Sexo y jóvenes. Una buena web

A veces los padres no saben cómo explicar "cosas del sexo" a sus hijos. La Generalitat de Catalunya tiene una excelente web con ese título. Yo recomiendo a los padres que naveguen por ella, que aprendan y si les gusta su contenido que la recomienden a sus hijos y compartan con ellos sus opiniones. 

Su información puede ser un buen inicio para el diálogo en temas de sexualidad y es mejor estar bien informado y formado. Probablemente, sus hijos hasta sepan más que ustedes pero la sensatez, la experiencia de la vida y los consejos bien dirigidos suelen ser patrimonio de los padres.

Cuando los hijos preguntan sobre el sexo (y III)

¿Cuándo deberían sentarse padre e hijo para tener la “gran charla” sobre el sexo?

La “gran charla” sobre el sexo es cosa del pasado. Aprender cosas sobre el sexo no es algo que deba ocurrir en una sola sesión. Se trata de un proceso gradual, en el que los niños van a prendiendo, a lo largo del tiempo, lo que necesitan saber. Las preguntas se deben responder cuando surgen a fin de que la curiosidad connatural de los niños se vaya satisfaciendo conforme estos vayan madurando.

Si su hijo no pregunta nada sobre el sexo, no se limite a ignorar el tema. Cuando tenga unos cinco años, puede empezar a presentarle libros que enfocan la sexualidad de una forma evolutivamente apropiada, es decir, con un lenguaje adaptado al nivel de comprensión del niño. Los padres suelen tener problemas para encontrar las palabras adecuadas, pero existen muchos libros excelentes sobre el tema que les pueden ayudar.

¿A qué edad se debe hablar a las niñas sobre la menstruación?

Las niñas (¡y los niños!) deben estar informados sobre la menstruación en torno a los ocho años. Se trata de un tema que interesa mucho a las niñas. En el colegio también les facilitarán información sobre el período menstrual y existen cuadernos y libros de carácter didáctico que pueden ser de gran ayuda.

Muchas madres comparten su propias experiencias personales son sus hijas, incluyendo el momento en que les vino la menstruación, cómo se sintieron y que, como ocurre con muchas cosas, al cabo de un tiempo, constataron que tampoco era para tanto.

¿En qué medida pueden depender los padres del colegio para educar a sus hijos sobre el sexo?

Los padres deben iniciar el proceso de educación sexual de sus hijos mucho antes de que los niños inicien este tipo de enseñanza en el colegio. El momento en que se introduce la educación sexual formal en el colegio varía enormemente entre centros educativos; muchos empiezan en quinto o sexto de primaria y hay algunos que no imparten este tipo de educación.

Los temas que se tratan en las clases de educación sexual incluyen la anatomía, las infecciones de transmisión sexual (ITS) y el embarazo. Lo que explican los profesores y el momento en que lo explican varía considerablemente de un colegio a otro. Es posible que le interese informarse sobre el currículo del centro escolar de su hijo para evaluarlo usted mismo.

Cuando un niño adquiere información sobre cuestiones sexuales, sea en el colegio o fuera del colegio, lo más probable es que le surjan muchas preguntas. Realmente, el sexo es un tema sobre el que se pueden tener muchas confusiones. De ahí que los padres deban estar abiertos a dialogar con sus hijos y a contestar a sus preguntas cuando estos lleguen a casa. Esto es especialmente cierto si usted desea que su hijo entienda la sexualidad en el marco de los valores de su familia.

Los cambios que tienen lugar en el cuerpo y las cuestiones relacionadas con la sexualidad son una parte importante del desarrollo humano. Si tiene preguntas sobre cómo hablarle a su hijo al respecto, pídale sugerencias a su pediatra. A continuación pueden ver un estupendo vídeo ilustrativo sobre el aparato genital masculino y su funcionamiento, en inglés. Muchos jóvenes desconocen cómo funciona.

Cuando los hijos preguntan sobre el sexo (II)

¿Es correcto utilizar motes para designar las partes íntimas?

Cuando un niño tiene alrededor de tres años, sus padres pueden decidir utilizar las palabras anatómicas correctas para referirse a las partes íntimas. Es posible que suenen algo médicas, pero no hay ningún motivo para no utilizar la palabra adecuada cuando el niño es capaz de pronunciarla. Estas palabras (pene, vagina, etc.) se deben decir con naturalidad. De este modo, los niños aprenden a utilizarlas con total normalidad, de forma directa y sin vergüenzas.

