Noche de insomnio

Yo sé de uno que esta noche no habrá dormido pensando en su princesa Silvia. Se trata de Il Cavalieri y Dottore Luigi Virgula, eminente pediatra, mejor amigo y compañero del hospital. Cuando lean estas líneas estará frente a frente con el maestro de ceremonias temblando como un flan. Como sabe que las bodas no es lo mío no me ha invitado cosa que le agradezco mucho (le ha dado un beso en su calva cargado de buenos deseos).

Aparte de sus cualidades personales y resistencia a las adversidades (ha pasado las de Caín como un servidor aunque "más peor") es un experto mundial en abusos sexuales infantiles. Un auténtico crack, vamos. Y no sólo eso; para poder medirse con jueces y abogados ha hecho la carrera de Derecho por la UOC mientras trabajaba. ¡Chapeau!

Yo se que no hace falta el detector de mentiras y le deseo unos añitos sin sobresaltos ni problemas de salud y que con Silvia sean felices y coman perdices.

¿Qué hemos hecho mal?

Muchos padres nos hacemos esta pregunta; sobretodo cuando tenemos o hemos tenido problemas con los hijos. Los “expertos” y yo –teóricamente- entre ellos, no hacen más que pontificar que los padres son los grandes culpables de los problemas generados por los hijos. Craso error. Hay dos tipos de problemas en los hijos: en primer lugar, los que son resultado del escenario descrito por Jordi Royo, "Los rebeldes del bienestar". En segundo lugar, están los generados por enfermedades mentales, genéticas en su mayoría, conocidas o todavía desconocidas con unas manifestaciones externas desde lo más sutil hasta lo más grave. Un caso bien sencillo es mi familia. Somos 5 hermanos de los mismos padres y nos criaron en un ambiente rural sin tecnología alguna; de ellos 4 hemos “progresado adecuadamente” y, desgraciadamente, la pequeña decidió no vivir más hace poco tiempo cuando ya estaba en la cuarentena.

Soy un firme convencido que la separación entre psiquiatría y neurología fue un desastre y a pesar de las aportaciones de la psiquiatría es ahora cuando la neuropsiquiatría, en versión moderna las llamadas neurociencias, ayudada por la tecnología de neuroimagen, bioquímica, genética y biología molecular están dando soluciones a trastornos que de otra manera hubieran quedado en el cajón de las psicosis.

Yo también me pregunto: ¿Qué he hecho mal en mi vida para que algunas cosas hayan salido tan torcidas? Intento desculpabilizarme pero, en ocasiones, hay algo interior que me lo impide. Sin embargo, desde aquí animo a los padres que están en mi grupo a que piensen que ellos no son culpables de nada. Han hecho todo lo que han podido en ese equilibrio que forja la personalidad de una persona: nature (genética) o nurture (ambiente) y no les quepa la menor duda de que la culpable es la nature porque ellos han proporcionado todo su amor y cuidados a sus hijos.

MountSewer Palace & Calatayud Judge

Los sagaces podrán descubrir las frases sobreimpresionadas en esta imagen de Google Earth. Para los que no puedan leerlas les pido a capaces de hacerlo que en sus comentarios las aclaren así como el lugar de España por donde sobrevuela el satélite.

Decálogo para formar un delincuente:
1: Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que pida. Así crecerá convencido de que el mundo entero le pertenece.
2: No se preocupe por su educación ética o espiritual. Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.
3: Cuando diga palabrotas, ríaselas. Esto lo animará a hacer cosas más graciosas.
4: No le regañe ni le diga que está mal algo de lo que hace. Podría crearle complejos de culpabilidad.
5: Recoja todo lo que él deja tirado: libros, zapatos, ropa, juguetes. Así se acostumbrará a cargar la responsabilidad sobre los demás.
6: Déjele leer todo lo que caiga en sus manos. Cuide de que sus platos, cubiertos y vasos estén esterilizados, pero no de que su mente se llene de basura.
7: Riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño, así a él no le dolerá demasiado el día en que la familia, quizá por su propia conducta, quede destrozada para siempre.
8: Dele todo el dinero que quiera gastar. No vaya a sospechar que para disponer del mismo es necesario trabajar.
9: Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.
10: Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con sus profesores y vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarlo.

Este decálogo es del popular juez de menores de Granada, Emilio Calatayud conocido por sus sentencias educativas y orientadoras. Sé que tiene hijas. En una reunión de Medicina del Adolescente en Sevilla le preguntamos que pasaría si uno de los presentes recetara a una de sus hijas un anticonceptivo sin su permiso y su respuesta fue fulminante: "lo metería en la cárcel" porque él tenía la patria potestad.

