosos). Lo sorprendente es que hay muy pocas protestas -sí quejas- ante esta situación tan escandalosa. Vean el vídeo, no tiene desperdicio.

Algunos padres son gilipollas

De vez en cuando salen sesudos artículos sobre la crianza del niño y aparecen diagnósticos sorprendentes refiriéndose al comportamiento de los padres y de los niños. Seré breve y espero que me ayuden a añadir los que no conozco.

1. Respecto a los adultos, algunos conceptos curiosos son padres mayordomo, padres helicóptero y sus variedades.
2. Respecto a los niños:  síndrome del emperador, hijo tirano, el pequeño dictador o otros epítetos.

En estos casos, a pesar de la compleja relación paterno filial junto con un entorno adverso y consumista puedo decir sin temor a equivocarme que, en muchos casos, el diagnóstico es muy sencillo; está en el título del post.

Por supuesto, estoy hablando de familias "normales" y estables con niños sin problemas psíquico/psiquiátricos, divorcios, malos tratos, etc.

Tricotilomanía o manía de tirarse de los cabellos

Es curioso pero es un periodo de unas dos semanas he visto tres niños con este trastorno. La tricotilomanía es una necesidad irresistible de arrancarse el cabello de cualquier parte del cuerpo. Se puede empezar a padecer a cualquier edad pero es más frecuente durante la adolescencia. Este trastorno provoca que las personas se arranquen, con mayor o menor intensidad, sus propios cabellos del cuero cabelludo, las pestañas, las cejas o cualquier otra parte del cuerpo, apareciendo "zonas calvas" más o menos extensas. Se considera como un como un trastorno de control de impulsos, pero todavía no está claro si se ha de clasificar como un hábito, una adicción, un tic o un trastorno obsesivo-compulsivo. Actualmente, se está de acuerdo en que forma parte de un conjunto de “comportamientos repetitivos enfocados hacia el cuerpo” en el que se incuirían el pellizcar la piel y comerse las uñas, por ejemplo. Es tan frecuente e, iccluso puede llegar a ser tan humillante que hay organizaciones para ayudar a personas con tricotilomanúa o rascado continuo de la piel. una de ellas es española. Algunos, además, tienen tricofagia (comer cabello )que es la ingesta del pelo que se acumula en el estómago en forma de bola, o tomando la forma de ese órgano  Se ha de extraer por endoscopia o quirúrgicamente, si es de gran tamaño.

También hay otro trastorno curioso, mal clasificado todavía, denominado dermatilomanía (en inglés compulsive skin picking) caracterizado por el impulso repetitivo de rascar, pellizcar o excoriar la propia piel, y que puede provoca lesiones cutáneas.

No creo que tenga nada pero vean esta curiosidad: a David Fernàndez, diputado CUP-AE en el discurso de investidura del nuevo president de la Generalitat en el Parlament de Catalunya. Tiene comentarios cáusticos y demoledores. El motivo de ponerlo no es político, aunque tiene su interés, sino porque se observa en la actitud del orador una tendencia a pellizcarse el brazo izquierdo con frecuencia mientras habla. ¿Nervios del momento? ¿Tendencia habitual?

 

Libro de Edward R. Christophersen

Aprendí mucho de sus sencillos libros para padres editados en inglés. Ahora la Editorial Médici nos presenta su último lanzamiento como libro recomendado por la Asociación Americana de Psicología. "Cómo prevenir los problemas de comportamiento de su hijo". Lo escribe junto a Susan L. Morweet.

Este libro se centra más en evitar que se presenten problemas de comportamiento que intentar modificarlos cuando ya se ha producido como adquirir hábitos o resolución simple de conflictos.

E.R.Christophersen me sorprendió hace un tiempo porque en una editorial suya publicada en la prestigiosa revista Pediatrics alababa de forma extraordinaria a la Super Nanny que aparecía en la TV americana (Jo Frost).

El niño que muerde

Los padres desean que sus hijos no sean agresivos con los demás y, en general,  intentan enseñarles que los golpes, bofetadas, pellizcos, arañazos, mordiscos, empujones, derribar y tirar del pelo son maneras de comportarse totalmente inaceptables. De todos estos comportamientos infantiles, el niño que muerde parece ser el más preocupante. Algunos profesores se asustan.  Los padres de un niño mordido se enfadan con la escuela por miedo a la infección y por creer que no vigilan a los niños. Es más, los más suspicaces desean que niño mordedor sea expulsado. Si ocurre en casa de otro niño no querrán que su hijo vuelva allí.

Morder es muy común. Se ha demostrado que más de la mitad de los niños de una guardería han mordido más de una vez. Los niños suelen descubrir su capacidad para morder por casualidad alrededor del año y durante la dentición. Primero lo hacen en broma con sus padres y a éstos les hace gracia por ser algo divertido. Es importante no seguir ese juego porque a la larga el niño lo considera un juego para llamar la atención. Al hacerse mayor morderá cuando esté enfadado, para llamar la atención o quiera quitarle algo a otro niño. si no se limita esta actitud el niño tiende usarla cuando en realidad debería resolver sus problemas con su lenguaje. A partir de los 2-3 años se puede convertir en un problema al emplearlo para manifestar su enfado o para intimidar  a otros niños.

El mejor momento para dejar de morder se convierta en un hábito es detenerlo en el "primer mordisco". Nadie de su alrededor, incluidos abuelos y hermanos mayores, deben reirle el morder como una gracia o un logro. Y menos debe considerarse como un juego.