De hecho, esto es lo que hace la mayoría de los padres. Una encuesta Gallup mostró que el 67% de los padres utilizan los nombres reales para referirse a las partes íntimas masculinas y femeninas.

¿Qué le dices a un niño muy pequeño cuando te pregunta “de dónde vienen los bebés”?

Dependiendo de la edad que tenga el niño, puede decirle que el bebé crece en el interior de un huevo que está dentro de la tripita de su mamá, mientras se señala el vientre, y sale por un lugar especial llamado vagina. No es necesario explicar la conducta de hacer el amor de los padres porque muchos niños pequeños no entienden el concepto.

De todos modos, puede decirle a su hijo que, cuando un hombre y una mujer se quieren mucho, les gusta estar muy cerca entre sí. Puede explicarle que el esperma del hombre se une al huevo de la madre y entonces el bebé empieza a crecer. La mayoría de niños de menos de seis años aceptan este tipo de respuestas. Los libros sobre el tema adaptados a la edad del niño también pueden ser de gran ayuda. Responda a las preguntas de su hijo de una manera directa y con naturalidad y probablemente averiguará que el pequeño queda satisfecho si recibe un poco de información cada vez.
(Tomado de Dr. Izenberg)

Cuando los hijos preguntan sobre el sexo (I)

Responder a las preguntas de sus hijos sobre el sexo es una de las responsabilidades que más temen muchos padres. Y a padres que en otras cuestiones se sienten seguros de sí mismos se les suele trabar la lengua y suelen sentirse incómodos cuando les toca hablar de la pubertad y “de dónde vienen los bebés”. Pero el tema del sexo no debe evitarse. Los padres pueden fomentar el desarrollo de sentimientos saludables sobre el sexo si responden a las preguntas de sus hijos de una forma adecuada para su edad. (Tomado de Dr. Izenberg)

¿Cuándo empiezan los niños a desarrollar la curiosidad por su cuerpo?

Desde muy pequeños, a los niños les interesa aprender cosas sobre sus propios cuerpos. Perciben las diferencias existentes entre niños y niñas y sienten una curiosidad natural al respecto.Los niños de uno a dos años se tocan los genitales a menudo cuando están desnudos, como cuando los bañan o les cambian los pañales. En esta etapa del desarrollo, todavía no han desarrollado el pudor. Este tipo de comportamiento no debe considerarse una actividad sexual propia de los adultos sino una muestra de la curiosidad natural y completamente normal propia de los niños. Por lo tanto, tal y como afirma la Academia Americana de Pediatría (AAP), este tipo de comportamiento no merece reprimendas ni castigos.

Entonces, ¿qué debería hacer cuando su hijo pequeño empieza a tocarse los genitales? Cada familia enfoca este tema de una forma diferente, en función de sus valores, lo cómodos que se sienten tratando este tipo de cuestiones y su estilo. Pero deberá tener en cuenta que la forma en que usted reaccione a la curiosidad de su hijo le indicará al pequeño si esas acciones son “aceptables” o “vergonzosas”. Los niños pequeños que reciben reprimendas por este tipo de comportamiento y a quienes les hacen sentirse mal por tener una curiosidad completamente normal pueden obsesionarse con sus partes íntimas o bien avergonzarse de ellas.

Algunos padres prefieren ignorar las conductas de autoexploración de las partes íntimas o reorientar la atención del niño hacia otra cosa. Otros prefieren transmitir a su hijo la idea de que, a pesar de que sea agradable explorarse esas partes, se trata de algo íntimo y que no está bien explorárselas en público.

¿Qué debería hacer si encuentra a su hijo “jugando a médicos” con otros niños y enseñándose las partes íntimas entre sí?

Los niños de tres a seis años son los más proclives a “jugar a médicos”. Muchos padres reaccionan de forma desproporcionada cuando presencian u oyen hablar sobre este tipo de comportamiento. Regañar duramente no es el modo de afrontarlo. Y los padres no deben malinterpretarlo como un signo de conductas promiscuas de cara al futuro. Lo más frecuente es que la mera presencia de uno de los padres baste para interrumpir el juego.

Es posible que usted prefiera reorientar la atención de su hijo hacia otra actividad sin armar ningún escándalo. Más adelante, siéntese con su hijo para hablar. Explíquele que, aunque usted entiende su interés por el cuerpo de sus amigos, generalmente se espera que la gente mantenga su cuerpo cubierto en público. Así, le marcará límites a su hijo sin hacer que se sienta culpable.

