Encuentra el tesoro que hay en tu hijo

Este es el título de la charla gratuita para padres que se realizará el próximo jueves día 18 de abril a las 20 horas. Es una introducción a un curso en el que los padres podrán compartir sus experiencias con otros, aprenderán -con la curiosidad de los niños- a mejorar sus habilidades como padre/madre y generar una mejor relación e influencia en sus hijos. Sin duda, será muy interesante.

Para reservar plaza, llamar a: 93 451 51 00 o al 616 474 047

Cuando los hijos preguntan sobre el sexo (y III)

¿Cuándo deberían sentarse padre e hijo para tener la “gran charla” sobre el sexo?

La “gran charla” sobre el sexo es cosa del pasado. Aprender cosas sobre el sexo no es algo que deba ocurrir en una sola sesión. Se trata de un proceso gradual, en el que los niños van a prendiendo, a lo largo del tiempo, lo que necesitan saber. Las preguntas se deben responder cuando surgen a fin de que la curiosidad connatural de los niños se vaya satisfaciendo conforme estos vayan madurando.

Si su hijo no pregunta nada sobre el sexo, no se limite a ignorar el tema. Cuando tenga unos cinco años, puede empezar a presentarle libros que enfocan la sexualidad de una forma evolutivamente apropiada, es decir, con un lenguaje adaptado al nivel de comprensión del niño. Los padres suelen tener problemas para encontrar las palabras adecuadas, pero existen muchos libros excelentes sobre el tema que les pueden ayudar.

¿A qué edad se debe hablar a las niñas sobre la menstruación?

Las niñas (¡y los niños!) deben estar informados sobre la menstruación en torno a los ocho años. Se trata de un tema que interesa mucho a las niñas. En el colegio también les facilitarán información sobre el período menstrual y existen cuadernos y libros de carácter didáctico que pueden ser de gran ayuda.

Muchas madres comparten su propias experiencias personales son sus hijas, incluyendo el momento en que les vino la menstruación, cómo se sintieron y que, como ocurre con muchas cosas, al cabo de un tiempo, constataron que tampoco era para tanto.

¿En qué medida pueden depender los padres del colegio para educar a sus hijos sobre el sexo?

Los padres deben iniciar el proceso de educación sexual de sus hijos mucho antes de que los niños inicien este tipo de enseñanza en el colegio. El momento en que se introduce la educación sexual formal en el colegio varía enormemente entre centros educativos; muchos empiezan en quinto o sexto de primaria y hay algunos que no imparten este tipo de educación.

Los temas que se tratan en las clases de educación sexual incluyen la anatomía, las infecciones de transmisión sexual (ITS) y el embarazo. Lo que explican los profesores y el momento en que lo explican varía considerablemente de un colegio a otro. Es posible que le interese informarse sobre el currículo del centro escolar de su hijo para evaluarlo usted mismo.

Cuando un niño adquiere información sobre cuestiones sexuales, sea en el colegio o fuera del colegio, lo más probable es que le surjan muchas preguntas. Realmente, el sexo es un tema sobre el que se pueden tener muchas confusiones. De ahí que los padres deban estar abiertos a dialogar con sus hijos y a contestar a sus preguntas cuando estos lleguen a casa. Esto es especialmente cierto si usted desea que su hijo entienda la sexualidad en el marco de los valores de su familia.

Los cambios que tienen lugar en el cuerpo y las cuestiones relacionadas con la sexualidad son una parte importante del desarrollo humano. Si tiene preguntas sobre cómo hablarle a su hijo al respecto, pídale sugerencias a su pediatra. A continuación pueden ver un estupendo vídeo ilustrativo sobre el aparato genital masculino y su funcionamiento, en inglés. Muchos jóvenes desconocen cómo funciona.

Cuando los hijos preguntan sobre el sexo (II)

¿Es correcto utilizar motes para designar las partes íntimas?

Cuando un niño tiene alrededor de tres años, sus padres pueden decidir utilizar las palabras anatómicas correctas para referirse a las partes íntimas. Es posible que suenen algo médicas, pero no hay ningún motivo para no utilizar la palabra adecuada cuando el niño es capaz de pronunciarla. Estas palabras (pene, vagina, etc.) se deben decir con naturalidad. De este modo, los niños aprenden a utilizarlas con total normalidad, de forma directa y sin vergüenzas.

De hecho, esto es lo que hace la mayoría de los padres. Una encuesta Gallup mostró que el 67% de los padres utilizan los nombres reales para referirse a las partes íntimas masculinas y femeninas.

¿Qué le dices a un niño muy pequeño cuando te pregunta “de dónde vienen los bebés”?

Dependiendo de la edad que tenga el niño, puede decirle que el bebé crece en el interior de un huevo que está dentro de la tripita de su mamá, mientras se señala el vientre, y sale por un lugar especial llamado vagina. No es necesario explicar la conducta de hacer el amor de los padres porque muchos niños pequeños no entienden el concepto.

De todos modos, puede decirle a su hijo que, cuando un hombre y una mujer se quieren mucho, les gusta estar muy cerca entre sí. Puede explicarle que el esperma del hombre se une al huevo de la madre y entonces el bebé empieza a crecer. La mayoría de niños de menos de seis años aceptan este tipo de respuestas. Los libros sobre el tema adaptados a la edad del niño también pueden ser de gran ayuda. Responda a las preguntas de su hijo de una manera directa y con naturalidad y probablemente averiguará que el pequeño queda satisfecho si recibe un poco de información cada vez.
(Tomado de Dr. Izenberg)

Cuando los hijos preguntan sobre el sexo (I)

Responder a las preguntas de sus hijos sobre el sexo es una de las responsabilidades que más temen muchos padres. Y a padres que en otras cuestiones se sienten seguros de sí mismos se les suele trabar la lengua y suelen sentirse incómodos cuando les toca hablar de la pubertad y “de dónde vienen los bebés”. Pero el tema del sexo no debe evitarse. Los padres pueden fomentar el desarrollo de sentimientos saludables sobre el sexo si responden a las preguntas de sus hijos de una forma adecuada para su edad. (Tomado de Dr. Izenberg)

¿Cuándo empiezan los niños a desarrollar la curiosidad por su cuerpo?