Para los profesores puede ser muy útil: ClassDojo

Como tengo alguna experiencia como profesor y orador busco, en lo posible, la mejor manera para que mis explicaciones sean entretenidas, didácticas y divertidas. Para mejorar mi oratoria hice, hace muchos años, un curso Dale Carnegie que me fue de perillas. Lo pasé muy bien y aprendí mucho. En un reciente reportaje sobre la vida de Warren Buffett explicó que una de las mejores cosas que había hecho es seguir las recomendaciones de dicho curso. En su biografía en Wikipedia dice textualmente: "Tuvo que ir a clases con el guru de la comunicación Dale Carnegie para vencer su tremenda timidez y poder hablar en público".

Ahora que empieza el curso escolar me ha llamado poderosamente la atención una nueva herramienta para smartphone, ClassDojo, para los profesores, padres y educadores para "gestionar" y evaluar, en tiempo real, la educación y el comportamiento de sus alumnos así como proporcionar el reconocimiento y las recompensas por el trabajo bien hecho. Todavía esta en fase beta y sólo en inglés.

Creo que cuando esté más "pulida" será muy útil para los profesores amantes de las tecnologías.

De niño orquídea a delincuente; depende de los padres y de los genes

En los últimos tiempos ha aparecido un fenómeno conocido como el síndrome del superniño o niños de invernadero en el que los padres buscan que sus hijos sean perfectos, inteligentes y tengan éxito. Eso es deseable pero para conseguirlo creen la estimulación constante es esencial. La desgraciada consecuencia es que se le plantean unos niveles de exigencias muy altos. Se les lee y habla desde el embarazo, después de nacer se les inscribe en todo tipo de programas y actividades como natación o gimnasia para bebés, clases de música, inglés, francés, chino, alemán...

Estimular a los niños sin duda puede traer muchos beneficios, pero sin duda la infancia es una etapa muy corta y no se les debe sobrecargar, necesitan tener tiempo para disfrutar de su infancia.

Durante años, los científicos que estudian el cerebro, la genética y el desarrollo del niño han afirmado que los niños que viven en ambientes adversos no tienen el mismo riesgo de desarrollar problemas. La sensibilidad al estrés es una de las características del niño que le hace especialmente vulnerable. Las seis situaciones de estrés familiar que afectan a los niños sensibles y van mal en circunstancias difíciles son: problemas económicos, padres sobrecargados de trabajo, conflictos de pareja, hostilidad, enfados frecuentes y malhumor, así como la depresión materna.

Hoy les voy a comentar una teoría completamente desconocida para mí. Un nuevo paradigma psiquiátrico: las personas orquídeas y las personas dientes de león. La mayoría de las personas tenemos genes que nos hacen resistentes como el diente de león, una planta: capaz de echar raíces y sobrevivir en casi cualquier lugar. Otros, sin embargo, se parecen más a la orquídea: frágil y voluble, pero capaz de floración espectacular si se les da atención de efecto invernadero.

Esta doble salida es una nueva y provocadora teoría de la genética, que afirma que los genes que nos llevan a conductas problemáticas e indeseables llegando a ser autodestructivas y antisociales, también son la base, por  la capacidad de adaptación extraordinaria del hombre, a conducirle al éxito. Con un mal ambiente y la crianza deficiente, los niños de orquídeas pueden terminar deprimidos, adictos a las drogas, o en la cárcel, pero con el ambiente adecuado y una buena crianza, que puede llegar a ser personas más creativas, exitosas y felices de la sociedad.

Es un rollo pero es interesante. Hay un gen, CHRM2, que modula la tranmisición cerebral de acetilcolina, el mensajero químico que aumenta la actividad de las células del cerebro. Otros investigadores han relacionado las alteraciones de CHRM2 a una propensión a desarrollar el alcoholismo, sin que haya factores del entorno que influyan en él. Por lo tanto, el gen CHRM2 tiene la característica de que está implicado en la sensibilidad biológica de una persona según el entorno donde vive.

Si Freud levantara la cabeza...La psiquiatría se está convirtiendo en pura genética y química.

Etiquetar a los niños

Estoy bastante de acuerdo con el vídeo que verán a continuación. Y por varios motivos que no voy a exponer para no ser un rollazo. Es evidente que la psiquiatría ha dado un paso de gigante en los últimos años pero gracias a la neurofisiología, a la genética, a las técnicas de neuroimagen y a la bioquímica entre otras muchas. Se está dirimiendo la batalla final para el nuevo manual sobre el diagnóstico de la enfermedades mentales (DSM-V) en el que la ciencia y los intereses económicos de la industria farmacéutica luchan para incluir etiquetas de enfermedades cuando no son más que variaciones del comportamiento del individuo.

¿Quién es normal en este mundo que nos rodea? ¿Yo, usted, Berlusconi, Gadafi, Mario Conde, Belén Esteban, Madonna, Shakira, Guardiola, Mourinho, Zapatero, Bono, Mas, Obama...? No. NADIE ES NORMAL. Todos tenemos un "toque" de uno o varios trastornos psiquiátricos en nuestro comportamiento y nuestra manera de ser. Ése es el motivo de las envidias, comentarios sobre los demás, elogiosos o no y si me apuran, del contínuo pelear del hombre contra el hombre. Si no recuerdo mal a mi colegio iban más 1.000 alumnos. Pocos en aquella época eran estigmatizados con un diagnóstico; superaron sus problemas, entre ellos yo que padezco discalculia -repetí curso, y se han integrado en la sociedad con y sin problemas e, incluso, "han triunfado". Algunos de los más "normales o brillantes" de mis compañeros han fracasado estrepitosamente en el aspecto profesional o familiar a lo largo de su vida.