Esta también es una edad adecuada para empezar a hablar a los niños sobre las distintas maneras en que alguien puede tocarles el cuerpo. Explíquele que su cuerpo solo le pertenece a él y que tiene derecho a la intimidad. Nadie, ni siquiera un amigo o familiar, tiene derecho a tocar sus partes íntimas. De todos modos, como señala la AAP, se le debe indicar que existen dos excepciones a esta regla: cuando un padre intenta encontrar el origen de un malestar o dolor ubicado cerca del área genital y durante las exploraciones físicas que realizan los médicos.

Su hijo debe saber que, si alguien lo toca de una forma que le resulta extraña o molesta, debe decirle que pare y luego informarle a usted. Dígale que usted quiere enterarse de cualquier cosa que le haga sentirse mal o incómodo.

¿A partir de qué edad se debería restringir el hecho de ir desnudo por casa?

Las familias fijan sus propios criterios en lo que se refiere al hecho de ir desnudo, el pudor y la intimidad, y estos criterios varían de forma considerable entre familias y entre distintas partes del mundo. Aunque los valores de cada familia sean diferentes, la intimidad es un concepto importante que todos los niños deben aprender.

Los padres deberían explicar los limites relacionados con la intimidad del mismo modo en que explican los límites relacionados con las demás normas domésticas: con naturalidad, a fin de que los niños no acaben asociando la intimidad con la culpa o el secreto. Por lo general, su hijo aprenderá a partir de los límites que usted le establezca y del modo en que se comporten los adultos de su familia.

Comportamiento sexual entre los 2 y 6 años de edad

Ver a un niño con un comportamiento sexual parecido al de los adultos es un motivo de alarma para loas padres ya que no saben si es algo normal o, por el cntrario, refleja un trastorno psicológicos importante; en algunos casos hasta podría ser sopechoso al haberlo aprendido a través de unos abusos sexuales sutiles o no agresivos. La Academia Americana de Pediatría, a travéss de su revista oficial Pediatrics, publicó en  septiembre de 2009,  una guía conducta sexual normal del niño@ para los padres de niños de dos a seis años de edad. Como en cualquier comportamíento aparentemente anómalo de un niño, hay dos factores claves a la hora de decidir si es necesario preguntar al pediatra o acudir a un psicólogo: uno, la intensidad  y, dos, la frecuencia. La intensidad se relaciona con la brevedad de las acciones  y con su finalización rápida distrayendo al niño con facilidad; a mayor intensidad no les importa ni siquiera que hayan personas observándoles. La frecuencia  depende del número de veces que la realiza la acción sin tener en cuenta el lugar ya sea en casa, en el colegio, en fiestas de cumpleaños, etc.

La guía divide el comportamiento sexual en "normal común", "menos común de lo normal", "poco común", y "rara vez normal".

Normal y frecuente

• tocarse los genitales / masturbarse en público o privado
• mirar o tocar los genitales de un amigo o de un hermano
• mostrar los genitales a sus compañeros
• acercarse o sentarse cerca de alguien
• tratar de ver los compañeros o adultos desnudos

Menos frecuente y normal

• frotar cuerpo contra los demás
• tratar de introducir la lengua en la boca mientras besa
• tocar los genitales de los adultos
• imitar claramente  los movimientos asociados con actos sexuales
• comportamientos sexuales que de vez en cuando pero persistentemente molestan a los demás.
• comportamientos transitorios moderadamente frenados por la distracción

Raro

• pedir a compañeros / adulto para participar en el acto sexual específica (s)
• inserción de objetos en los genitales
• imitando explícitamente sexuales
• tocar los genitales de los animales
• comportamientos sexuales de que son con frecuencia perjudicial a los demás.
• el comportamiento es persistentes y resistente a la distracción pode los padresr parte de los padres

Inadecuado o patológico (requieren evaluación y tratamiento)

• algún tipo de comportamiento sexual que involucre a niños de cuatro o más años de diferencia
• diferentes comportamientos sexuales que aparecen a diario
• comportamiento sexual que causa dolor físico o emocional
• omportamientoc sexual asociado con  agresión física
• comportamiento sexual que implica coacción
• comportamientos son persistentes y el niño se enfada se se intenta distraerlo

