Facebook no es capaz de abrazar y el "catch em being good"

Hace poco les hablé a propósito de que "Facebook no sabe abrazar" del concepto "catch em being good" que muchos muchos de ustedes captaron acertadamente. A los niños, como a los adultos, les encanta que se les reconozcan sus esfuerzos. Nosotros nos encontramos en muchas situaciones en las que hacemos todo lo que posible para ayudar a alguien, pero no se nos reconoce nuestra buena voluntad o nuestro buen hacer; nos sen timos decepcionados cuando nuestros esfuerzos no son reconocidos.

En los niños ocurre lo mismo. Cuando no sabemos reconocerles sus esfuerzos no solo se sienten decepcionados, sino que, con frecuencia, dudan de si hemos valorado positivamente un comportamiento adecuado. Perdemos, frecuentemente  la oportunidad  "de pillarle" portándose bien y reforzar una manera de comportarse adecuada que, a su vez, aumenta su autoestima. Si dejamos pasar esos momentos el niño no llega as aber lo que se espera de él.

Se sabe con seguridad lo importante que es el contacto táctil entre dos personas (y no me refiero al sexo) pero en los niños tiene especial relevancia el "contacto físico verbal o no verbal, repetido, breve y frecuente". Es uno de los refuerzos positivos más potentes y "económicos" que se les puede ofrecer multitud de veces al día -de una forma sileente- cuando el niño tiene una conducta correcta o neutra. Por ejemplo, breves caricias como  las que se hacen a un perro; mesarle el pelo o darle golpecitos en la espalda cuando está pintando o jugando solo y tranquilo (conducta positiva o neutra). A lo largo del día, el niño tiene infinidad de "momentos buenos" que merecen esa caricia breve y repetida. Al  emplear el contacto físico para comunicarse con su él,  éste se siente importante, satisfecho y querido.

Por fin vi la película Billy Elliott (Quiero bailar)

En la consulta veo muchos niños con malas posturas de la espalda. La danza es una buena actividad para corregirlas pero en España todavía es un tema tabú que los padres de un niño (varón) vaya a ballet por ser de "maricas". Nada más lejos de la realidad. Muchos padres me habían comentado esta película pero nunca, hasta hace unos días, había tenido la oportunidad de verla. Realmente es desmitificadora y aleccionadora.

La película se desarrolla durante la huelga de mineros británicos de 1984-1985 en el Norte de Inglaterra, los enfrentamientos entre piquetes y policía están a la orden del día. y se centra en el personaje de un niño de 11 años, Billy Elliot, su amor por el baile y su esperanza de convertirse en bailarín de ballet profesional. Su familia la componen su padre Jackie, su hermano mayor Tony y su abuela  quien en su juventud aspiraba ser bailarina. Tanto Jackie como Tony son mineros, en ese momento inmersos en la huelga del carbón. El padre inscribe al niño en el centro deportivo del pueblo para que aprenda boxeo, como lo hizo su abuelo, pero Billy detesta ese deporte. Un día, se fija en una clase de ballet que comparte temporalmente el gimnasio y, a espaldas de su padre, se une a ella. Cuando el padre lo descubre le prohíbe terminantemente seguir, pero la pasión de Billy por la danza es demasiado fuerte y, con la ayuda de la profesora de baile Georgia Wilkinson que ve en él un gran talento y decide darle clases a escondidas de su padre y su hermano mayor. Sin embargo, estos se darán cuenta y obligarán al chico a apartarse de ese "ambiente para niñas", dejándolo al cuidado de su abuela. Con el tiempo ellos superarán sus prejuicios,  se darán cuenta de la valía de Billy y éste logrará entrar en la escuela de ballet más prestigiosa de Inglaterra.

Unas reflexiones muy valiosas para profesores, educadores y padres para alumnos e hijos, después de ver la película, las encontarán aquí. Fundamentalmente, se basan en:

• Cómo se enseña a "ser hombre" y cómo socialmente se asocian actividades, valores y formas de vivir en función del género.
• El rechazo social y el cuestionamiento de la orientación sexual cuando alguien no cumple con los roles masculino o femenino.
• La crisis de la masculinidad cuando la función social de los hombres se ve cuestionada por los cambios sociales.
• La importancia de la autoestima y de la satisfacción que da el hecho de ser uno o una misma y afrontar las dificultades.