Todos tenemos algún talento; palabra de moda. En la consulta no me canso de repetir a los padres que "defectos" en el comportamiento durante la infancia pueden ser cualidades para el futuro.

Comportamiento sexual entre los 2 y 6 años de edad

Ver a un niño con un comportamiento sexual parecido al de los adultos es un motivo de alarma para loas padres ya que no saben si es algo normal o, por el cntrario, refleja un trastorno psicológicos importante; en algunos casos hasta podría ser sopechoso al haberlo aprendido a través de unos abusos sexuales sutiles o no agresivos. La Academia Americana de Pediatría, a travéss de su revista oficial Pediatrics, publicó en  septiembre de 2009,  una guía conducta sexual normal del niño@ para los padres de niños de dos a seis años de edad. Como en cualquier comportamíento aparentemente anómalo de un niño, hay dos factores claves a la hora de decidir si es necesario preguntar al pediatra o acudir a un psicólogo: uno, la intensidad  y, dos, la frecuencia. La intensidad se relaciona con la brevedad de las acciones  y con su finalización rápida distrayendo al niño con facilidad; a mayor intensidad no les importa ni siquiera que hayan personas observándoles. La frecuencia  depende del número de veces que la realiza la acción sin tener en cuenta el lugar ya sea en casa, en el colegio, en fiestas de cumpleaños, etc.

La guía divide el comportamiento sexual en "normal común", "menos común de lo normal", "poco común", y "rara vez normal".

Normal y frecuente

• tocarse los genitales / masturbarse en público o privado
• mirar o tocar los genitales de un amigo o de un hermano
• mostrar los genitales a sus compañeros
• acercarse o sentarse cerca de alguien
• tratar de ver los compañeros o adultos desnudos

Menos frecuente y normal

• frotar cuerpo contra los demás
• tratar de introducir la lengua en la boca mientras besa
• tocar los genitales de los adultos
• imitar claramente  los movimientos asociados con actos sexuales
• comportamientos sexuales que de vez en cuando pero persistentemente molestan a los demás.
• comportamientos transitorios moderadamente frenados por la distracción

Raro

• pedir a compañeros / adulto para participar en el acto sexual específica (s)
• inserción de objetos en los genitales
• imitando explícitamente sexuales
• tocar los genitales de los animales
• comportamientos sexuales de que son con frecuencia perjudicial a los demás.
• el comportamiento es persistentes y resistente a la distracción pode los padresr parte de los padres

Inadecuado o patológico (requieren evaluación y tratamiento)

• algún tipo de comportamiento sexual que involucre a niños de cuatro o más años de diferencia
• diferentes comportamientos sexuales que aparecen a diario
• comportamiento sexual que causa dolor físico o emocional
• omportamientoc sexual asociado con  agresión física
• comportamiento sexual que implica coacción
• comportamientos son persistentes y el niño se enfada se se intenta distraerlo

Hablar sobre sexualidad con los niños no es fácil, y, menos ahora en el que la diversidad sexual está en el candelero.No hay más remedio que estar preparado para el momento en que a tus hijos los asalten las dudas. Para hablar de sexualidad o de cualquier otro tema, tiene que ser de acuerdo a la capacidad de comprensión de los hijos. No hay una edad o momento específico, es un continuo desde pequeños en el que las explixaciones sobre el sexo ha de fluir sin mentir, siendo honesto, no alimentar historias falsas (los trae la cigueña o vienen de París) sin dar tampoco una perorata y hablar de la anatomía humana con naturalidad. Responder a lo que ellos pregunten. pero, si no lo hacen, a provechar ocasiones naturales (nacimiento de animales) para hablarles sobre la sexualidad de los adultos. Desde pequeños ya se les puede enseñar el concepto de intimidad personal sin ser remilgado, lo que le ayudará a protegerse  de lo que otras personas puedan hacer con ellos (como abusos o información equivocada)

Probablemente, uno de lo temas más peculiares es el de la diversidad, especialmente la homosexualidad, una realidad que no se debe ocultar ni satanizar. Ser gay o lesbiana no implica ser mejor o peor persona, sino que las personas valen por las cosas buenas que son capaces de hacer. Ser realista, independientemente de lo que piensen los padres, puede allanar temas complejos con frases sencillas como ‘él quiere a otra persona que también es hombre’ que no prejuzgan en absoluto que esté bien o mal. Lo importante es que los niños no se queden con dudas porque al tratar de averiguarlas las aclararán con información incorrecta, como la obtenida por los lmedios de comunicación o los amigos. Para estar "preparados" para "asaltos" difíciles los padres deberían comprar buenos  libros que, en forma de historietas comprensibles y adaptadas a la edad de los niños, explican muy bien el comportamient sexual humano. De esa forma evitaremos la frase terrible:y desoladora “eso no se pregunta o de eso no se habla”.

La adolescencia de personas que cambiaron el mundo: Bill Gates

La respuesta a la pregunta de ayer es Ron Wayne, fundador de Apple. Siento no tener tiempo para verificar todo lo que leo y menos en Internet, por eso me veo obligado a estas hora de la mañana al copia y pega -para ir más rápido- de temas que me parecen interesantes.Como es de rigor uno de ellos es la adolescencia de personas que, de alguna forma, han cambiado la vida del mundo. Hace poco hablé de Hitler y hoy de Bill Gates. Imagino que han visto en YouTube la conferencia de Steve Jobs en la Universidad de Stanford el año 2005. Memorable.