Hablar sobre sexualidad con los niños no es fácil, y, menos ahora en el que la diversidad sexual está en el candelero.No hay más remedio que estar preparado para el momento en que a tus hijos los asalten las dudas. Para hablar de sexualidad o de cualquier otro tema, tiene que ser de acuerdo a la capacidad de comprensión de los hijos. No hay una edad o momento específico, es un continuo desde pequeños en el que las explixaciones sobre el sexo ha de fluir sin mentir, siendo honesto, no alimentar historias falsas (los trae la cigueña o vienen de París) sin dar tampoco una perorata y hablar de la anatomía humana con naturalidad. Responder a lo que ellos pregunten. pero, si no lo hacen, a provechar ocasiones naturales (nacimiento de animales) para hablarles sobre la sexualidad de los adultos. Desde pequeños ya se les puede enseñar el concepto de intimidad personal sin ser remilgado, lo que le ayudará a protegerse  de lo que otras personas puedan hacer con ellos (como abusos o información equivocada)

Probablemente, uno de lo temas más peculiares es el de la diversidad, especialmente la homosexualidad, una realidad que no se debe ocultar ni satanizar. Ser gay o lesbiana no implica ser mejor o peor persona, sino que las personas valen por las cosas buenas que son capaces de hacer. Ser realista, independientemente de lo que piensen los padres, puede allanar temas complejos con frases sencillas como ‘él quiere a otra persona que también es hombre’ que no prejuzgan en absoluto que esté bien o mal. Lo importante es que los niños no se queden con dudas porque al tratar de averiguarlas las aclararán con información incorrecta, como la obtenida por los lmedios de comunicación o los amigos. Para estar "preparados" para "asaltos" difíciles los padres deberían comprar buenos  libros que, en forma de historietas comprensibles y adaptadas a la edad de los niños, explican muy bien el comportamient sexual humano. De esa forma evitaremos la frase terrible:y desoladora “eso no se pregunta o de eso no se habla”.

¿Que sé del sexo para explicárselo a mis hijos?

Esta tarde es la charla a las 19:30h. aún pueden apuntarse llamando al tel. 93 253 21. "No me falten" a la cita, no hay fútbol, es gratuita y la da una gran experta: la psicóloga, Dolors Petitbó. Tema tabú donde los haya, todo el mundo "pasa de largo" mientras el niño es pequeño. Muchos padres se sienten incómodos hablando con los niños sobre el sexo y la reproducción: “¿y si me paso y le explico demasiado?” o “yo no quiero que mi hijo esté incómodo con estos temas" o "me da vergüenza hablar de esto".

Sus creencias religiosas no son ningún impedimento para hablar de temas relacionados con la sexualidad. En vez de dar mensajes negativos es mejor explicar ejemplos personales y poner énfasis en la salud y el bienestar en relación al tema del sexo más que "las terribles consecuencias" como infecciones de transmisión sexual, embarazo o aborto; eso llegará en la adolescencia. El aprendizaje es gradual, paso a paso, y no se trata de "pegarle un "rollo" como una lección magistral

Hoy les voy a explicar, por, ejemplo, lo que debe saber un niño/a de 5 años. Si me apetece y lo desean otro día les hablaré de otras edades. A un niño/a de esas edad se le han de explicar los nombres correctos para las partes del cuerpo. Empiecen desde pequeño, incluyendo las “partes privadas" tanto con su pareja como con otros padres. No cuesta nada reconocerle al niño/a que hablar de estos temas a veces le cuesta para encontrar las palabras adecuadas para que lo entienda. Ser humilde ayuda a conectar con los hijos incluyendo el sentido de humor sin ser grosero pero tampoco remilgado. Puede empezar con relatos inventados: “Cuando yo tenía tu edad, la abuelita no(o sí) me explicó que...”. Si una pregunta es difícil o le coge "fuera de juego" no trate de responder como sea no hay más que decirle que lo va a averiguar y en cuanto lo sepa le responderá.

A los 5 años, la mayoría de niños deberían de:saber las diferencias entre lo que es ser niña y niño, los nombres correctos de las distintas partes del cuerpo, incluyendo los genitales (Las niñas esto: los seno/mamas,la vulva, el clítoris, la vagina y el ano y los niños: el pene, el prepucio, los testículos, el escroto y el ano. Entender que sus partes privadas son aquellas partes del cuerpo cubiertas por el traje de baño. Muy muy importante, deberían saber que nadie debería de tocarles en sus áreas privadas sin su permiso de la misma manera que ellos no deben hacerlo con los demás.

Han de saber que si alguien les toca en sus áreas íntimas o de una forma que les molesta o incomoda, deberían empujar la mano y decir “¡No!” y decírselo a uno de los padres o a una persona de confianza. Con la excepción del médico o la enfermera.s. Los niños deben saber llamar a la puerta antes de entrar en la habitación de loas padres o la del baño si hay alguien dentro.