He llegado al puerto (II): Me hago pipí en la cama; ¿y qué?

Eso es lo que pregunto en el extenso artículo que han tenido a bien publicar en La Vanguardia de ayer. Creo que nunca, hasta ahora, se había planteado públicamente el drama de los niños, jóvenes y adultos que mojan la cama por la noche con el rigor que caracteriza a la periodista que escribe sobre temas científicos.

Gracias a Ana MacPherson he llegado a puerto; por fin algo se empieza a mover en ente triste mundo de frustraciones ocultas por un hecho fisiológico que se retrasa más de lo normal y, además, tenemos armas para resolverlo mucho antes. Si ha servido para destruir un poco "la terrible ley del silencio" que envuelve a los afectados, he cumplido, en parte, mi misión.

Sin embargo, no serviría de nada si me parara aquí; debo continuar hasta conseguir que llegue un primaveral día en el que en los colegios los profesores puedan decir en voz bien alta ante todos sus alumnos: "De los que van a colonias ¿quién se hace pipí por la noche? y se levanten tranquilamente varias manos, los compañeros no se rían y les parezca algo natural. Otra frase maravillosa sería: "Sí, iré a dormir a tu casa pero ya sabes que por la noche todavía no controlo mi vejiga" y la respuesta fuera: "No problem, tendremos la cama preparada".

Tarde o temprano ese día llegará.

• Los niños y jóvenes no se sentirán marginados en sus actividades o avergonzados por su familia
• Podrán hablar tan libremente como el afectado por asma, celiaquía, diabetes u otro trastorno
• Sabrán los tratamiendos disponibles 
• Los mayores, que hayan padecido enuresis, "saldrán del armario" y podrán decir con naturalidad: "yo también mojaba la cama"

Mi nombre es José

Confieso que este anuncio de La Caixa me ha conmovido. Ha pasado desapercibido para muchos, es poco agradable para el gran consumidor: "¡quiá, total es un retrasado...!. Ignoro si es un actor, si es auténtico sin doblar o doblado. Dice una verdad apabullante. "Yo sirvo para algo y lo hago bien".

La fortuna o la desgracia me han librado de una situación similar a la de José pero yo he estado mucho tiempo como muchos padres que vienen a mi consulta preocupados por una pregunta angustiosa: "¿Qué será de mi hijo/a cuando nosotros ya no estemos?". Hijos con capacidades limitadas, buenas personas y educadas pero con un bagaje cultural corto y con escasos recursos para enfrentarse a un mundo sin compasión. Cuando vemos a uno miramos hacia otro lado; cada uno con sus problemas que ya tenemos bastantes.

Véanlo; no sé si José es un hombre feliz pero ha conseguido ser autónomo.



Versión en catalán: criatures.cat

Aumente la autoestima de su hijo ( y III)

Yo he sido una persona con baja autoestima que me la he ido subiendo hasta que un dia me caeré dentro del crematorio para perderla "in aeternum". En unos tres capítulos adaptaré una serie de interesantes artículos para que los padres puedan mejorar la autoestima de sus hijos. En el fondo ¿qué es la autoestima? pues algo parecido a lo que es un curriculum vitae definido por mí como plasmar en un papel la frase: : "¡Mecachis, qué guapo soy!".

Finalizo la adaptación; mañana a otra cosa mariposa. ¿Cómo pueden ayudar los padres a fomentar una autoestima sana? Los siguientes consejos pueden ser de gran ayuda:

• Ponga atención en lo que usted dice. Los niños son muy sensibles a las palabras de los padres. Recuerde elogiar a su hijo no sólo por el trabajo bien hecho, sino también por el esfuerzo. Pero sea sincero. Si su hijo no fue admitido en el equipo de fútbol, evite decir algo como "Bueno, la próxima vez trabajarás más y lo conseguirás". En vez de esto, dígale algo como "Bueno, no entraste en el equipo, pero estoy orgulloso del esfuerzo que has hecho". Reconozca su esfuerzo y el trabajo realizado en vez del resultado.
• Sea un modelo positivo. Si usted es excesivamente duro con usted, pesimista o no realista sobre sus capacidades y limitaciones, su hijo acabará siendo su reflejo. Cuide su propia auotoestima y su hijo tendrá un buen modelo a seguir.
• Identifique y corrija las creencias erróneas de su hijo. Es importante que los padres identifiquen las creencias irracionales que tienen los niños sobre ellos mismos, tanto si tienen que ver con la perfección, su atractivo, capacidad u otros aspectos. Enseñar a los niños a establecer criterios más precisos y a ser más realistas al evaluarse les ayudará a desarrollar un concepto más saludable de ellos mismos. Las percepciones erróneas de ellos mismos podrían fijarse y convertirse en una realidad para los niños. Por ejemplo, un niño que va bien en la escuela pero tiene dificultades con las matemáticas podría decir: "No puedo con las mates. Soy un mal estudiante". Esto no es sólo una falsa generalización, es también una creencia que predispondrá al niño al fracaso. Anime a su hijo a ver la situación a la luz de la verdad. Una respuesta útil podría ser: "Eres un buen estudiante. Vas muy bien en los estudios. Las matemáticas es sólo una asignatura a la que necesitas dedicar más tiempo. Trabajaremos juntos en ello".
• Sea espontáneo y afectuoso. Su amor puede ser enormemente importante para estimular la autoestima de su hijo. Abrácelo y dígale lo orgullosa u orgulloso que está de él. Déjele una nota junto a su fiambrera que diga "¡Eres maravilloso!". Elógielo con frecuencia y de manera honesta, sin exagerar. Los niños saben reconocer cuando algo sale del corazón.
• Hágale comentarios positivos y precisos. Comentarios como "¡Siempre acabas perdiendo los papeles!" hará que su hijo sienta que no tiene control sobre sus arrebatos. Un comentario más adecuado sería: "Te has puesto muy nervioso con tu hermano. Pero qué bien que no le has gritado ni le has pegado". De este modo reconoce los sentimientos de su hijo, le recompensa por la elección que ha hecho y le anima a que la próxima vez elija actuar de la misma manera.
• Cree en su casa un ambiente de seguridad y amor. Los niños que no se sienten seguros o son víctimas de malos tratos en su hogar sufrirán inmensamente de baja autoestima. Un niño que es testigo repetidamente de las discusiones y peleas de los padres puede volverse depresivo y retraído. Esté atento también a los signos que puedan revelar malos tratos de otros, problemas en la escuela, dificultades con los compañeros y otros factores que pueden afectar la auotoestima de los niños. Aborde estos temas con sensibilidad pero sin demora. Y recuerde siempre respetar a su hijos.
• Ayude a los niños a participar en experiencias constructivas. Las actividades que favorecen la cooperación en vez de la competencia son especialmente valiosas para fomentar la autoestima. Por ejemplo, los programas de tutoría en los que un chico mayor ayuda a uno más pequeño a aprender a leer pueden hacer maravillas para los dos.

Si sospecha que su hijo tiene baja autoestima, considere solicitar ayuda profesional. Los consejeros familiares e infantiles pueden ayudar a descubrir qué problema puede estar impidiendo que su hijo se sienta bien consigo mismo.La terapia puede ayudar a los niños a aprender a verse a ellos mismos y al mundo de manera más positiva. Cuando los niños se ven a ellos mismos de una manera más realista, pueden aceptar quiénes son realmente. Con un poco de ayuda, los niños pueden desarrollar una autoestima sana para tener una vida más feliz y plena.


Traducción al catalán: criatures.cat

Aumente la autoestima de su hijo (II)

Yo he sido una persona con baja autoestima que me la he ido subiendo hasta que un dia me caeré dentro del crematorio para perderla "in aeternum". En unos tres capítulos adaptaré una serie de interesantes artículos para que los padres puedan mejorar la autoestima de sus hijos. En el fondo ¿qué es la autoestima? pues algo parecido a lo que es un curriculum vitae definido por mí como plasmar en un papel la frase: : "¡Mecachis, qué guapo soy!".

