Burka y niqab NO, hijab y chador SÍ

Me da la impresión de que no empleamos el sentido común respecto al velo de las mujeres islámicas. En primer lugar, la gente se arma un lío de mil diablos cuando habla de estas prendas. Repasemos. Hay cuatro tipos esenciales:

1. Hijab o hiyab : Es el velo que más se ve entre las musulmanas (chiíes) de países occidentales, cubre el cabello y, normalmente el cuello. Se puede acompañar de ropa occidental o de una abaya (túnica)
2. Chador: Es un velo largo, amplio que cubre, como el hijab, cabello y cuello, pero que alcanza hasta los pies
3. Niqab: Es el hijab llevado a su extremo (musulmanas suníes). Es un velo que sólo deja sin tapar los ojos
4. Burka: Es la túnica que empezamos a ver tras la invasión de Afganistán. Cubre a la mujer de pies a cabeza y deja una rejilla en la cara para que puedan ver.

En segundo lugar, hay una diferencia esencial entre los dos primeros y los dos segundos. Los primeros permiten ver la cara completa y los otros no. Me parece tan elemental que por motivos de seguridad la cara esté descubierta que en ese sentido sería inflexible; de lo contrario yo me pondría un pasamontañas de "caco" y visitaría de esa guisa ¿cómo podrían saber mis pacientes que soy el Dr. Santi? Pues sólo por la voz y aún.

Estoy desarrollando una investigación con la Universidad La Salle sobre biometría facial enfocada a diagnosticar visualmente algunas enfermedades de los niños. El reconocimiento facial permite reconocer la cara de una persona diferenciándola de las demás con una gran precisión; lo que debemos demostrar es si es capaz de diferenciar una cara de un niño sano de la de otro con un síndrome raro y poco frecuente.

No tengo una chilaba pero me gustan. Llevar una blanca de algodón 100% o de lino en pleno verano y sólo con el calzoncillo debajo debe ser placer de dioses y si el sol pega fuerte te pones la capucha. Además hasta sería elegante.

De igual forma si el Estado es aconfesional, en los edificios públicos -el ejemplo más conflictivo es la escuela- no debería haber ningún símbolo religioso y en los privados sí, si sus propietarios lo desean. Mi hospital es privado y de una orden religiosa conocida; a nadie le molestan los símbolos de la religión católica. Incluso hay monjas que van con el hábito a la antigua usanza.

El cuerpo de la mujer

A partir de mi entrada respecto a unos anuncios sobre ropa femenina en la parte posterior de los autobuses, quizás no apta para mojigatos, una amable lectora (C.A) me ha enviado un documento demoledor. Lo transcribo y no se pierdan el vídeo."

"EL CUERPO DE LAS MUJERES es el título de nuestro documental de 25 minutos sobre el uso del cuerpo de la mujer en la televisión. Empezamos desde un hecho innegable: la constatación que las mujeres, las mujeres reales, están desapareciendo de la televisión y que son reemplazadas por una representación grotesca, vulgar y humillante. La pérdida nos parece enorme: la anulación de la identidad de las mujeres bajo la mirada de todos, pero sin que haya una reacción en contra, ni siquiera por parte de las propias mujeres . A partir de aquí, se puso en marcha la idea de seleccionar las imágenes televisivas que tuvieran en común la utilización manipuladora del cuerpo de la mujer para contar lo que está pasando no sólo a quien nunca mira la televisión, sino a quien la mira, pero “no ve”. El objetivo es interrogarse y preguntar sobre las razones de esta anulación, un verdadero “pogromo” del cual somos todos espectadores silenciosos. El documental pone de relieve la falsedad de los rostros de los adultos en la televisión, el uso y abuso de la cirugía estética para "detener" el paso del tiempo y las consecuencias sociales que tiene este falso mundo."

¿Les suena la nariz de la Esteban?

Los anuncios de ropa interior

Estos días de frío gélido en los que las plantas se tornan carámbanos ir al hospital en moto es una heroicidad; las manos son lo peor aunque lleves guantes gruesos aunque no mucho para no entorpecer la aceleración y el frenado. Da la casualidad que a la velocidad que voy, más lenta de lo habitual, siempre me toca ir detrás de un bus equipado con gas natural que me sirve de parapeto y voy al rebufo. En esa línea el anuncio posterior es de una hermosa y esbelta mujer de color, en una postura seductora, anunciando una ropa interior con un curioso nombre: Yamamay

(algún malvado andaluz entendería otra cosa) de origen italiano. De subida voy bien acompañado y al salir del hospital otra línea de autobuses también lleva un anuncio con dos hermosas doncellas en paños menores de otra marca que no recuerdo.