Los padres han de mostrar su orgullo por el género de su hijo, ya sea niño o niña. No es raro oír "hubiera preferido un chico o una chica", comentario despreciativo que lesiona su autoestima. Y finalmente, váyanse preparándose para las típicas preguntas: ¿cómo se hace un bebé? o ¿por dónde sale el bebé?

Charla sobre sexualidad

En un colegio de Barcelona me invitaron a dar una charla sobre sexualidad a jóvenes entre 14 y 16 años. Podía haberles "pegado un rollo" sobre los peligros del sexo con mensajes castos y puros pero he preferido saber cuáles eran sus conocimientos sobre sí mismos. La verdad es que lo he pasado muy bien y he aprendido mucho ya que eran en total unos 30 entre chicos y chicas.

Los he agrupé según su sexo, "los chicos con los chicos y las chicas con las chicas" y ellos nombraron un portavoz de cada grupo. Antes de entrar "en materia" les pregunté si sabían de que estaban vacunados y cómo se transmitía la hepatitis B. Eso sirvió para introducción de las relaciones sexuales. A continuación les rogué a las chicas que me describieran cómo se desarrollan los chicos y cómo son y a ellos a la inversa. A partir de aquí se generó un debate muy intenso en el que cada grupo comentaba lo que decía el otro. En total dos horas de intenso e interesantísimo debate en el que se dieron cuenta de su desconocimiento absoluto del cuerpo humano tanto masculino como femenino y de las relaciones entre chicos y chicas.

En ese mismo colegio han introducido el árbol de los hábitos desde niños pequeños, les pedí una copia y aproveché algunos puntos para incluirlos en la discusión sobre el sexo ya que los jóvenes todavía no habían empezado esa línea:

• ser proactivo- de ti depende
• empezar con un objetivo en mente - haz un plan
• poner primero lo primero - trabajar para después divertirse
• piensa en el beneficio mutuo - todos podemos ganar
• primero comprender, después ser comprendido - escuchar antes de hablar
• hacer sinergia - juntos es mejor
• afilar la sierra - renovación con equilibrio
  

finalmente, les invité a que entraran en la web sexojoven de la Generalitat de Catalunya: muy buena.

La salud de los jóvenes LGBTQ

Una de las revistas pediátricas que más me gustan y que casi nadie conoce es Contemporary Pediatrics caracterizada por ser muy práctica y no entrar en discusiones científicas de altos vuelos sobre el sexo de los ángeles. En un artículo reciente describe a los jóvenes LGBTQ ¿Qué significan estas siglas? Lesbian, Gay, Bisexual, Transgender and Questioning. No voy a explicar los fundamentos de la sexualidad humana pero para entenderla hay que distinguir entre:

• orientación sexual: patrón de atracción física y emocional hacia otros
• comportamiento sexual: selección de la expresión de los sentimientos sexuales
• identidad sexual: es la identificación cultural y personal de que uno es hombre o mujer

Comparto mi vida con varios homosexuales varones y jamás he tenido ninguna aprensión contra ellos. Si ustedes me preguntan que haría si tuviera un/a hijo/a no sabría que responder aunque, por suerte, los prejuicios contra ellos han sufrido un cambio radical. Yo consultaría con la AMPGYL (Asociación de Madres y Padres de Gays y Lesbianas), asociación de ámbito estatal creada en 2002. En los que nos dedicamos a pediatría general y medicina del adolescente preguntamos, en privado, si el paciente que está delante nuestro se siente inclinado hacia un sexo u otro y si ha tenido relaciones con los del mismo. Estas preguntas son difíciles de hacer y por ello damos cuestionarios para responderlos en casa o les pido que me lo cuenten a través de una red social como Facebook. Mi intención, después de algún intento fallido, es poder recurrir a la telepediatría domiciliaria con software sencillo tipo Skype o ooVoo para hacer entrevistas confidenciales. Lo que ocurre es que, de momento, me faltan horas.

De cualquier forma me cuesta comprender que las fiestas públicas como la del Orgullo Gay beneficien la imagen de este colectivo. Todos los homosexuales que he conocido no me los imagino vestidos y bailando de la forma que se ven en este tipo de vídeos. No conozco el mundo gay pero me imagino que si en el "normales" hay gente para todos los gustos también debe haber una variedad inmensa de mostrar la condición de gay.