Sigo con la adaptación. "La autoestima fluctúa a medida que los niños crecen. Con frecuencia cambia y se reajusta, afectada por las experiencias y las nuevas percepciones del niño. Por eso es útil ser consciente de los signos de una autoestima sana o no sana. Es posible que los niños con baja autoestima no quieran probar cosas nuevas, y a menudo pueden hablar de ellos mismos de manera negativa. "Soy estúpido", "Nunca aprenderé cómo hacer esto" o "¿Qué más da? No le importo a nadie". Pueden mostrar baja tolerancia a la frustración, rendirse fácilmente o esperar que otro haga las cosas por ellos. Tienden a ser excesivamente críticos y a decepcionarse fácilmente con ellos mismos. Los niños con baja autoestima ven los reveses como situaciones intolerables y permanentes y en ellos predomina un sentimiento de pesimismo.

Los niños con una autoestima sana suelen disfrutar interactuando con otros. Se sienten cómodos en los encuentros sociales y disfrutan de las actividades de grupo así como de sus intereses independientes. Cuando surge un desafío, trabajan para encontrar soluciones y expresan su malestar sin infravalorarse a ellos o a otros. Por ejemplo, en vez de decir, "Soy idiota", un niño con la autoestima sana dice "No entiendo esto". Conocen sus puntos fuertes y débiles y los aceptan. En ellos prevalece un sentimiento optimista."

Traducción al catalán: criatures.cat

Aumente la autoestima de su hijo (I)

Les prometí una serie de entradas sobre cómo mejorar la autoestima de su hijo; aquí va la primera. Es un aspecto de la vida del niño porque yo he sido una persona con baja autoestima que me la he ido subiendo hasta que un día me caeré dentro del crematorio para perderla "in aeternum".

En unos tres capítulos adaptaré una serie de interesantes artículos para que los padres puedan mejorar la autoestima de sus hijos. En el fondo ¿qué es la autoestima? pues algo parecido a lo que es un curriculum vitae definido (CV) por mí como plasmar en un papel la frase: : "¡Mecachis, qué guapo soy!".

Adaptado de un recurso del Hospital: "La autoestima sana es lo que protege a su su hijo frente a los desafíos de la vida. Los niños que se sienten bien con ellos mismos son capaces de manejar mejor los conflictos y de resistir a las presiones negativas. Tienden a sonreír con mayor facilidad y a disfrutar de la vida. Estos niños son realistas y, por lo general, optimistas. Por el contrario, para los niños con baja autoestima, los desafíos pueden ser fuentes importantes de ansiedad y frustración. Las personas que tienen una opinión deficiente de ellas mismas tienen dificultades para encontrar soluciones a los problemas. Si tienen pensamientos autocríticos como "no soy suficientemente bueno" o "no puedo hacer nada bien", pueden volverse pasivos, retraídos y deprimidos. Cuando tienen que hacer frente a un nuevo reto, su respuesta inmediata es "no puedo". Ustedes pueden favorecer que su hijo tenga una autoestima sana.

La autoestima es una serie de creencias o sentimientos hacia nosotros mismos, las percepciones que tenemos de nosotros. La manera como nos definimos influye en nuestras motivaciones, actitudes y comportamientos, e influye en nuestra respuesta emocional. Los patrones de autoestima empiezan muy pronto en la vida. Por ejemplo, un niño pequeño que aprende a hacer algo nuevo experimenta un sentimiento de logro que refuerza la autoestima. Aprender a darse la vuelta después de un montón de intentos fallidos enseña a un bebé una actitud de "puedo hacerlo". El concepto de éxito como consecuencia de la perseverancia empieza pronto. Cuando los niños intentan algo, fracasan, prueban de nuevo, fracasan otra vez y finalmente lo consiguen, se forman ideas sobre sus propias capacidades. Al mismo tiempo, están creando un concepto de ellos mismos basado en las interacciones con otras personas. Por eso, la implicación de los padres es fundamental para ayudar a los niños a formarse percepciones de ellos mismos sanas y verdaderas.

La auotoestima también puede definirse como sentimientos de capacidad combinados con el sentimiento de ser amado. Un niño que es feliz cuando logra algo pero no se siente querido puede llegar a experimentar baja autoestima. De la misma manera, un niño que se siente amado pero que duda de sus capacidades puede también acabar sintiendo baja autoestima. Para desarrollar una autoestima sana, se necesita alcanzar un equilibrio correcto."

