¿Se puede copular en un camping?

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Me ha ocurrido, durante mis cortas vacaciones, algo similar a lo que relata con su singular simpatía, perspicacia y desparpajo, Quim Monzó en su artículo "Con el calor que hace". En un hotel decente intentábamos dormir pero en la habitación contigua a la nuestra los gritos y los gemidos de sus vecinos no nos lo permitían. ¡Qué fogosidad!. Debe ser una situación habitual del verano, tanto en el hotel como en casa, en la que muchos fornican estrepitosamente sin pensar que los vecinos no pueden dormir.

Si en sitios cerrados y con una estructura más o menos sólida se llegan a oír esos desgarradores gritos ¿que debe ocurrir en los campings? Como imaginan, no he dormido en ninguno pero como todo el personal se anime una noche el follón debe ser del copón. ¿Como explican los padres a sus hijos las causas de los grito y gemidos? Hablando de gemidos cuando miro el tenis -muy pocas veces- quito el sonido de la tele porque el gemido de los contendientes masculinos me pone de los nervios pero el de las féminas me suena a un polvo a cámara lenta.

Dormir con los padres, desastre veraniego

Con la llegada de las vacaciones - ya se están casi acabando ¡sólo queda un mes!- las rutinas y los hábitos se rompen con una facilidad pasmosa. Un hito importante para muchos padres es la heroicidad de conseguir que un niño de más de dos años duerma en su cama y en su propio dormitorio. No me meto, para no salir trasquilado, en la manera cómo han de hacerlo para que se duerma en su cama.

Después de haber conseguido el descanso nocturno y reparador de dormir la pareja sola en su dormitorio y el piltrafilla en el destinado para él la noche puede convertirse de nuevo en un infierno al romperse los débiles habitos durante un corto periodo estival. Sucede que muchas parejas van a veranear a un hotel o a un apartamento compartido con amigos o familiares. Al no haber suficiente espacio vital en piltrafilla ha de dormir en una cama supletoria al lado de los padres o, por lo menos, en la misma habitación. Ahí se fragua el desastre, el piltrafilla ha conseguido sin saber cómo ni porqué dormir al lado de sus padres bien acompañado. ¡Chollo para el nene! y los pobres padres, ignorantes no saben lo que les espera a la vuelta a casa.

El piltrafilla que ha dormido de coña acompañado de sus padres al volver a su hogar y al intentar meterlo en su cama -cosa que hacía antes de irse de veraneo- se niega en redondo y arma la de dios es cristo para seguir durmiendo con los padres. No quiere dormir solo en su habitación.

Para prevenir una situación tan penosa y guerrera se le ha de repetir al piltrafilla cada día la misma cantinela: "Cuando volvamos a casa irás a dormir a tu cuarto como hacías antes". Los padres, asombrados, me preguntan. "¿Eso es capaz de entenderlo?" y yo les respondo: " por supuesto, es más listo de lo que ustedes creen", pero les insisto en cómo han de decir la frase "irás a dormir a tu cuarto" en vez de "¿querrás volver a dormir en tu cuarto?". La diferencia entre las dos frases es abismal. ¿La captan?

¡Dile que hable!

Unos amigos nos han invitado a un hotel fantástico perdido en el Baix Ampurdá en medio de caminos casi de tierra y polvo. Apartado del mundanal ruido, lejos de la playa, llegar a él ha sido una odisea.

Tengo un GPS To(n)-To(m) y vista la dificultad del viaje lo conecté al ordenador para descargar la última versión del software cartográfico, pero ni por esas. El lugar escogido no aparecía ni por asomo. A pesar de ello nos lanzamos a la aventura como el París-Dakar y yo que estaba reventado por dormir poco me he puse de copiloto con el To(n)-To(m) en la mano y con una dirección aproximada. Con el trincu-trincu del coche me quedé dormido pero de vez en cuando mi mujer despotricaba contra las instrucciones porque que parecían incorrectos o poco claros: "¡Dile que se calle!" me dijo en varas ocasiones pero al llegar a la zona no decía nada,se quedó mudo porque no sabía dónde estaba. ¡Ah, amigo!Entonces, me empezó a insistir "Dile que hable, dile que hable ¿por qué esta tan callado? Yo andaba como un loco apretando botones buscando la dirección: ParatjeTorre Mirona-Platja del Castell. Nada, de nada. Nos veíamos durmiendo en el coche hasta que apareció en el linde de la carretera, milagrosamente, un cartelito indicando la dirección del hotel. Llegamos y nos metimos en el catre destrozados por la tesión.