Resumo y extraigo de este link .Hijo de, William Henry Gates II, un conocido abogado, William Henry Gates III (Bill) nació el 28 de octubre de 1955. Su madre, Mary Gates, fue profesora de la Universidad de Washington y directora del First Interstate Bank. Con ellos y su hermana, dos años mayor, vivió en la ciudad de Seattle, en el estado de Washington. Hasta sexto grado fue un alumno regular de un colegio público. Durante ese tiempo, él y su hermana, eran motivados por sus padres cobrando por las mejores notas  veinticinco centavos de dólar (0.25$). Hasta el octavo grado su hermana cobraba siempre y Bill siempre estaba en blanco debido a su comportamiento rebelde y por ese motivo sus padres lo enviaron al Lakeside School (www.lakesideschool.org/) en donde era al payaso de clase. Intentó mejorar y pasar desapercibido   pero los compañeros lo consideraban tonto (por su capacidad). Por sus problemas de comportamiento y mala relación con sus padres, éstos lo mandaron a los 11 a un psiquiatra que le hizo entender y saber enfrentarse a temas de su vida con éxito.Era tímido, casi autista, pero un ávido lector de libros.

Su primer contacto con los ordenadores y la programación fue en 1968, mientras cursaba el octavo grado. Ese mismo año el colegio Lakeside, compró una red de computadoras intercomunicadas por una línea telefónica. Allí fue donde conoció a su futuro compañero de negocios Paul Allen y con trece años de edad comenzó a programar y a obtener sus primeros "dineros".. En 1973 ingresó en la Universidad de Harvard (www.harvard.edu) donde vivía a unos metros del futuro CEO y presidente de Microsoft, Steve Ballmer. Un día de 1975 que los dos socios (Bill Gates y Paul Allen) caminaban por Hardvard Square vieron en un quiosco una revista de electrónica que anunciaba en la portada un ordenador pequeño muy barato (200 dólares) llamado Altair. Tras verlo decidió abandonar los estudios para mudarse junto a Allen a Alburquerque (New Mexico), lugar donde se producían las MITS Altair. En ese momento le dijo a su padre, en un intento de minimizar el hecho, que no se preocupase por que él porque pensaba volver a la universidad. Como anécdota de su progresión en su autoconfianza, en un viaje conduciendo él desde Alburquerque a Seattle, fue multado en dos ocasiones por el mismo policía, por exceso de velocidad y, antes de llegar a su destino, recibió la tercera multa por el mismo motivo.

El resto, ¿ya es historia...? No, en junio de 2007 la Universidad de Harvard le dio el título de diplomado en Derecho y el de doctor "honoris causa" sin haber acabado de estudiar. Algo insólito.

Pregunta: ¿qué hubiera ocurrido si no hubieran comprado el número de Popular Electronics en 1975?

No voy desencaminado: pesticidas y TDAH

Muchas veces, en estas entradas, he expresado mi temor la acción de los pesticidas que rodean al niño desde que nace hasta que su cerebro ya se ha formado. En ese periodo crítico hay una variedad inmensa de sustancias tóxicas que inhala, ingiere o absorbe por la piel. Muchos de estos productos afectan al sistema nervioso de los insectos y, por ende, han de influir en un cerebro humano en plena formación y desarrollo. Un reciente artículo muestra que los niños que están sometidos a una amplia gama de pesticidas tienen más riesgo de TDAH y ¡los alimentos son la fuente principal de exposición de pesticidas en el niño!

Los autores han empleado marcadores de pesticidas organofosforados en la orina en más de 1000 niños entre 8 y 15 años. El 10% de ellos cumplían los criterios de TDAH y contra más altos eran los marcadores (dimetil difosfato) más relación tenían con el TDAH. Una explicación sería que los organofosforados inhiben la acetilcolinesterasa perturbando el estímulo colinérgico.

Estoy convencido de que, en parte, el aumento y gravedad de algunos trastornos mentales que se están haciendo cada vez más conocidos pueden tener una base genética pero que el trastorno se desencadena cuando algún producto tóxico incide el el desarrollo cerebral. Me refiero al citado, TDAH, autismo, esquizofrenia y otras.

Así que, papás, es mejor que pique un mosquito que prevenir la picadura con un potingue tóxico. Por lo menos en España, donde tenemos la suerte de tener pocos animales vectores de enfermedades infecciosas graves.

Attention-Deficit/Hyperactivity Disorder and Urinary Metabolites of Organophosphate Pesticides. Bouchard MF, Bellinger DC, Wright RO, ,Weisskopf MG. Published online May 17, 2010. PEDIATRICS (doi:10.1542/peds.2009-3058)

P.S. Aunque no viene a cuento no puedo reprimirme ante otros "animales depredadores" en los que la fumigación no tiene éxito, como el Sr. Hereu. Son capaces de gastarse ¡2, 7 millones de euros! -no precisamente de su bolsillo- en la famosa consulta sobre la reforma de la Diagonal, le cargan el mochuelo del fracaso a otro, no tienen los h...s de dimitir y aquí no ha pasado nada. Total, unos 3 millones de euros es una "petite minardise". No vale la pena cabrearse por una minucia así.