Traducción al catalán: criatures.cat

Si usted tiene un/a adolescente en casa hágase estas preguntas

• ¿estoy contento con mi salud?
• ¿estoy contento con mi aspecto físico?
• ¿soy hábil con los deportes?
• ¿soy hábil con los trabajos manuales?
• ¿tengo una buena capacidad de razonar?
• ¿tengo muchos amigos que me quieren de verdad?
• ¿me llevo bien con mi pareja?
  
• ¿me gusta probar o hacer cosas nuevas y diferentes?
• ¿sé salir airoso de las dificultades?
• ¿tengo buen humor y soy una persona agradable y amable con los demás?
• ¿sé dominar mis "nervios" ante una situación estresante?
• ¿cumplo las promesas que le hecho?
• ¿vivo de acuerdo con los valores que le quiero trasmitir?
• ¿estoy de buen humor?
• ¿la disciplina de casa depende de mi estado de ánimo?
• ¿soy perseverante con mis decisiones a pesar de las adversidades?
• ¿mantengo mis ideas y forma de pensar a pesar de las presiones de mi entorno?
• ¿termino lo que he empezado?

Ahora piense en su adolescente:

• ¿comprendo las necesidades de mi adolescente?
• ¿le ayudo a superar las situaciones de estrés?
• ¿soy capaz de escucharle tranquilamente sobre sus sentimientos, ideas u opiniones?
• ¿favorezco su autonomía?
• ¿le ayudo en sus iniciativas?
• ¿le alabo sus progresos y éxitos?
• ¿le ayudo a relacionarse con sus amigos?
  
• ¿mantengo mi actitud en situaciones que ya hemos pactado?
• ¿soy puntual con él y con los demás?

Dentro de poco empezaré con unos capitulitos para aumentar la autoestima de su hijo y esta entrada sólo es el prefacio.

Versión catalana: criatures.cat

Es muy tímido...

La timidez del niño es preocupante para muchos padres. Es un rasgo del temperamento que provoca que a algunos niños les asusten mucho las situaciones nuevas y las personas desconocidas. Antes de decidirse a participar en alguna actividad con otros niños, se mantienen al margen, observando y esperando. Si se les fuerza a probar algo nuevo, se retraen y se resisten, y cuando se les presenta a una persona desconocida, se pegan literalmente a las faldas de su madre. Para los padres que les gustaría la independencia y la sociabilidad de sus hijos, esta forma de comportarse les resulta frustrante. Pero si se intenta forzar o ridiculizar al niño, sólo conseguirán que se sienta todavía más inseguro.

La mejor solución es dejar que el niño vaya a su propio ritmo. Hay que darle el tiempo necesario para que se adapte a las situaciones nuevas y no se le debe "achuchar" ni dejar de coger sus manos cuando parece necesitar apoyo. Los papás han de aceptar al niño tal como es y recordar que, probablemente, también ellos fueron tímidos en la infancia. Apoyar al niño evita que los demás lo ridiculicen y adquirirá mayor seguridad en sí mismo. Por ejemplo, Robert de Niro fue uno de estos niños tímidos y la verdad es que lo ha superado bastante bien, ¿no creen?

Una buena forma para que el pequeño vaya venciendo su timidez es ayudarle a mejorar su autoestima. ¿Saben cómo hacerlo?

La autoestima no se debe subestimar

Como hoy es festivo les ofrezco un pequeño rollo sobre en la autoestima y su importancia para el desarrollo del niño.La autoestima es un sentimiento especial de cada persona, de su manera de ser, de quién es el,, del conjunto de rasgos corporales, mentales y espirituales que configuran su personalidad. La autoestima se aprende, cambia y se puede mejorar o empeorar dependiendo de cómo el niño va construyendo su valoración; a partir de los 5-6 años se inicia este proceso de crear un concepto de cómo les ven las personas mayores (padres, maestros), compañeros, amigos, etcétera y de las experiencias que van adquiriendo. Las personas que son importantes para los niños tienen una gran influencia en el desarrollo de la autoestima. Y lo papás también pueden hacerse este test de autoestima a ver como andan.

Por lo general, los niños con autoestima positiva:
- Hacen amigos fácilmente.
- Muestran entusiasmo en las nuevas actividades.
- Son cooperativos y siguen las reglas si son justas.
- Pueden jugar solos o con otros.
- Les gusta ser creativos y tienen sus propias ideas.
- Demuestran estar contentos, llenos de energía, y hablan con otros sin mayor esfuerzo.