No he podido saber si ha hecho declaraciones de lo que está ocurriendo: la píldora del día después y el aborto sin permiso paterno. Me interesaría mucho saber lo que piensa.

Me he quedado incomunicado por problema familiar

Hasta mañana

Buena noticia para enfermería, especialmente la pediátrica

La nueva Junta Directiva de la Asociación Española de Pediatría a tenido a bien nombrarme director de la revista Anales de Pediatría Continuada. Les agradezco su confianza y muy especialmente a su presidente el Profesor Serafín Málaga, Catedrático de Pediatría en Oviedo.

Empezar de nuevo y sustituir al conductor (director) de un "Rolls" que ya iba como la seda es harto difícil. ¿Porqué cambiar lo que va bien? Sin embargo los años no pasan en balde y es bueno aportar algún cambio de acuerdo a los tiempos actuales y más cuando la industria editorial se debate entre el papel, Internet y gadgets electrónicos. Apoltronarse en un cargo lleva a la rutina hecho que a mí no me gusta nada. Oséase que en cualquier momento podría coger el hatillo y marcharme a las Maldivas pero de momento no ocurrirá porque me los paso de coña con lo que hago. Además, tengo la suerte de contar con Mª Jesús Pascual Marco, pediatra y gastroenteróloga del Hospital NISA Pardo de Aravaca (Madrid), hiperdinámica, capaz y trabajadora hasta la extenuación a pesar de ser madre y Juan José García, pediatra de mi hospital, que es su antítesis, sobrio, tranquilo y trabajador como si estuviera en una cinta sin fin.

Esta revista tiene la particularidad de conceder créditos de educación que son los que valen para un curriculum vitae. El inscrito debe estudiar la materia y tras un examen tipo tes se le conceden 10,2 créditos si responde correctamente. A pesar de que sólo estaba orientada a los pediatras puedo adelantar que también podremos acreditar a las enfermeras que se inscriban. Ello es una noticia de primera magnitud para ellas y muy especialmente a las que se dedican al cuidado del niño tanto en atención primaria como en los hospitales.

Para eso tendrán, cuanto todo esté "atado y bien atado! (Dios mío, ¿quien dijo eso y todo se le fue al carajo? el extinto Leader Frank Frank) ponerse en contacto con la editorial Elsevier para realizar la suscripción. Sé que muchos pediatras estarán en contra de mi decisión pero el deber moral es hacer Formación Continuada a todos aquellos que se dediquen a la salud del niño.

La sinceridad de los niños

Tengo una familia a la que quiero mucho y me lo paso muy bien cuando vienen a visitarse. Por suerte para ellos y desgracia para mi me abandonan una temporada porque al papi le han ofrecido un trabajo irrenunciable por la zona de los petróleos.

Los tres hijos, dos niñas y un niño, muy educados por cierto, vinieron a verme antes de emprender el viaje. Mientras los exploro les hago preguntas y una de ellas casi siempre es la misma: "Y tú, qué quieres ser de mayor?" la mayoría de los pequeños/as contestan que maestro/a o profesor/a que en el fondo no deja de ser una admiración por la persona que les cuida y les quiere en el cole. Futbolista es la segunda opción más solicitada por los chicos y medico o enfermera no le andan mucho a la zaga.

Pues al visitar a la segunda hermana de unos 5 años le hice esa pregunta y me contestó: "médico" y yo respondí: "¡que bien así me podrás venir a ayudar a la consulta a visitar otros niños!", "imposible, me dijo, tú ya serás un viejo con bastón". Hay que reconocer que a estas edades tienen una sinceridad apabullante que, en ocasiones, hace enrojecer a los padres con los comentarios tan evidentes y simples por su ignorancia ¿porqué eres negro?, ¿cómo es que te falta una mano? ¿porqué tienes el pelo tan duro? - yo me pongo espuma fijadora L´Oreal, ¿por qué tienes la cara tan rayada (arrugas)?

Me encantan a esa edad de inocencia y desparpajo. Me cuesta pensar que algunos llegarán a ser enredones y embaucadores bajo un halo de seriedad y mecenazgo como el Millet -no le pongo el Sr. delante porque no lo merece.

Las piernas de las mujeres y sus "venitas"

El Premio Nobel de Medicina 2009, que concede el Instituto Karolinska de Estocolmo, ha recaído este año en los descubridores de los telómeros y la enzima telomerasa, Elizabeth H. Blackburn, Carol W. Greider y Jack W. Szostak, cuyas implicaciones afectan tanto al proceso del envejecimiento como del cáncer.