Me llama la atención que en esta época de crisis y con el frío pelón que hace, se anuncie ropa interior en buses y en paneles estáticos; es evidente que ya preparan la llegada de la primavera. Con los anuncios y con las prendas femeninas me asaltan muchas dudas:

1. ¿los anuncios van dirigidos al hombre para que le compre a la mujer dichas prendas?
2. ¿por qué es tan cara la ropa femenina y especialmente los tangas?
3. ¿por qué los anuncios muestran esas posturas dignas del Playboy?
4. ¿la mujeres se sienten más atraídas por las mujeres con esas posturas?
5. ¿por qué los desfiles de Victoria´s Secret (dejen entrar a su pareja masculina) tienen tanto éxito?
6. ¿ esos anuncios, provocan una imaginen idealizada de la mujer para las adolescentes?
7. ¿ por qué las feministas no protestan ante estos anuncios "de mujer-objeto" del deseo?

Tengo más preguntas pero lo dejo aquí. A mí ya me va bien que esas damiselas me acompañen en breves momentos de mi largo trabajo; además tienen varias ventajas adicionales: no te hablan, sonríen o te miran como si fueras el más guapo del mundo y todo ello gratis. Un chollo.

Por si no lo tienen claro...

Hace poco di una conferencia sobre la situación de familia actual en nuestro país con datos de varias fuentes y el resultado es desesperanzador. La tasa de nacimientos aumenta por los inmigrantes. El matrimonio está en crisis, la mujer trabaja y tiene menos hijos- y la nefasta política de inmigración con grupos étnicos islámicos que no quieren adaptarse a su entorno llevará a una progresiva pérdida de nuestra identidad. En EEUU los latinos están copando ya lugares importantes de la administración pero ellos se han adaptado bien por ser de una cultura parecida o de raíces españolas. Cuando el Presidente Montilla llegó a Barcelona era un "xarnego" y es tan catalán que lleva sus hijos al Colegio Alemán -está en su derecho. En dos o tres generaciones -yo ya estaré en el otro barrio- el islamismo se habrá apoderado de los resortes del poder porque no pueden separar de ninguna forma estilo de vida, trabajo, costumbres, creencias y religión. Despacio y a base de ser más numerosos reivindican cosas que nos parecen increíbles. Comparen con los chinos que viven por aquí: ¿han dado algún problema? En la familia occidental actual la mujer está completamente liberada pero si el hombre islámico "progresa adecuadamente" en nuestro entorno y sigue manteniendo su fanatismo, las mujeres occidentales deberán ponerse la burka. Les muestro dos vídeos aleccionadores:

Sorprendente, sencillo y útil para millones de mujeres

Reconozco que lmis últimas entradas bordean lo escatológico pero hoy es el epílogo. Les presento un artilugio que me ha admirado por su utilidad y sencillez denominado Whiz Freedom. Me admiran los inventores que resuelven un problema de millones de personas con métodos simples. Desde siempre las mujeres han tenido un handicap: para orinar necesitaban bajarse la ropa y sentarse o ponerse en cuclillas hecho que al aire libre muestra su hermoso trasero y en un váter público han de hacer equilibrios para no sentarse encima de una taza asquerosa. Los hombres tenemos la ventaja de al ser homo erectus nunca ha tenido problemas para orinar. Cuéntase que en algunas zonas de la España profunda algunas mujeres llevan faldas amplias sin ropa interior y para resolver su necesidad no tienen más que pararse abrir las piernas y esperar hasta que un ríachuelo aparezca entre ellas.

El Whiz es un embudo pequeño, flexible, que puede doblarse o enrollarse para meterlo en un bolsillo y mide unos 15 cm. de largo.Este embudo de plástico moldeado es antibacteriano, hidrófobo (la superficie repele el líquido) permite poder orinar de modo sencillo, privado e higiénico de pie o sentadas y sin tener que quitarse ropa. En resumen, es ideal para las mujeres en muchas situaciones de la vida cotidiana ya que cuando se coloca correctamente en la entrepierna se puede dirigir el chorro de orina hacia dónde se quiera.Por ejemplo, un inodoro, un recipiente o contra un árbol.

• Evita las piernas cruzadas y tener que ponerse de cuclillas.

• Mantiene la intimidad al no tener que quitarse la ropa y "enseñar el culo".

• Permite hacer pis de pie en aseos públicos para evitar asientos sucios.

• Permite hacer actividades al aire libre: paseos, ciclismo senderismo, escalada, esquí, lejos de ningún sitio – aunque "la toilette" más cercana esté a muchos kilómetros.

• Facilita viajar por el mundo con la comodidad de tener un aseo en el bolsillo.

• Al estar tumbada el la cama por enfermedad o ancianidad facilita la recogida de orina sin necesitar empapadores o mojar las sábanas.

Este artilugio está aprobado por la FDA, la CE, recomendado por la Asociación contra la incontinencia y ha recibido el el 2009 el premio a uno de los mejores avances médicos.

Disgusto para las mamás que quieran mantener el peso perdido

El peso es motivo diario de conversación y, la alimentación también. No me canso de repetir que empleamos mal dos verbos: engordar y adelgazar. Tanto es así que hasta puede ser un desencadenante de una anorexia nerviosa. Estamos en verano. Las revistas han machacado a las mujeres con: ¡Adelgace en 30" sin pasar hambre! o cosas por el estilo. Y muchas se lo deben creen a juzgar por la proliferación de productos y centros de belleza, "antiaging, remodeling, sculpturing, oxygening, steping y miles de chorradas más. Voy a fabricar una crema y registraré la frase anunciadora: "Tenga la piel como en culito del bebé". Causaría furor.