Desde muy pequeños, a los niños les interesa aprender cosas sobre sus propios cuerpos. Perciben las diferencias existentes entre niños y niñas y sienten una curiosidad natural al respecto.Los niños de uno a dos años se tocan los genitales a menudo cuando están desnudos, como cuando los bañan o les cambian los pañales. En esta etapa del desarrollo, todavía no han desarrollado el pudor. Este tipo de comportamiento no debe considerarse una actividad sexual propia de los adultos sino una muestra de la curiosidad natural y completamente normal propia de los niños. Por lo tanto, tal y como afirma la Academia Americana de Pediatría (AAP), este tipo de comportamiento no merece reprimendas ni castigos.

Entonces, ¿qué debería hacer cuando su hijo pequeño empieza a tocarse los genitales? Cada familia enfoca este tema de una forma diferente, en función de sus valores, lo cómodos que se sienten tratando este tipo de cuestiones y su estilo. Pero deberá tener en cuenta que la forma en que usted reaccione a la curiosidad de su hijo le indicará al pequeño si esas acciones son “aceptables” o “vergonzosas”. Los niños pequeños que reciben reprimendas por este tipo de comportamiento y a quienes les hacen sentirse mal por tener una curiosidad completamente normal pueden obsesionarse con sus partes íntimas o bien avergonzarse de ellas.

Algunos padres prefieren ignorar las conductas de autoexploración de las partes íntimas o reorientar la atención del niño hacia otra cosa. Otros prefieren transmitir a su hijo la idea de que, a pesar de que sea agradable explorarse esas partes, se trata de algo íntimo y que no está bien explorárselas en público.

¿Qué debería hacer si encuentra a su hijo “jugando a médicos” con otros niños y enseñándose las partes íntimas entre sí?

Los niños de tres a seis años son los más proclives a “jugar a médicos”. Muchos padres reaccionan de forma desproporcionada cuando presencian u oyen hablar sobre este tipo de comportamiento. Regañar duramente no es el modo de afrontarlo. Y los padres no deben malinterpretarlo como un signo de conductas promiscuas de cara al futuro. Lo más frecuente es que la mera presencia de uno de los padres baste para interrumpir el juego.

Es posible que usted prefiera reorientar la atención de su hijo hacia otra actividad sin armar ningún escándalo. Más adelante, siéntese con su hijo para hablar. Explíquele que, aunque usted entiende su interés por el cuerpo de sus amigos, generalmente se espera que la gente mantenga su cuerpo cubierto en público. Así, le marcará límites a su hijo sin hacer que se sienta culpable.

Esta también es una edad adecuada para empezar a hablar a los niños sobre las distintas maneras en que alguien puede tocarles el cuerpo. Explíquele que su cuerpo solo le pertenece a él y que tiene derecho a la intimidad. Nadie, ni siquiera un amigo o familiar, tiene derecho a tocar sus partes íntimas. De todos modos, como señala la AAP, se le debe indicar que existen dos excepciones a esta regla: cuando un padre intenta encontrar el origen de un malestar o dolor ubicado cerca del área genital y durante las exploraciones físicas que realizan los médicos.

Su hijo debe saber que, si alguien lo toca de una forma que le resulta extraña o molesta, debe decirle que pare y luego informarle a usted. Dígale que usted quiere enterarse de cualquier cosa que le haga sentirse mal o incómodo.

¿A partir de qué edad se debería restringir el hecho de ir desnudo por casa?

Las familias fijan sus propios criterios en lo que se refiere al hecho de ir desnudo, el pudor y la intimidad, y estos criterios varían de forma considerable entre familias y entre distintas partes del mundo. Aunque los valores de cada familia sean diferentes, la intimidad es un concepto importante que todos los niños deben aprender.

Los padres deberían explicar los limites relacionados con la intimidad del mismo modo en que explican los límites relacionados con las demás normas domésticas: con naturalidad, a fin de que los niños no acaben asociando la intimidad con la culpa o el secreto. Por lo general, su hijo aprenderá a partir de los límites que usted le establezca y del modo en que se comporten los adultos de su familia.

Gracias, Laia, ¡que lejos queda ya la mala noticia de la gastrosquisis!

Gastrosquisis

En mi retiro estival, una buena amiga, Carlota, me ha reenviado esta carta que a su vez ha escrito Laia L.P. mujer de fuste y una madraza. Me consta que tanto ella como su marido lo pasaron muy mal tal como ella explica muy bien en esta carta a La Vanguardia -no la pude leer porque estoy incomunicado. Le agradezco mucho sus palabras pero si de verdad estoy contento es porque ahora son felices con una hija normal y con la alegría de que su esfuerzo, tesón y esfuerzo no han sido vanos.

"Embarazada de 20 semanas diagnosticaron que mi bebé venía con una malformación llamada Gastrosquisis (un defecto de la pared abdominal que hace que por un pequeño agujerito pueda salir el intestino, el estómago, el hígado, etc.). Se me cayó el mundo encima. Me dijeron que podía interrumpir el embarazo, aunque existía una solución quirúrgica no exenta de riesgos. En este último caso, el bebé nacería por cesárea entre las semanas 30 ó 35 (prematuro) y sería operado inmediatamente.

Esta semana pasada mi hija cumplía 1 año y yo necesito decir, alto y claro, que está en el mundo: gracias a la valentía de su padre que nos ayudó a tomar la decisión más importante de nuestras vidas; gracias al apoyo incondicional de mi familia que sufrió a mi lado todos los días; gracias a aquellos amigos que no nos dejaron solos. Y, especialmente, gracias a la profesionalidad, humanidad y generosidad de nuestro pediatra, Dr. Santigo García-Tornel, que supo tranquilizarnos, aconsejarnos y nos abrió las puertas del Hospital San Juan de Dios (qué gran hospital!); gracias a la Dra. Miró, que llevó el resto del embarazo en San Juan de Dios, y supo entender mis lágrimas, darnos confianza y sacar a Carmen en el momento justo. Me la dejó ver unos segundos, para ponerla después en las manos de los cirujanos pediátricos Jordi Prats y Lucas Krauel, que lograron meter el intestino de Carmen en su barriguita y cerrarla para dejarla perfecta, a ellos gracias.