Ya empiezo a ser "añoso" aunque vigoroso. Una muestra de nuestro deterioro con el paso de los años es la piel, la barrera que nos defiende del exterior. ¿Usted cómo anda de telómeros y telomerasa? No se preocupe; aunque hayan descubierto estos avances a las mamás y a los papás les seguirán saliendo, con el paso del tiempo, unas venitas pequeñas o arañas vasculares que afean las piernas, pantorrillas, tobillos y pies. Los hombres no hemos de enseñar las piernas como las mujeres y por eso nos preocupan menos, aunque la verdad, vérmelas cada día llenas "gusanitos rojos" al ponerme y quitármelos calcetines me da un poco de grima.

Muchas veces me preguntan: "Doctor, dígame un buen médico de...". En algunas especialidades es difícil decir un pero para solucionar estos problemillas en las piernas y otros más graves sí que les puedo recomendar a una que es buena y asequible, formada en Francia: la doctora Maya Gracia, Especialista en Medicina Vascular y Angiología. Mi esposa sigue teniendo la misma talla que cuando se casó, tiene unas piernas esculturales -no es coña, y esta doctora se las ha dejado cual jovencita de 18 años.

En que me parezco a los tres últimos presidentes de España

En que NO SÉ HABLAR INGLÉS. ¡Qué dice, doctor, con lo sabio que es usted! Pues sí, sí un poco limitado de mente soy porque me obligaron a estudiar francés y el inglés lo leo bien, lo escribo bastante mal y hablar lo que se dice hablar, farfullo cuatro palabras. Suerte que soy listo y sé torear ante las dificultades.

En un informe aparecido el día 8 de octubre en La Vanguardia se afirma que "la universidad ya empieza a hablar inglés". ¡Loado sea el Señor!. En el siglo XXI los avispados catalanes hemos descubierto que el inglés es tanto o más importante que el catalán para atraer talentos y que las universidades sean más competitivas. En toda Europa se promueve como lengua franca el inglés con el fin de mejorar la comunicación y el progreso. Fracasado el esperanto nos hemos de rendir a la evidencia; el inglés será el idioma científico en todo el mundo. Ni el chino lo logrará desbancar y el español pasará a un tercer o cuarto nivel.

Uno de los graves problemas con el que nos enfrentamos es que el nivel de inglés de los profesores, entre los que me incluyo -soy profesor asociado de la UB, es insuficiente y se tardarán años en convertir la universidad catalana en una institución internacional. Sin embargo, alguien quiere dar el coñazo con lo de las lenguas; la Associació Catalana d´Universitats Públiques quieren hacer un documento para potenciar la universidad ¡trilingüe!. Soberbio, el más difícil todavía.

Yo no lo veré porque habré desaparecido de la faz de la tierra pero mi consejo es que sus hijos dominen el español y el inglés. El catalán como lengua relacional entre los que viven en Catalunya será suficiente y no han de preocuparse por su desaparición. El único país del mundo cuyo idioma oficial es el catalán es Andorra y está al lado.

Relaciones sexuales,consulta, telepediatría y ética

Recibí esta carta en mi correo electrónico del hospital: buenas tardes doctor le escribo desde xxx para pedirle un favor, ojala pueda, tengo una amiga que quisiera saber si es virgen,porque tuvo tocamientos con su novio,pero no la ha penetrado,pero le introdujo sus dedos y sintió dolor,y para ella es muy importante saberlo pero no quiere ir a un ginecólogo porque se muere de la vergüenza,es muy tímida,no se si mandándole algunas fotos de su vagina usted podría ver si a simple vista esta virgen aun,por favor doctor hágale ese favor y dígame si puede ayudarla, le agradezco de antemano su ayuda, saludos.

Ustedes, ¿qué harían? Contestarían, pedirían las fotos o es una broma. Lo que describe esta chica no es una situación excepcional. La pareja ha optado por el petting y en el encuentro sexual tiene miedo de que se haya desgarrado el himen y no sea virgen al llegar al matrimonio; este hecho que en nuestras latitudes no tiene mucha importancia en otras culturas es sagrado y motivo de escarnio si ha perdido la "virginidad". Es interesante saber más sobre los mitos que existen sobre el himen. La chica aporta pocos datos sólo refiere un dolor sin sangrado. La consistencia, forma y resistencia del himen es muy variada y se sabe que no estar íntegro no significa necesariamente que haya tenido relaciones sexuales. Yo sólo puedo tranquilizar a esa chica diciéndole que lo más probable es que no se haya roto el himen con unos dedos aunque tampoco precisa la "fogosidad" empleada. No puedo aceptar esas fotos por Internet para hacer un diagnóstico; no tengo ninguna relación médico paciente y enviar imágenes sin consentimiento informado y sin encriptar está prohibido por ley. De todo lo que me pide, suponiendo que sea verdad, sólo puedo decirle que es probable que siga intacta. Lo razonable sería que fuera a una ginecóloga en un lugar que no la conozcan.