Posibilidades:

• Yo soy tonto. Respuesta correcta
• El GPS es de saldo y el menos sofisticado. Repuesta correcta
• A los GPS les falta todavía un poco más de precisión. Respuesta correcta
• Si llevas GPS no hace falta llevar mapas. Respuesta incorrecta
• La próxima vez contrataré a un oteador profesional como el de la foto. Respuesta correcta pero difícil de realizar
  

PS. Quiero agradecer a los "invitadores" la oportunidad de estar en este lugar maravilloso perdido. Realmente vale la pena.

Soy como Job... ¡Sí, y a lo bestia!

Una vez ya lo comenté; soy como un corderillo. Sigo los consejos de mi fantástico suegro (q.e.p.d.) según el cual él sólo mandaba en casa cuando ocurría algo importante y desde que se casó no pasó nada. Mucha gente no sabe quién era el profeta Job.

Yo me encuentro en la misma situación. Hoy escribo como corresponsal desde París en donde debía entrevistarme con Carla Bruni pero la cumbre del G-20 me lo ha impedido. Así pues me he dedicado a recorrer un poco esta bella ciudad con la mala suerte de que mis huesos han ido a parar a un hotel de una conocida cadena española en donde me han dado una habitación de pena. No podía llamar al Elíseo así que he intentado hablar con la directora pero se había tomado el día libre según palabras de la recepcionista. La verdad es que, en ocasiones, te da tristeza ver como lo español va a menos mientras otros países tiran hacia adelante. Las otras parejas de matrimonios que me acompañaban en este viaje relámpago han sentido lo mismo.

En la televisión he visto como ZP ha ido a la reunión de Pittsburgh como mirón, ufano porque Obama le permitirá entrar en la Casa Blanca y que Carla Bruni ha sido la estrella de las esposas de los jefes de estado. El FMI ha confirmado que nuestras perspectivas de crecimiento son malas aunque muchos se empeñan en decir lo contrario. Seguiré teniendo paciencia con nuestro futuro, nuestras instituciones y nuestras empresas.

He enviado una carta a la directora del hotel y espero su respuesta. Si no la recibo desvelaré el nombre del mismo para que ustedes no caigan en la misma trampa.

PS:

1. El título de la entrada es el comentario de uno de los componentes del grupo.
2. Los muy sagaces habrán sabido captar que la Sra. Bruni no me conoce de nada y me he echado un "farolillo" para distraer a los lectores.
3. Una evidencia. La edad no perdona y cada vez nos volvemos más maniáticos y egoístas incluidos los matrimonios longevos. En un viaje relámpago como éste es posible ver como crujen las cuadernas del "barco común" por motivos nimios.
4. Premio al que acierte qué se aloja en ese edificio; es muy facilillo y el premio se acumulará a otras promociones.
   

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Crónica salmantina

Ayer llegué a un hotel de ***** GL recomendado por la agencia que suelo utilizar por Internet para buscar alojamiento.

• Hotel magnífico, barato, limpio y con detalles tecnológicos sorprendentes.

• Me levanto muy pronto para escribir en el blog sobre la tragedia de Barajas.

• Para el ahorro de energía eléctrica, hay sensores automáticos en la habitación. Muy bien; hay que dar ejemplo de ahorro energético. Sólo me he encontrado con un pequeño inconveniente: si te estás quieto se apaga la luz al cabo de 1 minuto y si te mueves se enciende. A mí me gusta sentarme en el "trono" y leer un buen rato. Si alguien me hubiera visto por un agujerito, hubiera pensado que estaba como una cabra. Al poco de estar sentado y leer, ¡zas!: luz apagada. Tenía que hacer movimientos de aspavientos con los brazos para que la luz se encendiera de nuevo. Una vez en la ducha ocurría lo mismo; a oscuras y periódicamente nuevos aspavientos y se hacía la luz. Me estoy haciendo unas reformas en casa y ya sé de algo de la domótica que falla.