Carmen pasó 35 días en la UCI del Hospital San Juan de Dios. Allí recibió no sólo la mejor atención médica sino también el calor, el cariño y el mimo de los neonatólogos (Dres. Alfredo, África, Ángela) y de las enfermeras/os y auxiliares de los turnos de mañana, tarde y noche. Resulta increíble ver la labor que realizan y la delicadeza y cuidado que ponen en cada bebé, y en sus papás.

Todo ocurrió hace un año. Hoy Carmen es una niña sana y feliz. Y su madre escribe estas líneas porque necesita dar las gracias a todas las personas que hicieron posible que eso fuera así: gracias, gracias, mil gracias."

Gracias a ti Laia. No sabes como me ha emocionado tu carta, escrita con tanto sentimiento.

Beneficios para las relaciones padres-hijos con la práctica del coaching y terapia familiar

Hace poco hable del coaching y hoy lo vuelvo a hacer. Me parece una solución intermedia válida entre el pediatra y la familia cuando los padres tienen conflictos con sus hijos.

A veces, nos encontramos en un proceso difícil en la convivencia familiar y en relación con los hijos. Una de las maneras de salir de estas difíciles situaciones, es acudir a un profesional experto en la resolución de conflictos familiares y escolares, como por ejemplo un coach-terapeuta familiar. El coach-terapeuta familiar, es la persona que acompaña a los padres en el proceso de resolución hasta llegar conseguir sus objetivos, sacando de ellos mismos las herramientas necesarias. Es una técnica que  permite no sólo salir de ese sufrimiento, sino abrir nuevas posibilidades inimaginadas. Los padres aprenden nuevos hábitos y a confiar en sus propias posibilidades como padres y persona. La rapidez en resolver los temas es una de las mayores ventajas del Coaching -Terapia Familiar, más aprender unas actitudes positivas y beneficiosas que les acompañarán de por vida. Es un proceso que permite sacar lo mejor de uno mismo para construir una vida auténtica, con significado y bienestar.

El Coaching - Terapia Familiar es una práctica que ofrece a la persona un proceso de aprendizaje para que, por un lado, se adueñe de su propia vida y de su poder interior, navegando con certeza en los vaivenes del cambio y, por otro, desarrolle su aprender y reaprender no sólo el intelecto, sino con sus emociones, cuerpo y espíritu. El Coach - Terapeuta,  induce a enfrentarse a uno mismos y con "herramientas" desconocidas para animarles a aprenderlo. Se tiene en cuenta a la familia, el origen de ambos padres, el orden, sucesos importantes en una familia, y muchas otras vivencias que se acumulan a lo largo de la vida yen el conjunto de la familia. Los padres aprenden nuevos hábitos y a confiar en sus propias posibilidades como padres y personas.

PS: Estoy "desinquieto". A estas alturas (9.30 a.m.) todavía no sé quién será el nuevo Consejero de Sanidad de Catalunya. Se barajan dos candidatos el director de la Fundación Althaia, Manel Jovells, o Boí Ruiz, presidente de la Unión Catalana de Hospitales. No sé cómo "respiran" pero a muchos "consellers" les cae un petardo encima de tres mil pare de c..j..s.  Los dos están relacionados con la Orden de San Juan de Dios de alguna manera. En realidad, a todo el nuevo govern. Me gustaría que se dejaran de tontadas y se pusieran a trabajar de verdad. Más que eso, necesitan a un buen orador que infunda ánimos a Catalunya y machaque a los catalanes con esta cita: "Cuando lo creas todo perdido, no olvides que aún te queda el futuro, tu cerebro, tu voluntad y dos manos para cambiar tu destino." Wernher von Braun. Lo malo es que ya hemos empezado mal ¿la sociovergencia es para taparse unos a otros?

Me enfadé con los organizadores de un congreso sobre adolescentes

La Fundación Alcohol y Sociedad, en su décimo aniversario de su creación, presentó el libro coordinado por Javier Elzo, Hablemos de alcohol en el que se propone una "pedagogía del beber" ya que las leyes prohibicionistas no han servido ni sirven de nada con el alcohol. Los expertos afirmaron que "no hay que demonizar al alcohol, pero sí, y mucho, el consumo abusivo. Si ese mensaje cala es posible que la lucha contra el consumo de alcohol en la adolescencia sea más efectivo". Estoy completamente de acuerdo.

El el congreso de Medicina de la Adolescencia que se celebró en Salou (23-24 Abril  2010) propuse hacer una mesa redonda para abordar este tema y creé el lema: "Saborea el vino, no bebas alcohol". Inicialmente, la idea pareció excelente, el congreso se celebraba en tierras de Tarragona, célebres por sus caldos, encontré apoyo y toda clase de facilidades en el INCAVI y FIVIN dedicadas a la promoción de la viña y del vino que el 25 de marzo de 2010 presentaron el lema: "El vino se disfruta con moderación". No he contado las horas, viajes y reuniones en el centro neurálgico del vino en Catalunya (Vilafranca del Penedés) pero a medida que se acercaba el congreso algunos pacatos y pusilánimes componentes del comité organizado se echaron hacia atrás con excusas baratas. Con perdón, no tuvieron "los huevos" suficientes para poner sobre el tapete un problema de magnitud nacional y, jocosamente,  se llaman pomposamente "especialistas en adolescentes". Presenté mi retirada pero, al final, moderé una mesa redonda sobre cardiología del adolescente con la participación de unos especialistas que están en lo alto del firmamento científico español. El éxito de esa mesa redonda me compensó con creces de la decepción y los sinsabores que había sufrido.