"Perla" de Trinidad Jiménez (2)

La fuente de esta pregunta es la misma de la de ayer.

¿Qué cree que ha fallado en estos últimos diez años para que se disparen los abortos? La información... En contra de lo que creemos, hay muy poca información en materia sexual y los jóvenes están muy poco informados. Una cosa es que mantengan relaciones sexuales y otra, la educación sexual. A esto se une que no son conscientes del riesgo. Tenemos que recuperar la información sexual...

Jolín, estamos en el siglo XXI y tenemos que hacer clases de recuperación en ¡información sexual!. tendremos que ver si esa recuperación se hace con "prácticas reales" o sólo teóricas.

Qué tendrá que ver el tocino con la velocidad

Ayer amaneció el día triste y lluvioso y me levanté a las 5 de la mañana para ir a dar una conferencia, en El Muntanyà Resort a unos 40 km.de Barcelona. en un curso anual de la Sociedad Catalana de Pediatría. Al regresar a casa, antes de comer, pasé con el coche por delante de la famosa Casa Batlló de Gaudí -única porque no tiene una línea recta- y mis ojos se clavaron en la fachada; una hermosa mujer la cubría mostrando todo lo que está permitido mostrar con un "canalillo atómico". Se trataba de un enorme cartel publicitario de Guess para cubrir las obras de restauración que se están realizando. He intentado encontrar la fotografía pero no he podido. Les adjunto una similar pero más modosita.

Guess? es una marca de líneas de ropa nivel mundial fundada por los hermanos Marciano a principio de los años 80, y desde entonces ha crecido y se ha convertido en uno de los principales diseñadores de ropa y también produce accesorios como relojes, joyería., bolsos., etc.Usa como emblema el signo de interrogación ? y es conocida por su publicidad con alto contenido sexual, en la que destacan anuncios de televisión y las archiconocidas vallas publicitarias.

Bibiana Aído Almagro (Alcalá de los Gazules, Cádiz, 2 de febrero de 1977), es una política española del PSOE, actual ministra de Igualdad. Hija de Francisco Aído, ex-alcalde de Alcalá de los Gazules y ahijada de Manuel Chaves actual presidente de la Junta de Andalucía, (¡Ooooolé!) con una vida laboral muy dura; vean si no, en agosto de 2000 realizó prácticas de tres meses en una entidad bancaria. En noviembre de ese mismo año trabajó diez meses en una empresa privada, pasando nuevamente a desarrollar su actividad en otra sucursal bancaria en diciembre de 2001 por el tiempo de tres meses. Agotador.

Esta "miembra" del ejecutivo tendrá que, en la tan traída y llevada igualdad, intentar que desaparezca a la "mujer objeto". Quizás sea un retrógrado pero estos anuncios en la avenida más importante de Barcelona parecen más de Playboy que de una casa comercial. Para los adolescentes es un buen estímulo para tener un "subidón" hormonal y para los maduritos como yo te recuerdan que hay fruta de la que ya no comerás jamás. Eso sí, es útil para empezar a tocar temas de sexualidad cuando los padres paseen con sus hijos.

¿Cual es la edad mínima para mantener relaciones sexuales consentidas?

Hace poco les hablé sobre la primera relación sexual de los adolescentes. Hoy vuelvo a la carga. Doctor, ¿es usted un poco "obsexo"?, pues no pero en pleno siglo XXI y, aunque no lo parezca, es un tema todavía tabú.

La sexualidad es un aspecto fundamental de nuestra vida y está relacionada con aspectos psicológicos, la personalidad relacionada con tiene relación con los aspectos psicológicos, biológicos y las costumbres culturales. cada uno tiene su propia actitud frente al sexo como resultado de un aprendizaje de valores, roles, creencias y la influencia de un entorno siempre cambiante .

El Congreso ha aprobado la proposición de aumentar de la edad mínima para mantener relaciones sexuales consentidas, fijada ahora en los 13 años en el Código Penal. Una de las posibilidades sería fijarla en el umbral de los 14 años, ya que esta edad es la que se contempla en el ordenamiento jurídico español para muchos supuestos, como recoge, por ejemplo, la Agencia de Protección de Datos, que marca en 14 años la edad para dar consentimiento a la utilización de los datos personales. Muchos países europeos y las recomendaciones hechas por el Consejo de Europa establecen que la edad idónea debe estar entre los 14 y 16 años.