Me dicen que en el cole pega y muerde

Algunos niños son agresivos por naturaleza; en realidad, todos tenemos un punto de agresividad y a veces nos enfadamos desproporcionadamente por motivos nimios. No hay más que ver a algunos conductores que chillan como energúmenos a otros conductores y peatones o llevan permanentemente la mano en el claxon y lo aprietan sin cesar. En estos tiempos la agresividad ha aumentado y, por ende, la violencia. Empezamos a tener miedo de ir por las calles y no digamos por la noche. Constantemente los amigos te envían correos electrónicos con nuevos sistemas de robos ya sean violentos o no.

Los niños agresivos suelen empezar a manifestarse durante el segundo año de vida. Quieren controlar absolutamente todo lo que ocurre a su alrededor. Cuando no consiguen lo que quieren, transforman su energía en violencia, dando patadas, puñetazos y mordiscos a diestro y siniestro.

¿Se ajusta su hijo a esta descripción? En ese caso, deberían vigilarlo muy de cerca y fijarle unos límites firmes y consistentes por un lado y permitirle canalizar su energía de forma positiva a través del ejercicio o de juegos que impliquen una intensa actividad física. Y, cuando se relacione con otros niños, no le quiten la vista de encima para evitar problemas graves, y no se olviden de elogiarlo cuando no provoque ningún conflicto al jugar con otros niños.

En algunas familias se fomenta la agresividad, sobre todo en los niños de sexo masculino. Los padres dicen con orgullo que sus hijos son "duros", craso error, ya que éstos lo interpretan como que tiene que pegar y morder para "ser bien visto". En cambio, en otras familias, esta conducta agresiva, propia de esta edad, los papás lo interpretan como un mal presagio del futuro que tendrá el niño como delincuente; para frenar este este comportamiento lo antes posible, actúan "con mano dura" y castigan al niño continuamente e, incluso, le pegan Aquí viene, a veces, lo complicado ya que los castigos deben ser proporcionados y sin violencia; de hacer lo contrario, el niño cree ésa es la forma de tratar a los demás cuando a él no le guste como se comporten. Por lo tanto, este tipo de reacción puede acabar reforzando la agresividad del niño. La mejor forma de enseñarle es actuar con firmeza y coherencia cuando se porte mal y toda la familia, padres y hermanos, han de tener un comportamiento respetuoso con los demás.

No estoy de acuerdo en que el personal del colegio o de la guardería se queje a los padres con frases como esta: "dígale al niño que no pegue o muerda". Los adultos son los jefes de la "tropa" y han se saber controlar a los niños; es su profesión.

¿Por qué los "peques" pegan a sus padres?

Algunos padres, alarmados, me consultan porque su hijo les pega siendo pequeñitos. A partir del año es bastante frecuente esta actitud. Ellos que han intentado educarlo lo mejor posible con el máximo cariño y amor resulta que parece que se va volviendo agresivo y respondón. Cuando el niño se enfada con los papás o coge una rabieta les pega ¿Qué le pasa, doctor? ¿Cómo puede ser tan violento desde pequeño? ¿Cómo puede pegar a sus padres o a sus abuelos que lo han cuidado tan bien y lo quieren tanto?

No se explican cómo ha podido adquirir esta actitud si no tiene hermanos y no lo puede haber aprendido de otros. Las conductas agresivas como morder, pegar, romper, escupir, tirar son manifestaciones primitivas de enfados no controlados. Unos se aprenden por casualidad. Por ejemplo, morder suele aprenderse al empezar a masticar.

Pegar es un acto aprendido. Y no lo aprende viendo la tele, a estas edades, ni viendo a otras personas. Los padres de estos niños son buenísimas personas que por supuesto tampoco se pegan entre ellas. Pues si todo va bien ¿cómo demonios lo aprende?

Es muy sencillo. Los papás con su buena fe intentan disciplinar al niño como Dios les da a entender. Y es cierto que el niño aprende por repetición. Muchos papás, con la mejor intención y sin ser un maltrato dan un pequeño cachetito en la mano del niño si va tocar una cosa peligrosa o valiosa. Con este golpecito dan a entender al niño que su conducta es incorrecta y, a la larga, consiguen que no toquen las cosas. Hasta ahí parece un hecho razonable y no lesivo para el niño. No es un maltrato infantil. Es una forma de disciplina exagerada de unos padres que todavía no han sabido imponer claramente el concepto de la palabra: ¡No!

Ahora pongámonos en el lugar del niño; él ve que las personas que más le quieren le “pegan” cuando hace algo mal. En su interior piensa: “si yo, al hacer las cosas mal o que no les gustan me pegan yo cuando vea que hacen algo que no me gusta, aunque les quiera mucho, también les pegaré”. Dicho y hecho, al ir creciendo esta conducta aprendida la empleará contra sus padres sin que éstos hayan captado el origen del problema.

La solución del comportamiento del niño “que tiene larga mano” pasa por reconducir totalmente la situación y darle la vuelta como un calcetín. Si el niño va a hacer o tocar algo incorrecto se le cogerá y se le parará y, mirándole fijamente a los ojos, con voz autoritaria y sin chillar se dirá “No se tocan los... (objetos que los padres indiquen)” y no se le dará ningún cachete ni golpecito aunque sea mínimo en la mano o en cualquier parte del cuerpo.

No me canso de repetir que cuando un niño empieza a andar es como si a un adolescente se le hubiera comprado una moto. No para de explorar por la casa y, en ésta, hay muchas "tentaciones" de decoración o no que los padres deben "retirar temporalmente" hasta haber domado al "pájaro" en cuestión. Espero que nunca lleguen a la situación que les muestro:

Stop al ¿has sido bueno?