Recientemente ha aparecido en la revista The Lancet que el alcohol es más dañino que la heroína o el crack. ¿Cómo puede ser que una droga legal sea la más peligrosa? Porque se tuvo en cuenta algo muy importante, se tenía en cuenta tanto el daño al usuario como el que se produce a los demás, por ejemplo, al conducir bajo sus efectos.Vean algunos datos curiosos: el vencedor de esta triste lista fué el alcohol, con 72 puntos de 100 posibles, seguido de la heroína, con 55 puntos y luego el crack con 54 puntos. El tabaco ocupó el sexto puesto, con 26 puntos.y  la marihuana quedó en octavo lugar, con 20 puntos. Si se eliminan los criterios de daño a los demás y sólo al usuario, la clasificación cambia de manera radical. Las cuatro drogas que más daño hacen por su consumo directo son el crack, la heroína, la metanfetamina y el alcohol. Menos dañina es la cocaína, que queda en quinto lugar. Después vienen la anfetamina, el GHB (ácido gamma-hidroxibutírico) y el tabaco, que ocupa el octavo lugar. En el 12 queda la "denostada" marihuana que es la única que no mata a ninguna dosis en cambio las otras sí.

La ciencia suele producir resultados incómodos y las regulaciones gubernamentales en palabras de Berlanga "la cagan" por mucho sabio que haya en ellas y en sus ministerios. De cualquier forma confundir alcohol con vino me parece un solemne error y se lo dice el Dr. Santi que no toma ni una gota de vino jamás.

Los adolescentes: formas de tocar lo que no suena...

Si hay una cosa que se puede decir de los adolescentes, es que saben como nadie tocar los que no suena de sus padres. Instintivamente están dotados de un arsenal variadísimo de herramientas, tretas y artimañas para conseguir lo que quieren, evitar o meterse en problemas y  hacer que los progenitores exploten enfadados o se  acoquinen de pavor. La adolescencia es un período de desafío por igual entre padres e hijos en el que se pasan periodos de guerra y otros de paz más o menos ondulantes. Un listo adolescente me dijo delante de sus quejumbrosos padres: "es que mi obligación es protestar" -y, tenía toda la razón. La manipulación obedece a una serie de razones: como pedir amor, atención, cubrirse las espaldas, sentirse poderosos y saber cómo responden sus padres frente a la transgresión de límites. 

Como la mayoría son más  listos que el hambre, consiguen que los padres caigan en sus "trampas" porque éstos, inocentones, refuerzan el comportamiento no deseado de su hijo. Según el psicólogo  Joshua Klapow emplean las siguientes:

• Disco rayado: consiste en repetir constantemente: ¿Puedo? ¿Puedo? ¿Puedo? ¿Puedo? La solución es responder como otro disco rayado: "antes hay que hacer... (los deberes, poner la mesa, hacer la cama, etc.)
• Mentiras. Todos decimos alguna mentira piadosa o por omisión y ellos no son menos. Los padres deben "captar" si su hijo/a va creciendo en la mentira continua ya que cada vez son más sofisticadas con explicaciones convincentes. Desde pequeños se les debe inculcar que la mentira es inaceptable e incluso podría ser delito según la edad. Manténganse atentos en saber adonde va  y con quien llamando a los padres de compañeros.
• Protestas y cabreos (equivalente de rabietas en niños pequeños): A veces la actitud es brusca con portazos o puñetazos en la mesa. No hay que caer en la tentación de empezar un combate a ver quién puede más ni sobornarlo ("si te portas bien..."). La retirada temporal de sus aparatos electrónicos, TV, juegos de vídeo o el tiempo con los amigos suele ser suficiente. la retirada del móvil puede "provocarles un colapso duradero".
• Chantaje emocional: "no soy feliz porque no tengo..." en tono lastimero trastoca a los padres blandengues. La función de los padres no es hacerles felices en ese momento con cosas materiales sino  prepararles para el futuro.Con el tiempo se consigue el equilibrio.
• Desconexión: actitud muy habitual en la que de una persona afable se convierte en un ser mudo, hosco y poco hablador. Como en el teléfono, si el adolescente "comunica" no se puede hablar con él. Es mejor esperar a momentos tranquilos para dialogar y establecer las pautas de convivencia y de horarios.

Aunque parezca un poco exagerado los padres se han de convertir en detectives: ¿dice la verdad?, ¿es cierto lo que afirma? En muchas ocasiones el adolescente tiene toda la razón y muchos padres, educados con excesiva rigidez, no saben adaptarse a "los tiempos que corren". No todo en el adolescente es manipulación; lo que ocurre es que rema desordenadamente y los padres ,como el timonel de las embarcaciones, deben intentar coordinar las paladas y mantener el rumbo. La coherencia de ambos padres suele marcar, con el tiempo, la diferencia entre el éxito y el fracaso.

Seguramente, mañana y pasado seguré hablando dede adolescentes y les pediré un favor.

Padres avanzados

Hoy seré breve. La periodista Lourdes Campuzano, que trabaja conmigo en el hospital, me ha presentado el blog del CEIP Brasil Barcelona. Como dice ella, y es verdad, los padres se ven muy poco entre ellos, prácticamente sólo al llevar a los niños y al recogerlos. Por ello decidieron hacer este blog para comunicarse entre ellos y que me ha sorprendido gratamente ya que está realizado por los padres. ¡Chapeau!

La presentación es magnífica.

Castigar, incentivar, estimular

Generalmente tenemos bastantes confusiones con estos términos. Además se ha querido llegar tan lejos en la protección del menor, que defiendo a capa y espada, que hasta en el Parlamento se aprobó la eliminación de dos artículos del Código Civil que conceden a padres y tutores la potestad de "corregir razonable y moderadamente" a los niños, eliminando así cualquier cobertura legal al denominado cachete. Ahora, según la norma, los progenitores deberán reprender, pero siempre "con respeto a la integridad física y psicológica" del menor.