La pregunta del millón es ¿que entendemos por relaciones sexuales? El acto sexual, también llamado relación sexual, es el conjunto de comportamientos más o menos complejos que realizan dos o más seres de sexo distinto o igual, que generalmente suele concluir en coito. Esta definición no es mía pero lo de complejos es muy amplio.Ustedes, desde el anonimato, me pueden responder a la pregunta del millón y decirme de qué hablan a sus hijos sobre lo que son relaciones sexuales. ¿Saben lo que son relaciones sexuales sin penetración? ¿no? pues es un aspecto muy interesante para enseñar a los jóvenes. Pulsen aquí y verán que se puede disfrutar del sexo sin riesgo.

Sin ir más lejos la casa Philips acaba de sacar al mercado el primero de sus juguetes eróticos llamado Intimate Massager.¡Quién lo diría! y es que, en un tono jocoso y poco elegante, "la jodienda no tiene enmienda". Otras famosas casas de electrónica ya tienen vibradores en el mercado teóricamente para la relajació muscular pero su forma es un tanto peculiar para ese menester.

Sobre las clases educativas de sexualidad

¿Qué habéis hecho hoy en la escuela?”, le preguntó un padre a su hijo adolescente. “Hemos tenido clases sobre el sexo”, le respondió el muchacho. “¿Clases sobre el sexo? ¿Y qué os han dicho?” “Bueno, primero vino un cura y nos dijo por qué no debíamos. Luego, un médico nos dijo cómo no debíamos. Por último, el director nos habló de dónde no debíamos”.

de Mello A. La Oración de la Rana. Ed. Sal Terrae (Bilbao). 1988

El aborto en los adolecentes aumenta ¿son tontos?

Hace poco en todos los diarios apareció la noticia: la tasa de abortos está aumentando en España. De las 101.592 mujeres que interrumpieron en 2006 su embarazo de forma voluntaria, más del 66% eran solteras); casi el 25%, casadas, el 5% separadas, casi el 3% divorciadas y 563 eran viudas. Por edades, casi 500 eran menores de 15 años y cerca de 13.000 tenían entre 15 y 19 años.

¿Qué pasa? ¿Son tontos nuestros adolescentes? ¿Reciben una educación sexual adecuada? ¿Se reparte Viagra a troche y moche? ¿No saben lo que es un preservativo, condón, profiláctico o goma? ¿Conocen poco la píldora del día después o no la emplean bien? Algo falla y mucho. En los paises nórdicos han conseguido reducir las tasas de embarazo así como en EEUU, récord Guiness de los embarazos no deseados hasta hace poco.

Suecia tiene un programa ejemplar que ha ido implantando poco a poco (pulse aquí) y en Estados Unidos han conseguido una reducción drástica en parte debido al aumento de la abstinencia -todavía no estoy preparada/o- y al plan B (la píldora del día después).

Así que al final lo más importante es convencer a los jóvenes y a las jóvenes de preservar la virginidad. Doctor, es usted un retro de narices. Es posible pero es lo que hay. Hasta ahora todos los programas habían fallado y el de la abstinencia menos.

Hablen con sus hijos de que son propietarios de su cuerpo pero que se puede disfrutar del sexo sin penetración y sin necesitar protección hasta una madurez sin repercusiones para su salud. Por eso les dedico la canción "mojigata" de los Happiness para que se la pongan a sus hijos y puedan hablar de sexo aunque no haga falta hacerlo sobre el matrimonio.

Explique el cambio puberal de forma divertida

La única pega es que, de momento, está es inglés pero sus hijos lo sabrán leer quizás mejor que usted. Este programa interactivo de la BBC permite explicar de una forma entretenida y sin "sonrojo" para los padres -"no sé cómo hablar de sexo con mi hijo/a"- los cambios físicos durante la pubertad. De paso sirve para romper el hielo sobre temas de sexualidad, barrera que a la mayoría de los padres se les hace cuesta arriba. Ya habrán leído el desastre de la educación sexual en España; la tasa de abortos aumenta sin cesar. Otro día me dedicaré a repasarlo un poco.

Hoy sólo he pretendido presentarles esta herramienta que me parece muy interesante y atrayente para los jóvenes y sus papis que, dicho sea de paso, tampoco dominan mucho la anticoncepción.