• Salgo a pasear después de un opíparo desayuno. De golpe, noto algo mojado y maloliente, en mi camisa y brazo derecho; una diarreica paloma me ha bombardeado dejándome hecho un pingo. Me limpio como puedo y prosigo mi camino.


• Un poco mas allá, un camarero limpia el suelo de un bar a manguerazos. Sin querer, se le escapa el pitorro y el chorro de agua va a parar a mis pies. Mis zapatos y pantalones dan pena pero prosigo mi marcha.


• Visita en plan turista. Mucha gente y mucho calor. Todo muy bonito. Y con los pies hechos polvo.


• Entro en una gran librería con una parte dedicada a publicaciones de la Universidad Pontificia. Al lado, en un lugar destacado, hay una oferta de uno que me llama la atención "The Big Penis Book". Envuelto en celofán parecería un libro X pero no, está editado nada menos que por Taschen de reputación contrastada. Y está escrito por una mujer; lógico. No lo compro por si me da una depresión.
  


• Doy por finalizada mi visita a Salamanca. Compro unos hornazos de regalo para la vuelta y me voy a despedir de Fray Luis de León.


• Hoy salgo rumbo a Cotos de Monterrey. Me he dado cuenta de que ser turista con un sol abrasador y mi barriga cervecera no son una buena conmbinación. He de reconocer que muchísimos turistas eran grupos de jóvenes con gran interés. La adolescencia no es tan mala como la pintan.
  

La próxima vez que salga de viaje intentaré hacer caso a Camilo José Cela. Viajar (sin pasar por la Alcarria) con un Rolls-Royce conducido por una choferesa negra.

Dónde cree que ha de ir de vacaciones el "nene"?

Aunque parezca una pregunta un tanto peculiar lo cierto es que cada año muchos padres me la hacen. Al decir "nene" habrán adivinado la inclusión en esa franja de edad entre los 2- 3 meses hasta los 5-6 años. Al parecer los padres consideran que necesita unas largas vacaciones porque "ha trabajado de sol a sol" y claro, el pobre está exhausto. ¿Mar o montaña? me preguntan. En ocasiones con una mirada pícara les contesto: "Yo cogería media altura, mediopensionista". Los padres se ríen y les suelto la estocada definitiva: "¿Quién necesita vacaciones, los padres o el nene?", "¿el nene está muy estresado y le hace falta un spa - resort - jacuzzi - balneario - talasoterapia - baño de chocolate con vino - y masaje con piedras calientes?", "Hombre, tanto no".

Si su nene lo necesita yo les recomendaría que, para se distraiga un poquito, lo lleven unos días a la Costa Esmeralda para que coma y cene en el restaurante Le Billionire de Flavio Briatore, ex director general de Benetton, y manager del equipo Renault F-1. Allí me conocen tanto que ya tengo una mesa reservada permanentemente. Es una lástima, mi trabajo no me permite salir de Barcelona y mi yate está amarrado allí para disfrute de la tripulación y de mis amigos. En fin...

Al hilo de lo que digo, a los padres los pongo firmes y les ordeno: "Ustedes son los que han de hacer vacaciones y no ese mequetrefe que vive como un pachá. A él lo llevan de remolque porque DEBERIA pasárselo bien en cualquier lugar". Así que papis, para "sus" vacaciones:

• escojan el sitio que más les guste
• escojan el sitio que les salga más bien de precio
• escojan el sitio donde puedan descansar mejor. Si creen que no descansarán quédense en casa; es más económico y menos estresante
• el nene no necesita vacaciones. Está todo el año de vacaciones
• la "piltrafilla" les debe seguir allá donde vayan sin protestar