Esta medida no tiene en cuenta que un cachete, para que sea importante, va en función de muchos factores: lugar en que se da, intencionalidad, magnitud de la fuerza del impacto, de su dirección, de la forma y fortaleza de la persona que lo recibe y del que lo da. Evidentemente los padres tienen, durante unos cuanto años, una fuerza física superior a la de sus hijos pero con el tiempo eso cambia. Un cachete muy blando y excepcional puede ser un aviso que sirva para salvar la vida del niño al tener un recuerdo imborrable (evitar meter los dedos en un enchufe). No se asusten mañana hablaré de porqué los niños pegan a los padres. Supongo que comprenderán que no estoy hablando de un guantazo como el de Glenn Ford a Rita Hayworth -¡qué guapa era!- en Gilda ni lo que está haciendo la mamá de la foto.

Con la medida parlamentaria más de un niño espabilado y con ganas de "castigar" a sus padres porque no se doblegan a sus peticiones ha comentado en el colegio "mis padres me pegan" - no siendo verdad; a partir de ahí ya empieza un lío judicial.

Hoy quería hablar de una mamá, Abene, vasca por los cuatro costados, que tiene una empresa de incentivación para grupos de personas o instituciones. Se la tengo que presentar al gerente de mi hospital. Generalmente, cuando nos llama el "jefe" es para una reprimenda y en escasas ocasiones para felicitarnos. Incentivar es estimular con algún tipo de gratificación para que se desee o haga una cosa. El privilegio es la ventaja, gracia o prerrogativa especial de que goza una persona aunque la RAE da definiciones mucho más complicadas. Castigar es ejecutar un castigo contra quien ha cometido una falta:castigó al niño sin cenar o causar dolor físico o moral a una persona, mortificar: castigar con la indiferencia o corregir duramente, escarmentar mediante una sanción: fue castigado con diez años de cárcel.

La mayoría de la gente confunde castigar con la pérdida de un privilegio. Un ejemplo, el peor privilegio que se puede retirar a un adolescente es su móvil. No es un castigo; puede vivir tranquilamente sin él y no es ningún tipo de maltrato. Y, no olvidemos, que al niño y a los adolescentes se le dan toda clase de privilegios.

Aumente la autoestima de su hijo ( y III)

Yo he sido una persona con baja autoestima que me la he ido subiendo hasta que un dia me caeré dentro del crematorio para perderla "in aeternum". En unos tres capítulos adaptaré una serie de interesantes artículos para que los padres puedan mejorar la autoestima de sus hijos. En el fondo ¿qué es la autoestima? pues algo parecido a lo que es un curriculum vitae definido por mí como plasmar en un papel la frase: : "¡Mecachis, qué guapo soy!".

Finalizo la adaptación; mañana a otra cosa mariposa. ¿Cómo pueden ayudar los padres a fomentar una autoestima sana? Los siguientes consejos pueden ser de gran ayuda:

• Ponga atención en lo que usted dice. Los niños son muy sensibles a las palabras de los padres. Recuerde elogiar a su hijo no sólo por el trabajo bien hecho, sino también por el esfuerzo. Pero sea sincero. Si su hijo no fue admitido en el equipo de fútbol, evite decir algo como "Bueno, la próxima vez trabajarás más y lo conseguirás". En vez de esto, dígale algo como "Bueno, no entraste en el equipo, pero estoy orgulloso del esfuerzo que has hecho". Reconozca su esfuerzo y el trabajo realizado en vez del resultado.
• Sea un modelo positivo. Si usted es excesivamente duro con usted, pesimista o no realista sobre sus capacidades y limitaciones, su hijo acabará siendo su reflejo. Cuide su propia auotoestima y su hijo tendrá un buen modelo a seguir.
• Identifique y corrija las creencias erróneas de su hijo. Es importante que los padres identifiquen las creencias irracionales que tienen los niños sobre ellos mismos, tanto si tienen que ver con la perfección, su atractivo, capacidad u otros aspectos. Enseñar a los niños a establecer criterios más precisos y a ser más realistas al evaluarse les ayudará a desarrollar un concepto más saludable de ellos mismos. Las percepciones erróneas de ellos mismos podrían fijarse y convertirse en una realidad para los niños. Por ejemplo, un niño que va bien en la escuela pero tiene dificultades con las matemáticas podría decir: "No puedo con las mates. Soy un mal estudiante". Esto no es sólo una falsa generalización, es también una creencia que predispondrá al niño al fracaso. Anime a su hijo a ver la situación a la luz de la verdad. Una respuesta útil podría ser: "Eres un buen estudiante. Vas muy bien en los estudios. Las matemáticas es sólo una asignatura a la que necesitas dedicar más tiempo. Trabajaremos juntos en ello".
• Sea espontáneo y afectuoso. Su amor puede ser enormemente importante para estimular la autoestima de su hijo. Abrácelo y dígale lo orgullosa u orgulloso que está de él. Déjele una nota junto a su fiambrera que diga "¡Eres maravilloso!". Elógielo con frecuencia y de manera honesta, sin exagerar. Los niños saben reconocer cuando algo sale del corazón.
• Hágale comentarios positivos y precisos. Comentarios como "¡Siempre acabas perdiendo los papeles!" hará que su hijo sienta que no tiene control sobre sus arrebatos. Un comentario más adecuado sería: "Te has puesto muy nervioso con tu hermano. Pero qué bien que no le has gritado ni le has pegado". De este modo reconoce los sentimientos de su hijo, le recompensa por la elección que ha hecho y le anima a que la próxima vez elija actuar de la misma manera.
• Cree en su casa un ambiente de seguridad y amor. Los niños que no se sienten seguros o son víctimas de malos tratos en su hogar sufrirán inmensamente de baja autoestima. Un niño que es testigo repetidamente de las discusiones y peleas de los padres puede volverse depresivo y retraído. Esté atento también a los signos que puedan revelar malos tratos de otros, problemas en la escuela, dificultades con los compañeros y otros factores que pueden afectar la auotoestima de los niños. Aborde estos temas con sensibilidad pero sin demora. Y recuerde siempre respetar a su hijos.
• Ayude a los niños a participar en experiencias constructivas. Las actividades que favorecen la cooperación en vez de la competencia son especialmente valiosas para fomentar la autoestima. Por ejemplo, los programas de tutoría en los que un chico mayor ayuda a uno más pequeño a aprender a leer pueden hacer maravillas para los dos.