Los niños con autoestima negativa se caracterizan por:

- Se dejan influir por los demás.
- Se sienten impotentes.
- A veces actúan a la defensiva.
- Culpan a los demás por sus faltas y debilidades.
- No están interesado en hacer cosas.
- Creen que los demás lo desprecian.
- Se creen inferiores los demás.
- Suelen buscar pretextos por sus errores.

Hay que saber captar las frases que expresan sentimientos de baja autoestima como:
- "No puedo hacer nada bien."
- "No puedo hacer las cosas tan bien como los demás."
- "No quiero intentarlo. Sé que no me va ir bien."
- "Sé que no lo puedo hacer."
- "Sé que no voy a tener éxito."
- "No tengo una buena opinión de mi mismo."
- "Quisiera ser otra persona."

¡ A que viene todo esto!. Les reenvío un mensaje y un vídeo que me ha enviado mi amigo Lluis, homenajeado en otro post por sus cualidades. Dice así:

No se si os gustara la opera, pero a mi me ha dejado sin palabras... se me ha puesto la piel de gallina.

Sencillamente... FANTASTICO.... Bravo, Bravisimo !!!!!!

Sucede en un programa de "caza de talentos", un reality show en Londres.

Llega un humilde concursante, vendedor de recambios para telefonos moviles .

El jurado los menosprecia y le pregunta "¿que cantara?"

El pobre chico acobardado manifiesta: Opera.

Los del jurado se miran entre ellos medio riéndose y le dicen al cantante:

"Canta"....

Lo que sucede después, miradlo vosotros mismos en el vídeo adjunto y creerme, vale la pena:

Pulsaren link:

http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=416822&idseccio_PK=1028

" ¡Mi hijo/a es de "la acera contraria! "

Con alguna frecuencia los papás vienen preocupados porque a su hijo varón le gusta jugar con muñecas o a su hija le pirran las pistolas o los coches. "¿Me habrá salido rana?" se preguntan en su interior sin manifestarlo. A veces me lo dicen en la consulta, como de pasada, liberar su preocupación por el futuro de la identidad sexual mental cuando sea mayor. Yo siempre les tranquilizo, entre otras cosas, porque la identidad sexual propia se adquiere con los años.

Transcribo textualmente la opinión de la Academia Americana de Pediatría:

" Si usted cogiera un grupo de niños y niñas que tuvieran aproximadamente un año, los vistiera a todos igual y los dejará jugar a sus anchas en un parque, ¿podría distinguir los niños de las niñas? Probablemente no, porque exceptuando las diferencias menores en lo que se refiere al tamaño a esta edad apenas existen diferencias entre ambos sexos. Ambos adquieren sus habilidades aproximadamente al mismo ritmo (aunque las niñas suelen empezar a hablar antes) y les gusta hacer el mismo tipo de cosas. Algunos estudios han permitido constatar que los niños son más activos que las niñas, pero las diferencias durante los dos primeros años son despreciables.

Aunque a esta edad los padres suelen tratar a los niños de ambos sexos de una forma muy similar, suelen fomentar juegos distintos y comprarles juguetes también distintos a los niños y a las niñas. Pero, dejando a un lado la tradición, no hay ningún motivo para comprar muñecas a las niñas y coches a los niños. Si se les dejara elegir, los niños de ambos sexos se sentirían igual de atraídos por todos los juguetes. Por lo tanto, desde un punto de vista evolutivo, se beneficiarán mucho más si se les deja jugar tanto con juguetes “de niña" como con juguetes "de niño".

Las personas aprendemos a vernos como mujeres (o niñas) o como hombres (o niños), relacionándonos con otros miembros do nuestro sexo. Pero éste es un proceso que dura años. Ponerle siempre faldas a su hija o llevar a su hijo al fútbol no servirá de mucho a esta edad. Lo que realmente importa es el amor y el respeto que tenga usted por su hijo como persona, independientemente de cuál sea su sexo o, mas adelante, su opción sexual. Ésta es la mejor forma de garantizar que, en el futuro, tenga una autoestima elevada."

¡Queda claro!. La opción sexual será más tardía. Una muestra; este divertido vídeo.