Como este verano sólo haré 15 días de vacaciones -según mi agenda- no iré a la Costa Esmeralda porque me molesta sudar en el barco. Si alguien desea mi mesa que me avise y negociaremos con mi "colegi" Flavio; no sea que se líen a tortas como con Bruce Willis

El monstruo de los hoteles

Perfecto de salud, nuestro personaje arranca su coche e inicia un viaje hacia Madrid. Lo ha hecho muchas veces. Entrevistas y relaciones comerciales. Nada nuevo. Antes de iniciar su regreso a Barcelona siente un poco de malestar pero quiere llegar a casa lo antes posible. En pocas horas su cuerpo se llena de mútiples "granos" que le pican muchísimo. Es de noche y está tan incómodo que decide parar en una ciudad para dormir y descansar. Entra en un hotel y el recepcionista palidece al verle: "No, señor. No tenemos habitaciones". A trancas y barrancas va a otro y el coserje casi cae fulminado del susto: "No, señor. No tenemos habitaciones". Al salir se ve en un espejo; tiene un aspecto horrible con la cara como un monstruo lleno de lesiones y granos. Se auto diagnostica rápidamente: ¡Parece la varicela, a mi edad!. Da miedo verle. Inteligentemente decide hacer algo para poder dormir. Se dirige a un hotel de 5 estrellas Gran Lujo, con las solapas de su abrigo subidas hasta media cara como un auténtico policía secreto. Antes de que el recepcionista hable le espeta: "No se asuste, tengo una reacción alérgica al haber tomado ostras, necesito descansar. Déme la llave, no hace falta que me acompañen".

Duermevela por picores y por la mañana, pasa de largo ante las viandas de bufete pantagruélico, se coloca solo en un "corner" mirando a los demás cómo desayunan y disfrutan como camellos en el lujoso comedor. Un café y a la calle. Coge el coche y enfila la autopista con su mirada clavada en el horizonte y su mente pensando en meterse en la cama que le espera en Barcelona.

De golpe: rrrrfffffpuf, el coche se para. Echando pestes intenta arrancar de nuevo. Que no, "le dice" el coche. Rápidamente, diagnostica el mal: se ha quedado sin gasolina. Llamada a la grúa. Espera con picores. Insiste al "gruero" en la alergia a las ostras -no cuela- así que el viaje lo hace dentro de su coche mientras que el otro conduce el camión.

Llegada a casa. Quince días en la cama. Al fin el monstruo pudo descansar...

Esta historia es la de un papá muy divertido que vino a la consulta hace tres días con su hijo. La primera vez que me la contó me tronchaba de risa. El otro día volvimos a repasar este episodio y decidí pasarlo a la posteridad. ¿Ustedes ya han pasado la varicela? ¿no? Si usted es paciente mío y no la ha pasado, le puedo vacunar en la consulta.

Aviso para veraneantes con niños menores de 6 años

Frecuentemente las familias comparten, durante el verano, un apartamento entre varios miembros (abuelos, otros familiares o, simplemente, amigos) o van a un hotel. Muchos padres que ya dormían tranquilamente en su casa, en su cama y habían conseguido que el nenito lo hiciera en la suya ,sin rechistar en toda la noche, a la vuelta de vacaciones se encuentran con una sorpresa mayúscula. El niño no quiere ir a dormir a su cama ni a su cuarto. Llantos y rabietas par seguir durmiendo en compañía de los padres. ¿Qué le ha pasado?¿tiene crisis de pánico? ¿quiere volver al hotel o al apartamento?. Lo que con sudores y preocupaciones, siguiendo métodos férreos pero contrastados, los padres habían conseguido que el niño durmiera solo en su cuarto se derrumba como un castillo de naipes en menos de 15 días de vacaciones.

!Dios mío, que ha ocurrido¡, se lamentan los papás. Pues muy sencillo.Como en el apartamento o en el hotel no hay espacio para todos, la única solución es que el niño comparta el dormitorio de los papás con una cama supletoria. Así vuelve a sus orígenes más deseados, dormir acompañado de sus papis. Al volver a casa luchará denodadamente para seguir con el privilegio conseguido en las vacaciones. ¿Quién triunfará?