Si sospecha que su hijo tiene baja autoestima, considere solicitar ayuda profesional. Los consejeros familiares e infantiles pueden ayudar a descubrir qué problema puede estar impidiendo que su hijo se sienta bien consigo mismo.La terapia puede ayudar a los niños a aprender a verse a ellos mismos y al mundo de manera más positiva. Cuando los niños se ven a ellos mismos de una manera más realista, pueden aceptar quiénes son realmente. Con un poco de ayuda, los niños pueden desarrollar una autoestima sana para tener una vida más feliz y plena.


Traducción al catalán: criatures.cat

Aumente la autoestima de su hijo (II)

Yo he sido una persona con baja autoestima que me la he ido subiendo hasta que un dia me caeré dentro del crematorio para perderla "in aeternum". En unos tres capítulos adaptaré una serie de interesantes artículos para que los padres puedan mejorar la autoestima de sus hijos. En el fondo ¿qué es la autoestima? pues algo parecido a lo que es un curriculum vitae definido por mí como plasmar en un papel la frase: : "¡Mecachis, qué guapo soy!".

Sigo con la adaptación. "La autoestima fluctúa a medida que los niños crecen. Con frecuencia cambia y se reajusta, afectada por las experiencias y las nuevas percepciones del niño. Por eso es útil ser consciente de los signos de una autoestima sana o no sana. Es posible que los niños con baja autoestima no quieran probar cosas nuevas, y a menudo pueden hablar de ellos mismos de manera negativa. "Soy estúpido", "Nunca aprenderé cómo hacer esto" o "¿Qué más da? No le importo a nadie". Pueden mostrar baja tolerancia a la frustración, rendirse fácilmente o esperar que otro haga las cosas por ellos. Tienden a ser excesivamente críticos y a decepcionarse fácilmente con ellos mismos. Los niños con baja autoestima ven los reveses como situaciones intolerables y permanentes y en ellos predomina un sentimiento de pesimismo.

Los niños con una autoestima sana suelen disfrutar interactuando con otros. Se sienten cómodos en los encuentros sociales y disfrutan de las actividades de grupo así como de sus intereses independientes. Cuando surge un desafío, trabajan para encontrar soluciones y expresan su malestar sin infravalorarse a ellos o a otros. Por ejemplo, en vez de decir, "Soy idiota", un niño con la autoestima sana dice "No entiendo esto". Conocen sus puntos fuertes y débiles y los aceptan. En ellos prevalece un sentimiento optimista."

Traducción al catalán: criatures.cat

Aumente la autoestima de su hijo (I)

Les prometí una serie de entradas sobre cómo mejorar la autoestima de su hijo; aquí va la primera. Es un aspecto de la vida del niño porque yo he sido una persona con baja autoestima que me la he ido subiendo hasta que un día me caeré dentro del crematorio para perderla "in aeternum".

En unos tres capítulos adaptaré una serie de interesantes artículos para que los padres puedan mejorar la autoestima de sus hijos. En el fondo ¿qué es la autoestima? pues algo parecido a lo que es un curriculum vitae definido (CV) por mí como plasmar en un papel la frase: : "¡Mecachis, qué guapo soy!".

Adaptado de un recurso del Hospital: "La autoestima sana es lo que protege a su su hijo frente a los desafíos de la vida. Los niños que se sienten bien con ellos mismos son capaces de manejar mejor los conflictos y de resistir a las presiones negativas. Tienden a sonreír con mayor facilidad y a disfrutar de la vida. Estos niños son realistas y, por lo general, optimistas. Por el contrario, para los niños con baja autoestima, los desafíos pueden ser fuentes importantes de ansiedad y frustración. Las personas que tienen una opinión deficiente de ellas mismas tienen dificultades para encontrar soluciones a los problemas. Si tienen pensamientos autocríticos como "no soy suficientemente bueno" o "no puedo hacer nada bien", pueden volverse pasivos, retraídos y deprimidos. Cuando tienen que hacer frente a un nuevo reto, su respuesta inmediata es "no puedo". Ustedes pueden favorecer que su hijo tenga una autoestima sana.

La autoestima es una serie de creencias o sentimientos hacia nosotros mismos, las percepciones que tenemos de nosotros. La manera como nos definimos influye en nuestras motivaciones, actitudes y comportamientos, e influye en nuestra respuesta emocional. Los patrones de autoestima empiezan muy pronto en la vida. Por ejemplo, un niño pequeño que aprende a hacer algo nuevo experimenta un sentimiento de logro que refuerza la autoestima. Aprender a darse la vuelta después de un montón de intentos fallidos enseña a un bebé una actitud de "puedo hacerlo". El concepto de éxito como consecuencia de la perseverancia empieza pronto. Cuando los niños intentan algo, fracasan, prueban de nuevo, fracasan otra vez y finalmente lo consiguen, se forman ideas sobre sus propias capacidades. Al mismo tiempo, están creando un concepto de ellos mismos basado en las interacciones con otras personas. Por eso, la implicación de los padres es fundamental para ayudar a los niños a formarse percepciones de ellos mismos sanas y verdaderas.

La auotoestima también puede definirse como sentimientos de capacidad combinados con el sentimiento de ser amado. Un niño que es feliz cuando logra algo pero no se siente querido puede llegar a experimentar baja autoestima. De la misma manera, un niño que se siente amado pero que duda de sus capacidades puede también acabar sintiendo baja autoestima. Para desarrollar una autoestima sana, se necesita alcanzar un equilibrio correcto."

Traducción al catalán: criatures.cat

Si usted tiene un/a adolescente en casa hágase estas preguntas

• ¿estoy contento con mi salud?
• ¿estoy contento con mi aspecto físico?
• ¿soy hábil con los deportes?
• ¿soy hábil con los trabajos manuales?
• ¿tengo una buena capacidad de razonar?
• ¿tengo muchos amigos que me quieren de verdad?
• ¿me llevo bien con mi pareja?
  