En vez de engordar o adelgazar se debería usar ganar peso o perder peso. Es menos estridente y culpabilizador. Pues bien ahí va un mensaje para las mamás que vienen a mi consulta que des pasa como a mí. Nuestro peso oscila como un tobogán. La mayoría de adultos que hace un regímen y pierde peso lo vuelve a recuperar en menos de 2-5 años.

Ha salido un artículo un poco incómodo para las mujeres. Hasta ahora se decía que regulando la dieta y con una actividad moderada de 30 minutos al día o 155 minutos a la semana era suficiente para mantener el peso. PUES, NO: Además de la dieta tienen que hacer 55 minutos de ejercicio al día, 5 días a la semana para mantener una pérdida del 10% del peso "de salida" durante 2 años (Archives of Internal Medicine) . En otras palabras, además de la dieta las señoras que quieren que su peso perdido se mantenga han de añadir ¡275 minutos/semana! de actividad física (Desde luego los investigadores americanos son meticulosos)

Oséase , que para mantener el equilibrio casa - trabajo - cuerpo las señoras que no quieran ser toboganes como yo, han de añadir a su actividad normal 275 minutos a la semana de ejercicio para evitar ser tonelillos.

Doña Carme Chacón, ministra de Defensa, y embarazo

Esta situación puede entrar en el capítulo de la "Bella combinazione". Ser Ministro de Defensa no es moco de pavo. Hay otros más movidillos como el de Interior. Se supone que ser ministro es un trabajo en el que se debe estar al quite de múltiples problemas o situaciones urgentes. Hay muchas preguntas que se plantean ante el "caso Chacón":

• Como futura madre con una oportunidad laboral excepcional ¿tenía que haber renunciado?
• ¿Pedirá la baja maternal?
• ¿Estará de baja maternal cuatro meses ahora que es recién ministra?
• ¿Le podrá dar el pecho -si lo da- al niño delante de los militares?
• Si no le da el pecho, ¿los movimientos pro lactancia materna se manifestarán en su Ministerio?
• ¿Dónde vivirá, en Barcelona o Madrid?
• ¿Podrá estar al cuidado personal de su hijo o lo tendrá que dejar a terceros?
• ¿Si está en un acto oficial "allende los mares" y el bebé se pone grave, qué hará?
• ¿Cuánto rato podrá estar tranquila y descansada con su bebé?
• El día del alumbramiento, ¿pasará todo el gobierno, autoridades y "advenedizos" a saludarla agotándola como suele ocurrir en la mayoría de las ocasiones?

Se me ocurren muchas más. Para mí será una situación interesante de conciliación laboral. Que conste que no tengo ningún prejuicio contra ella. Al contrario, está demostrando una capacidad increíble de trabajo y, cuando la oyes hablar, transmite dulzura y tranquilidad. De su marido se sabe algo.

Hermosas y simpáticas jóvenes pacientes mías

Hoy por la tarde ha sido un día ajetreado en la consulta. A partir de mañana es "puente" y a mí siempre me da la impresión de que todo el mundo se va. Pero no, yo me quedo a trabajar. Digo esto porque cuando se acercan estos períodos vacacionales parece que se acabe el mundo y se ha de venir a revisar al niñ@ como sea.

En la última visita vinieron dos hermanas adolescentes (la tercera estaba fuera) para una revisión médica y ponerles una vacuna. Tengo un método especial para que el pinchazo y la inyección sean lo menos dolorosos posibles. Un día se lo explicaré. Venían con su madre y eran la monda lironda de simpáticas y agraciadas. La más joven, con un cuerpazo de miedo, me insistía en que tenía unas pantorrillas horribles y un culo con "cartucheras enormes". Entre ellas se compinchaban y era divertidísimo.

Las chicas maduran mucho antes que los chicos. Por eso, en la actualidad copan los primeros puestos de todas las carreras y empleos sin fuerza física. Los hombres somos unos zoquetes y durante la adolescencia más.

En el "frontispicio" de mi página web - humilde donde las haya- he puesto mi lema: "Cuidando de dos generaciones". Es cierto. Ya visito a los hij@s de padres que vi nacer. Lo que ocurre es que el cambio físico es brutal; yo menguo lastimosamente pero cuando veo a algunas de ellas ¡Dios mío, que cambio!. Una vez estaba en una boda y llamaron a los testigos. Entre ellos subió una chica rubia, alta, elegante, espectacular. Todo el mundo se fijó en ella ¿Quién sería semejante monumento? Ya en el banquete, con la mayoría de asistentes sentados, ella se levantó y cruzó todo el salón. Todos los rabillos del ojo la seguían disimuladamente. Se acercó a mi y me plantó dos besos diciendo: "Hola, Santi, ¿no me conoces?" Balbuceé lo que pude. "Tú eres mi pediatra". ¡Toma!. Nunca hubiera imaginado -ni recordaba- haber tenido entre mis manos semejante hermosura.