Una carta muy dura a los:

Queridos Reyes Magos,

Este año queremos haceros una petición muy especial, que si nos concedéis, puede ayudar a cambiar para siempre esta fiesta con la que celebramos vuestra llegada y ayudar a que sea de una vez lo que siempre tuvo que haber sido: la fiesta 100% mágica y 100% pura que todo niño merece, aunque sea sólo una vez al año. Veréis, desde hace muchos años algunos papás distribuidos por todo el mundo han ido propagando el bulo de que vosotros estáis constantemente observando lo que los niños hacen para, en función de su comportamiento, traerles más o menos regalos o incluso traerles sólo carbón. Esta historia viene de tan lejos que incluso algunos papás se la creen cuando se la cuentan a sus hijos.

Y claro, de ser cierta esta historia, vosotros dejaríais de ser esos personajes tan generosos, desinteresados y admirados para convertiros en vulgares chantajistas, pues quien da algo sólo a cambio de otra cosa no está regalando nada, está haciendo chantaje. Esta imagen de los Reyes Magos chantajistas, junto a la tensión y estrés que genera en los niños pensar que habéis estado mirándoles todo el año y que igual recordáis esos días que no hizo la cama, o esos días que no tenía ánimos para estudiar, o ese día que se despistó con otras cosas y no recogió su habitación, hace que los niños no disfruten esta fiesta como deberían, ya que el miedo y la tensión no les permite que todo sea fantasía e ilusión.

Los adultos de nuevo, con nuestro egoísmo incorregible, nos hemos apoderado con una mentira de una fiesta que es sólo para ellos con el fin de conseguir que hagan o no hagan cosas que nuestra falta de creatividad no ha conseguido que hagan o dejen de hacer de otra manera que no incluya chantajes o mentiras.

Es por eso que desde esta página pedimos a todo el mundo que firme para que esta fiesta se devuelva en su totalidad a los niños, que desaparezca de ella el chantaje y la mentira, y que ningún adulto intente nunca más aprovecharse de la fantasía e ilusión de sus hijos para modificar su comportamiento. Las firmas que depositéis en esta página servirán para apoyar tres peticiones:

• A los mayores nos cuesta horrores hacer algo con nuestros hijos por el simple hecho de hacerlo, sin intentar obtener nada a cambio. Al menos en esta fiesta y por una vez al año, dejemos que así sea. Pedimos a SS.MM. los Reyes Magos de Oriente que a partir de este año y en todas sus apariciones públicas en televisión, radio, prensa o internet, dejen bien claro a los niños que no, que ellos no son unos cotillas ni pretenden ser el Gran Hermano, por lo que ni miran lo que hacen ni les interesa lo más mínimo, ya que ellos traen regalos por igual a todos los niños del mundo, independientemente de lo que hayan o no hayan hecho durante el año, pues ellos traen regalos, no hacen chantaje. En caso de no ser así les pedimos que en cumplimiento de la Ley de Protección de Datos de Carácter Personal envíen una carta a todos los niños informándoles de que están siendo observados y en la que deben especificar el fin con el que les espían y proporcionarles una forma de contacto para que puedan rectificar o cancelar los datos que estén recopilando sobre ellos, así como el compromiso de no cederlos a terceros, ni siquiera a Papá Noel.

• Pedimos a SS.MM. los Reyes Magos de Oriente que a partir de este año dejen de utilizar la pregunta "¿y como te has portado este año? ¿has sido bueno?" cada vez que se encuentran con un niño, pues esto hace pensar a los niños que sus regalos pueden depender de esa respuesta.

• Pedimos a los padres que han transmitido esta historia falsa a sus hijos que les expliquen que estaban equivocados o que les pidan disculpas si se la contaron sabiendo que era mentira, por intentar conseguir algo de ellos mintiéndoles y por intentar manipular incluso la fiesta de los niños por excelencia para sacar algún partido.

Yo no quito ni pongo Reyes Magos y ustedes decidirán si están de acuerdo o no; degraciadamente hace tiempo que perdí la "virginidad". Pero hoy repartimos palos a todos; rían un rato con esta carta que cada año se la envío a algún amigo para estas fechas; no pierde vigencia y vapulea la Papa Noel:

Versión en catalán: criatures.cat

¿Qué hemos hecho mal?

Muchos padres nos hacemos esta pregunta; sobretodo cuando tenemos o hemos tenido problemas con los hijos. Los “expertos” y yo –teóricamente- entre ellos, no hacen más que pontificar que los padres son los grandes culpables de los problemas generados por los hijos. Craso error. Hay dos tipos de problemas en los hijos: en primer lugar, los que son resultado del escenario descrito por Jordi Royo, "Los rebeldes del bienestar". En segundo lugar, están los generados por enfermedades mentales, genéticas en su mayoría, conocidas o todavía desconocidas con unas manifestaciones externas desde lo más sutil hasta lo más grave. Un caso bien sencillo es mi familia. Somos 5 hermanos de los mismos padres y nos criaron en un ambiente rural sin tecnología alguna; de ellos 4 hemos “progresado adecuadamente” y, desgraciadamente, la pequeña decidió no vivir más hace poco tiempo cuando ya estaba en la cuarentena.

Soy un firme convencido que la separación entre psiquiatría y neurología fue un desastre y a pesar de las aportaciones de la psiquiatría es ahora cuando la neuropsiquiatría, en versión moderna las llamadas neurociencias, ayudada por la tecnología de neuroimagen, bioquímica, genética y biología molecular están dando soluciones a trastornos que de otra manera hubieran quedado en el cajón de las psicosis.