• ¿me gusta probar o hacer cosas nuevas y diferentes?
• ¿sé salir airoso de las dificultades?
• ¿tengo buen humor y soy una persona agradable y amable con los demás?
• ¿sé dominar mis "nervios" ante una situación estresante?
• ¿cumplo las promesas que le hecho?
• ¿vivo de acuerdo con los valores que le quiero trasmitir?
• ¿estoy de buen humor?
• ¿la disciplina de casa depende de mi estado de ánimo?
• ¿soy perseverante con mis decisiones a pesar de las adversidades?
• ¿mantengo mis ideas y forma de pensar a pesar de las presiones de mi entorno?
• ¿termino lo que he empezado?

Ahora piense en su adolescente:

• ¿comprendo las necesidades de mi adolescente?
• ¿le ayudo a superar las situaciones de estrés?
• ¿soy capaz de escucharle tranquilamente sobre sus sentimientos, ideas u opiniones?
• ¿favorezco su autonomía?
• ¿le ayudo en sus iniciativas?
• ¿le alabo sus progresos y éxitos?
• ¿le ayudo a relacionarse con sus amigos?
  
• ¿mantengo mi actitud en situaciones que ya hemos pactado?
• ¿soy puntual con él y con los demás?

Dentro de poco empezaré con unos capitulitos para aumentar la autoestima de su hijo y esta entrada sólo es el prefacio.

Versión catalana: criatures.cat

Mi hijo es un mentiroso

Los padres/madres a menudo se preocupan cuando su su hijo pequeño o adolescente dice mentiras. Veamos, calma ante todo. Todos hemos sido mentirosos alguna vez y hasta existe la expresión de "mentira piadosa"o "mentirijilla". Los niños pequeños (de 4 a 5 años) son fantasiosos y les encanta hacer cuentos e inventar historias de tal manera que muchas veces confunde un poco la realidad con la fantasía.

En cambio uno más mayor o un adolescente puede decir mentiras interesadas, por ejemplo: para evitar hacer algo o para negar que haya hecho algo. Ente este tipo de mentiras loa padres deben tomarlo con tranquilidad y hablar él explicándole la importancia de la verdad, la honradez y la confianza. Muchos adultos decimos: "es una persona seria"

Algunos adolescentes captan que las mentiras pueden ser aceptables en algunas situaciones, como por ejemplo, no decirle al novio/novia la razón real del rompimiento para no herir sus sentimientos. Otros mienten para proteger su vida privada o para evitar la presión psicológica de los padres, por ejemplo: negando donde ha estado con sus amigos o haciendo creer a los padres que van a un sitio cuando en realidad están en otro. Para esto, los pobres padres confiados porque su hijo lleva móvil "y me llama para decir donde está" no se dan cuenta de que les afirman que están en Colmenarejo de Arriba cuando en realidad están en Colmenarejo de Abajo o que están en casa de un amigo cuando en realidad está echando un "polvete" con la novia. En resumen, los despistan como bellacos...

La mentira sistemática puede ser un síntoma de "alerta" no de "alarma" de problemas emocionales. Algunos niños ya que algunos aun sabiendo la diferencia entre la verdad y la mentira, elaboran historias increíbles que parecen verdaderas. Estos niños o adolescentes suelen relatar este tipo de historias toda clase de detalles fabulosos para mantener la admiración de los demás hacia él. Las mentiras-historias les hace populares entre los demás. Otros, en cambio, siendo "buenas personas" dicen mentiras para que los padres, maestros y amigos estén contentos. No tienen malicia pero la mentira repetida se puede convertir en un engaño continuo. Finalmente, están los "perversos" que usan la mentira para aprovecharse de los demás o para esconder problemas serios; esto es típico en el adolescente con la negación continua de tener problemas con el alcohol o drogas, ocultar donde ha estado, decir lo que estaba haciendo o no aclarar en que gasta su dinero.

Qué hacer si el niño o el adolescente mienten:

Los padres son el modelo de mayor importancia para los hijos. Ante las mentiras han de hablar con seriedad con su hijo de:

• la diferencia entre la fantasía y la realidad, la mentira y la verdad
• la importancia de la honradez en el hogar y en la comunidad
• las alternativas a mentir.

Si la situación no mejora y el niño o el adolescente no dejan de mentir será necesario pedir consejo a un especialista en psicología o psiquiatría para evitar problemas en el futuro. En la fotografía pueden observar a un conocido personaje una de cuyas "virtudes" es decirlas por televisión y en reuniones sin sonrojo. ¿Se le podría llamar "mentiroso mayor del Reino"?

Qué divertidas son algunas niñas

Hace un par de días vino una renacuaja para visitarse con sus padres porque tenía tos. La niña de unos 5 años es una sabionda simpatiquísima. Cuando la estaba visitando me espetó "En el colegio tenemos poli" ¿Poli>?, le pregunté; sin darme respiro me suelta "y en el colegio de los mayores también tienen poli". ¿Tenéis policías en vuestro cole? pregunté extrañadísimo pensando que había algún hijo de un jerifalte. "Nooooooooo, tonto, polideportivo".

Su sabiduría asombra y no es una remilgada tontaina. Sorprendido por su gracia natural le pregunté "¿qué quieres ser de mayor? sin pensárselo dos veces me respondió, "científica". ¡Glup!, jamás había a una niña tan pequeña soltarme una profesión de tal calibre. Es lógico que en cole el sea una niña brillante y querida por todos. A su padre, piloto de aviación, le preguntó en una ocasión qué quería ser de mayor y él le respondió que astronauta. Ni corta ni perezosa la moza en cuestión le soltó: "pues te has quedado a medio camino, aún podrías hacer algo"

Reconozco que cuando vienen esos/as "piltrafillas" sabiondo/as, simpáticos/as y nada prepotentes me lo paso bomba. Una tarde con LST´s, una detrás de otra, es "mu malo" para mi coronaria y estas pequeñas estrellas me llenan de alegría y energía. 