Robin, crónica de una muerte anunciada

9 de enero de 2008. Ha nacido Robin (robin@msc.es). El ministro de Sanidad y Consumo, Bernat Soria, y la presidenta de Microsoft Ibérica, Rosa García, han presentado hoy esta nueva herramienta informática, un robot asistente de Windows Live Messenger que, en una primera fase, ayudará y orientará a los jóvenes sobre cuestiones relacionadas con la prevención de enfermedades de transmisión sexual y el consumo de alcohol. Robin nace para ofrecer a los jóvenes puntos de información sobre salud a través de la herramienta que más usan, Internet. Es un instrumento pionero en Europa y en el mundo. Este robot, cuyo correo es robin@msc.es, sirve "para lanzar a los adolescentes mensajes claros y directos sobre las enfermedades de transmisión sexual y los riesgos de consumir alcohol, utilizando su propio lenguaje".

Esta crónica del nacimiento de Robin, a bombo y platillo, correspondería a un alto personaje de nuestra sociedad. Pero no encuentro a Robin desde el mes de enero. Seis meses sin verle; estoy desesperado. Como Marco, el niño de 12 años del relato "De los Apeninos a los Andes" de Edmundo de Amicis voy buscando a Robin. Estoy muy preocupado. Desapareció dos días después de la festividad de los Reyes Magos; ¿se lo llevaron con él? He indagado, buscado rastreado durante días y días con noches sin dormir. ¿Dónde estará el pobre Robin?

Desesperado he enviado otro mensaje de los muchos que le envié al principio. La respuesta ha sido siempre la misma:

Hola, soy Robin, y estoy aquí para responder a tus preguntas sobre salud sexual y alcohol. En este momento estoy actualizándome, vuelve pronto y estaré encantado de resolverte tus dudas. Mientras tanto puedes mandarme un correo a robin@msc.es con tus dudas.¡Hasta pronto!

Veo que Robin me ha abandonado. Corroído por su "actualización" por el sexo y el alcohol debe estar hecho un guiñapo y yo no puedo ayudarle.

Creo que morirá. El que debía ser el pionero en Europa y en el mundo para responder y orientar a los adolescentes sobre el sexo y alcohol será enterrado en los mas tristes de los silencios. R.I.P.

El señor Bernat Soria, ministro de Sanidad, y la directora de Microsoft España se echaron un farolazo de órdago a la grande. ¡Pffffiiuuuuu! El globo-farol se deshinchó y no hubo nada.

Los pediatras recomiendan el diálogo franco sobre sexo con sus hijos

Hable con ellos. Es el título de un reportaje aparecido en La Vanguardia (03/03/08) que habla sobre la importancia de una buena comunicación entre papás e hijos desde que son pequeños sobre temas de sexualidad. Uno de los entrevistados es el Dr. Surís que trabaja en Lausanne (Suiza), barcelonés, y que es un reconocido experto en Medicina del Adolescente, al que tengo la suerte de conocer desde hace años.

Las mujeres, salvo algunas circunstancias, tienen más acceso para hablar sobre sexo con las hijas, ya que generalmente tienen temas en común como los asuntos de ropa, prendas interiores y menstruación. Para la mujer, el sexo está unido al sentimiento y para el hombre, en muchas ocasiones, no.

Siempre digo que los hombres generalmente somos más "tontos", o menos maduros, que las mujeres (no todos, no se me enfaden). Doy clases en la facultades de Medicina y Odontología, y las jóvenes demuestran ser más estudiosas, maduras y educadas que los muchachos.

A los padres varones les cuesta más conectar con sus hijos a pesar de que están más informados que antaño sobre temas sexuales. El hombre suele ser un fardón de mucho cuidado y más cuando no se ha comido un rosco.

Hoy por hoy, se dispone de una cantidad de recursos inimiginable para saber cómo desarrollar un diálogo fácil y fluido sobre este tema. En Catalunya, por ejemplo, hay numerosas webs informativas que pueden aprovechar tanto padres como hijos. Animo a los papás varones a no dar la típica charla de "ven acá; hablemos de hombre a hombre", porque hablar e informar educativamente sobre el sexo debe ser tan natural como hacerlo de cualquier otra cosa. Hoy les doy información disponible en catalán, aunque muchas tienen su versión española (como debe ser). Aquí les muestro un folleto.

www.educalia.org
www.centrejove.org
www.edu365.com
www.xtec.net/innovacio/salut
www.sidasaberajuda.com
www.sexejoves.gencat.net
www.gencat.cat/salut
www.gencat.cat/joventut
www.diba.cat
www.informaciosexual.net
www.cogailes.org

¡Ah!, la traducción del texto catalán que aparece en la imagen es la siguiente : "A mí tambien me pasa, ¿y a ti?"