Yo también me pregunto: ¿Qué he hecho mal en mi vida para que algunas cosas hayan salido tan torcidas? Intento desculpabilizarme pero, en ocasiones, hay algo interior que me lo impide. Sin embargo, desde aquí animo a los padres que están en mi grupo a que piensen que ellos no son culpables de nada. Han hecho todo lo que han podido en ese equilibrio que forja la personalidad de una persona: nature (genética) o nurture (ambiente) y no les quepa la menor duda de que la culpable es la nature porque ellos han proporcionado todo su amor y cuidados a sus hijos.

Comienza el cole ¿sin uniforme y con tuteo?

La polémica está servida. Primero fué el uniforme escolar y ahora el tuteo a los profesores por parte del Defensor del Pueblo. Da la impresión que no nos acordamos de dos palabras caídas en desuso: disciplina y urbanidad. Creo sinceramente que si las recuperáramos la vida sería mucho más fácil. Copio unos textos de una web que ya les he recomendado en otras ocasiones.

Según el diccionario de la Real Academia Española la urbanidad es: Cortesanía, comedimiento, atención y buen modo. El diccionario de la RAE resume, perfectamente, en cuatro términos todo lo que nos lleva a tener una mejor convivencia con los demás. Del latín urbanitas (urbanitatis) la urbanidad son una serie de pautas de comportamiento que se deben cumplir y acatar para lograr una mejor relación con las personas con las que convivimos y nos relacionamos. La urbanidad no es la imposición de estrictas normas de comportamiento totalmente inadecuadas, en su mayoría, a los tiempos actuales. Esa rigidez e intransigencia en la educación ha creado un cierto "halo" negativo a la palabra urbanidad.

Cualquier sociedad cuenta con unas normas de comportamiento, no escritas en la mayor parte de los casos, pero que sin su tutela nos haría ser un grupo de seres incivilizados que campan a sus anchas. Saber que es mejor caminar por nuestra derecha, que las cosas se piden por favor, que se da las gracias por casi todo ... y otras muchas pequeñas cosas hacen que nuestra vida sea mucho más agradable. Pero como todas las reglas, leyes o normas, no solamente es suficiente con saber que existen, sino que hay que ponerlas en práctica. A diario, en cualquier situación se puede ser cortés. No hay que desaprovechar ninguna ocasión por dos motivos: poner en práctica lo que nos han enseñado y a su vez dar un estupendo ejemplo a los que nos ven.

Las sociedades más industrializadas, por regla general, y la pérdida de muchos de los valores tradicionales hace que cada vez más las personas mayores sean marginadas e incluso, ignoradas, dando a entender su aparente inutilidad para una sociedad movida solamente por las prisas, el estrés y los valores materiales. Ellas pueden aportar experiencia, formación y cultura a los más pequeños. El cariño y el respeto suele tener un efecto "boomerang"; si no lo damos y enseñamos, es difícil que lo obtengamos en un futuro.

Algunos de los puntos clave para educar a los más pequeños de la casa pueden ser (válidas no solo para el trato con las personas mayores, sino para el trato con cualquier otra persona):
1. Hablar con respeto a todas las personas mayores, sean o no conocidos.
2. Evitar poner malas caras o hacer gestos despectivos cuando los mayores les dicen algo. Les cuentan una historia, les dicen algún halago, o simplemente les hacen un gesto amable (aunque a ellos no se lo parezca).
3. Debe reprenderles cuando hagan críticas despectivas a la espalda (viejo, chocho, tocado, pesado, etc.). Estas palabras pueden herir a la persona mayor que las escucha.
4. Recuerde que den siempre las gracias, por una propina que les han dado, por una golosina o juguete que les han comprado ... y por cualquier otra cosa. A la hora de pedir, recuerdeles también que utilicen siempre "por favor".
5. Comprensión. Hay que enseñarles a que admitan de buen grado las pequeñas manías, cabezonerías, etc. que puedan tener sus abuelos u otras personas mayores.
6. Hay que aprender a escuchar a los mayores. Da lo mismo que la historia o "batallita" la haya contado anteriormente; la felicidad que para ellos supone, en la mayor parte de los casos, tener un público entregado merece la pena. Se puede, con cierta prudencia, recordarle al narrador que esa historia ya la saben, que les cuente otra.
7. Saludar. Hay que saludar cuando nos visitan o visitamos a otras personas. No se puede pasar sin hacer un saludo como sino existieran. Lo mismo a la hora de despedirse.
8. Ayuda. En algunos casos puede que necesiten ayuda para sentarse o levantarse, llegar hasta el coche, leer una letra demasiado pequeña para ellos, tomar algo que se ha caído al suelo, etc. Hay que estar siempre dispuestos y atentos.
9. Ignorar. Ni cuando van de visita ni cuando vienen los abuelos u otras personas se puede consentir que los peques de la casa estén con la televisión o radio encendida, jugando a la consola o simplemente "desapareciendo" en cuanto hay la más mínima oportunidad. Es de mala educación "ignorar" a los invitados o "huir" de ellos. Si quiere que se vayan los pequeños debe decírselo de forma expresa: salir a jugar al jardín, iros a vuestra habitación, etc.

Si logramos que los pequeños aprendan, entre otras, estas pautas de comportamiento, les puedo asegurar, que podrán sentirse orgullosos de sus hijos en cualquier circunstancia (cosa cada vez más difícil). Un niño educado y respetuoso es un adulto tolerante y cívico en el futuro.

Yo estoy a favor del uniforme y en contra del tuteo, ¿y usted?