Una adolescente hablando de cómo le iban sus relaciones con sus padres me respondió con sorna: "Mis padres no saben sacar lo mejor de mí". Soberbio, pensé, pero a la hora de escribir esto creo que tenía mucha razón. ¿Los padres, cual entrenadores de fútbol, saben sacar lo mejor de sus hijos?

Replay

Ya publiqué lo que sigue hace tiempo. Como hay lectores nuevos con niños pequeños, les recuerdo algo que muchos ignoran. Se les puede repetir cuantas veces quieran sin riesgo de trauma psicológico, llenar su habitación de pósters con estos mensajes así como en las clases del colegio, pasillos de las escuelas, zonas de recreo, campamentos, colonias, lugares públicos o por cualquier medio de soporte, tangible o intangible, actualmente conocido o que se invente en el futuro:

CÓDIGO CIVIL De las relaciones paterno-filiales CAPÍTULO PRIMERO Disposiciones generales

Artículo 155 Los hijos deben: 1. Obedecer a sus padres mientras permanezcan bajo su potestad, y respetarles siempre. 2. Contribuir equitativamente, según sus posibilidades, al levantamiento de las cargas de la familia mientras convivan con ella.

Así sea, amén.

Javier Urra, una persona excepcional

Tuve la suerte de conocer personalmente a Javier Urra, psicólogo y ex Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid. Hace un año quedé "prendado" en una conferencia suya. Uno reflexiona, al oírle y ver su biografía, cómo hay personas con tal capacidad de trabajo bien hecho. El motivo de este post es comentarles la aparición del último libro de don Javier titulado "¿Qué ocultan nuestros hijos?" editado por la Esfera de los Libros. No se pierdan, para "abrir boca", el comentario publicado por este diario.

Les transcribo la sinopsis del libro. "Si hay una pregunta que ronda por la mente de la mayoría de los padres, ésa es la que da título a este libro, una preocupación cada vez más generalizada que Javier Urra analiza aquí. Basándose en las casi 5.000 respuestas obtenidas en una encuesta elaborada por él a hijos y padres de distintas regiones de España, tanto de colegios, privados y públicos, como de institutos, y tanto del mundo urbano como del rural, el autor desgrana los secretos de los adolescentes, sus mentiras, los temas tabúes en las familias, lo que callan también sus progenitores, las confidencias forzadas… Un estudio que busca romper el silencio y promover el diálogo, respetando la independencia de los jóvenes en su evolución hacia la madurez. Una obra que despertará la conciencia de los padres para que escuchen a sus hijos antes de que sea demasiado tarde."

Javier Urra también es autor de otros interesantes libros para padres: "Mujer creciente, hombre menguante" (2007), "El arte de educar" (2006), "El pequeño dictador" (2006) , "Jauría humana: cine y psicología" (2004), "Agresor sexual" (2003), "Escuela práctica para padres" (2003), "Tratado de Psicología Forense" (2002), "El futuro de la infancia" (2001), "Adolescentes en conflicto" (2000), "Charlando sobre la infancia" (2000) "Televisión: impacto en la infancia" (2000), "Niños y no tan niños" (1998), "Violencia, memoria amarga" (1997).

Y, además, un comunicador excepcional...

Sapos y Princesas

Este extraño nombre no es el título de un libro para niños ni me le he inventado yo. Corresponde al de la primera guía para descubrir el placer de aprender, experimentar y jugar con sus hijos con planes para padres y niños, de 0 a 12 años, pensada para que el tiempo de ocio compartido sea el más divertido para toda la familia.

Hoy en día las obligaciones y el ritmo de vida dejan poco tiempo para disfrutar de los hijos, por ello es importante saber como compartir con sus hijos el tiempo de ocio visitando museos, acercándose a la lectura, participando en talleres, jugando al aire libre… En definitiva, padres que quieren que sus hijos sonrían al pensar en su infancia.

En Sapos y Princesas hay información de todos los estrenos de cine y teatro para niños, los talleres más divertidos para aprender jugando, actividades al aire libre en las que participar todos juntos, deliciosas recetas en las que los peques de la casa pueden colaborar, juegos para diferentes momentos, experimentos que sorprenden a grandes y pequeños… Además de sorteos, concursos y promociones exclusivas. Por medio de un boletín online, se recuerdan los los eventos más importantes, las ofertas de ocio en familia más interesantes y todas las novedades.

Esperemos que los padres consigan sonreír al pensar en su infancia.

Un buen libro sobre la adolescencia

Muchos papás me piden bibliografía sobre adolescencia. Haberla, hayla pero a muchos libros les falta ese "sello" personal con la experiencia del autor. Un político-escritor, cuyo nombre no recuerdo, afirmaba que "no sabes mucho de un tema hasta que has escrito un libro sobre él". En Cataluña se acaba de publicar un libro que aborda este periodo de la vida, cuyo autor es el Dr. Josep Cornellà. Este médico, que cuenta con una larga trayectoria profesional dedicada a la medicina del adolescente, se ha convertido en un referente nacional de esta especialidad -todavía no reconocida- pero imprescindible. El adolescente goza de buena salud física pero padece, durante su desarrollo, gran cantidad de problemas de gran impacto personal y social.

El libro, escrito en catalán, se titula Parlem de l'adolescencia y ha sido publicado el 26/2/2008 por la editorial CCG Edicions, y lo ha prologado el Profesor Cruz, Catedrático Emérito, maestro de muchísimos pediatras y, teóricamente, jubilado pero con "una marcha"... Confío que el libro se traduzca al español y no sólo lo puedan leer los catalanoparlantes. Esto de las autonomías es para según que cosas un poco "coñazo" -con perdón- porque las grandes ideas quedan reducidas al culto del entorno. Me consta que Josep habrá querido que la editorial sea catalana. Le buscaré una española; lo merece.

En la foto de la izquierda pueden ver al autor, persona serena y culta, como bien refleja la imagen, y en la foto de la derecha, la portada de su libro. Ya lo pueden comprar.