Esta situación, que parece esperpéntica, me lleva a recomendarles que hablen seria y abiertamente con sus hijos/as del petting. Copio y pego de una web. El término petting, tan familiar entre los jóvenes anglosajones, es una expresión inglesa muy antigua, procedente del verbo "to pet", que alude al hecho de acariciar, mimar, besuquear... Aunque puede usarse en un sentido amplio, cuando hablamos de relaciones sexuales, el petting se convierte en un intercambio de muestras de afecto, en una especie de juego amoroso y placentero, en el que todo está permitido, excepto el coito. Existen diferentes motivos que llevan a muchos jóvenes a practicar esta forma de intercambio de caricias, prevalece por encima de todos el de evitar un posible embarazo cuando no se tienen a mano otros medios anticonceptivos o no se quiere recurrir a ellos.

Otras razones pueden ser el miedo a contraer alguna ITS (infección de trasmisión sexual) o el deseo de conservar el himen intacto hasta la noche de bodas, manteniendo la virginidad. El petting no es una técnica que deba aprenderse en ningún manual, sino que se desarrolla de forma natural y progresiva, a medida que los miembros de la pareja van cogiendo confianza. No existe una fórmula universal que pueda aplicarse en todos los casos: se puede acariciar o besar cualquier parte del cuerpo, lamer los lóbulos de las orejas, dar masajes eróticos... Existen múltiples fórmulas para llegar al orgasmo sin tener que pasar por la penetración. Los detractores del petting creen que las verdaderas relaciones sexuales tienen que acabar en el coito. Quizá esta idea se asocia de alguna manera con el mito de la reproducción y fecundidad a lo largo de la historia de la sexualidad. Pero la sexualidad puede expresarse de mil formas y todas ellas son igual de válidas.

Algunos afirman que el petting no es lo normal, incluso afirman que es perjudicial. ¿Tienen razón? La respuesta es NO. En las relaciones sexuales entre dos personas, lo anormal es hacer algo que vaya contra la voluntad de uno de ellos. Lo que se escoge libre y voluntariamente y satisface a ambos, rara vez puede perjudicarnos. Además, también de adultos este tipo de relación es muy placentera. Lo cierto es que no existe ningún estudio que demuestre que el petting pueda dañar la salud personal ni de la pareja. Por el contrario, el tener un embarazo no deseado sí puede acarrear graves problemas, especialmente si ocurre una edad muy temprana.

Soy un "exergamer", pardillo

Las videoconsolas clásicas fomentan el sedentarismo y la obesidad en los niños. En cuanto salió la Wii me di cuenta de que se trataba otro enfoque completamente distinto en el que intervienen la fuerza, la precisión, la capacidad de aceleración y desaceleración, la resistencia, la precisión y poder jugar contra otros contrincantes familiares o no. Por este motivo me compré una Wii bastante completita en una subasta de eBay y empecé a darle al tenis, a los bolos y al boxeo.

En un estudio reciente aparecido en el British Medical Journal afirmaba que la Wii es más saludable que las otras videoconsolas pero que la energía perdida durante el ejercicio no llega a los requerimientos necesarios que debería realizar un niño al día. Los ingleses, prácticos a la hora de acuñar nuevos términos, han denominado "exergaming" al ejercicio practicado con vídeo juegos y entran en una nueva categoría de juegos llamados Exertairment, esto es exercise = ejercicio y entertainment = distracción, entretenimiento. Estos juegos basados en la realidad virtual tendrán un papel importante en conseguir que se haga más ejercicio ya que al incorporar acelerómetros y giroscopios facilitan la precisión de los movimientos En el 2006 apareció la Nintendo Wii y a finales de 2007 comercializó la Wii Fit, con un nuevo periférico la Wii Balance Board para aumentar la capacidad de hacer ejercicios.

Pero, ¿por qué, soy un pardillo? Muy simple, yo tengo colocada la Wii justo al lado del ordenador en el que paso muchas horas escribiendo. De vez en cuando necesito parar/descansar de escribir o hacer diapositivas y "me echo" una partidita de tenis. Lo que ocurre es que he logrado dominar los giroscopios y acelerómetros de tal forma que sigo sentado y sólo hago "juego de muñeca" y, por ende, jamás lograré que mi barriga cervecera se convierta en "tableta de chocolate".