Mi hijo es un mentiroso

Los padres/madres a menudo se preocupan cuando su su hijo pequeño o adolescente dice mentiras. Veamos, calma ante todo. Todos hemos sido mentirosos alguna vez y hasta existe la expresión de "mentira piadosa"o "mentirijilla". Los niños pequeños (de 4 a 5 años) son fantasiosos y les encanta hacer cuentos e inventar historias de tal manera que muchas veces confunde un poco la realidad con la fantasía.

En cambio uno más mayor o un adolescente puede decir mentiras interesadas, por ejemplo: para evitar hacer algo o para negar que haya hecho algo. Ente este tipo de mentiras loa padres deben tomarlo con tranquilidad y hablar él explicándole la importancia de la verdad, la honradez y la confianza. Muchos adultos decimos: "es una persona seria"

Algunos adolescentes captan que las mentiras pueden ser aceptables en algunas situaciones, como por ejemplo, no decirle al novio/novia la razón real del rompimiento para no herir sus sentimientos. Otros mienten para proteger su vida privada o para evitar la presión psicológica de los padres, por ejemplo: negando donde ha estado con sus amigos o haciendo creer a los padres que van a un sitio cuando en realidad están en otro. Para esto, los pobres padres confiados porque su hijo lleva móvil "y me llama para decir donde está" no se dan cuenta de que les afirman que están en Colmenarejo de Arriba cuando en realidad están en Colmenarejo de Abajo o que están en casa de un amigo cuando en realidad está echando un "polvete" con la novia. En resumen, los despistan como bellacos...

La mentira sistemática puede ser un síntoma de "alerta" no de "alarma" de problemas emocionales. Algunos niños ya que algunos aun sabiendo la diferencia entre la verdad y la mentira, elaboran historias increíbles que parecen verdaderas. Estos niños o adolescentes suelen relatar este tipo de historias toda clase de detalles fabulosos para mantener la admiración de los demás hacia él. Las mentiras-historias les hace populares entre los demás. Otros, en cambio, siendo "buenas personas" dicen mentiras para que los padres, maestros y amigos estén contentos. No tienen malicia pero la mentira repetida se puede convertir en un engaño continuo. Finalmente, están los "perversos" que usan la mentira para aprovecharse de los demás o para esconder problemas serios; esto es típico en el adolescente con la negación continua de tener problemas con el alcohol o drogas, ocultar donde ha estado, decir lo que estaba haciendo o no aclarar en que gasta su dinero.

Qué hacer si el niño o el adolescente mienten:

Los padres son el modelo de mayor importancia para los hijos. Ante las mentiras han de hablar con seriedad con su hijo de:

• la diferencia entre la fantasía y la realidad, la mentira y la verdad
• la importancia de la honradez en el hogar y en la comunidad
• las alternativas a mentir.

Si la situación no mejora y el niño o el adolescente no dejan de mentir será necesario pedir consejo a un especialista en psicología o psiquiatría para evitar problemas en el futuro. En la fotografía pueden observar a un conocido personaje una de cuyas "virtudes" es decirlas por televisión y en reuniones sin sonrojo. ¿Se le podría llamar "mentiroso mayor del Reino"?

Averigüe el temperamento de su hijo

No paro de rastrear Internet buscando información que sea útil para los padres y me ayuda a saber más sobre pediatría. Para los padres, uno de los aspectos más desconocidos del cuidado de su hijo es saber el perfil de temperamento del mismo. Escribiendo estas líneas he encontrado una web de una mamá que estuvo desesperada por tener un hijo de alto rendimiento. Si tienen tiempo entren. Pero el motivo del post de hoy es que loa padres puedan conocer el perfil del temperamento de su hijo. No puedo garantizar la fiabilidad pero creo que puedes serles de ayuda. Transcribo la presentaciòn de la página.

"Numerosas investigaciones han demostrado que el comportamiento de un niño esta ligado al temperamento que posee. Una de las conclusiones más importantes de estos estudios es que no hay una manera única de ser normal. Al contrario, debería considerarse normal aquello que sea normal para un determinado temperamento. Conocer el perfil de su hijo puede ayudarle a descifrar las necesidades del niño. Del mismo modo permite comprender sus reacciones, preverlas, reducir los conflictos y por tanto comunicar al niño una mejor imagen de sí mismo. Este test permite obtener el perfil temperamental de un niño (el suyo u otro) con una edad comprendida entre los 2 y los 8 años. El test mide también las expectativas que usted tiene en cuanto al comportamiento de su hijo, por lo que ofrece un perfil del grado de adecuación entre ambos. Asimismo proporciona un gráfico de ambos perfiles y una descripción verbal de los mismos. El cuestionario ha sido elaborado de acuerdo a los estudios más recientes en el campo, habiendo demostrado su validez para la medición del temperamento infantil.Para obtener los dos perfiles es necesario que responda primero a una serie de preguntas sobre el comportamiento del niño, y a continuación a otras preguntas sobre sus expectativas ideales acerca de él. También encontrará algunas preguntas sobre la edad, sexo o nacionalidad del niño.La participación en este test es gratuita y verá el resultado del estudio tan pronto como termine de introducir sus respuestas. La duración del test es de 15-20 minutos.Todas las respuestas serán codificadas anónimamente y tratadas de manera confidencial. Sólo se utilizarán con fines científicos, para contribuir al desarrollo de la psicología infantil. Le agradecemos su participación."

No he tenido tiempo de probarlo pero me encantaría recibir su "feed-back" al decir de los pijorros o en lenguaje llano, su opinión.