"Chica" para todo

¿Que están haciendo semejantes personajes en esta fotografía? ¿Quienes son? Pues hay un "pájaro" resiliente que se le cae la baba entre una morena y una rubia. Una de ellas pronunció la famosa frase que reconvierto en algo similar cuando los padres han de dejar solo al niño antes de salir de la habitación: "si alguien tiene algo que decir que lo diga ahora o calle para siempre". A fe que es una sentencia magna, impresionante, imperiosa y parece dejar acongojado al personal porque nunca he visto a nadie que diga que "sí, tengo que decir que... el novio está ya casado con tres... y es un forajido... y un camello... y no declara a Hacienda".

En el caso que nos ocupa ¿quién la dijo la soberbia frase, la rubia o la morena? Fue la morena, naturalmente, nuestra querida Silvia que pone orden en el Servicio de Pediatría y Sra. Concejala de Cervelló, población cercana a Barcelona. Dado que el señor sentado es nada menos que Sir Louis Virgule, "abusador sexual del reino" - es el pediatra experto nº 1 de España en abusos sexuales infantiles- y tiene que realizar cantidad de informes a la fiscalía y a los jueces, la señora Silvia, además de ayudarle en asuntos penales y, amparada por los privilegios otorgados por ley a los que son concejales, fue la oficiante de la boda entre el señor ya mentado y la rubia despampanante de la izquierda. Yo como pueden imaginar no fui invitado a la boda porque les tengo tanta alergia que me puede provocar un soponcio y Sir Louis lo sabe -como mucho voy a alguna boda estilo Hannover, no pasar por la vicaría e ir directo al yantar.

Así que, en resumen, la que ordena las cosas en nuetro Servicio de Pediatría, además tiene la potestad de casar por lo civil. Yo la llamo cariñosamente SILVIAM porque es su nombre en el correo electrónico del hospital (silviam@.....). A la nueva pareja les deseo salud... lo demás vendrá por añadidura.

Boda, Carmen, Camarón y el Ton-To

Día 1 de Noviembre, día solemne por muchos motivos tanto para los vivos como para los muertos. Estamos invitados a la boda de la hija de una de mis Cármenes, enfermera y compañera de fatigas de muchos años en el Hospital. Le prometo que, como la ceremonia y la comilona son en en el mismo lugar por esta vez no voy a hacer una boda Hannover (ir directo al refectorio). El lugar de la boda está situado en una zona de difícil acceso. Nos dan planos y hasta Sir Louis Virgules va el día anterior para inspeccionar el terreno. Me hace otro plano para que no me pierda. Salgo de casa con el tiempo sobrado. esta vez no voy a fallar; agarro mi GPS Ton-To del culo (perdón, pero no sirve para nada) por si me despisto que me eche una mano.

Llego a la zona del evento. Estoy cerca pero me pierdo... Pongo el Ton-To en marcha y en vez de acercarme me aleja más de la zona. Mi esposa y yo nos empezamos a poner nerviosos. Preguntamos a troche y moche y nadie sabe donde está el lugar en cuestión. Crisis hipertersiva y taquicardia paroxística... no llegaremos a tiempo. Una inspiración divina nos lleva a cerrar el Ton-To y cual militares operamos sobre el mapa. Encontramos el camino y ¡por, fin! llegamos al lugar. La ceremonia se ha celebrado, llego como un Hannover cualquiera, no he podido ver el sí de la novia que estaba bellísima.

Avergonzado entro en el aperitivo que va seguido de una comida espléndida. El novio tras el ágape suelta una divertidísima perorata. En la foto lo pueden ver con "mi Carmen" ¿Luce bien, no? Es guapete. Me informan que es un devoto de Camarón de la Isla hasta el extremo de decorar su casa con la foto que les muestro. Yo no me atrevería a hacer lo mismo con mi ídolo Fats Domino pero es normal; son unos jovenzuelos enamorados. La contradicción es que Camarón murió joven y Fats Domino todavía vive en Nueva Orleans, ciudad de la que negó a abandonar con el huracán Katrina.

No se que hacer con el Ton-To (TomTom) del mal rato que me ha dado. Si alguien conoce un GPS mejor le agradeceré mucho que me lo diga.

Un "príncipe azul" y la hija de una de mis Cármenes

He hablado varias veces de mis tres Cármenes. Una de ellas, mi enfermera del hospital, está cada día más ocupada. Y ahora más, porque se está haciendo un traje especial para una boda muy especial en la que será la protagonista como "reina madre": Un "príncipe azul "se lleva a su preciosa hija y eso da mucho trabajo y quebraderos de cabeza pero "me lo lleva bien". Como buena amazona que fue -campeona de España- lleva las riendas con pulso firme. En el hospital nada se le escapa, todo funciona y es la amabilidad personificada.

Según la leyenda, un príncipe azul es un joven bien plantado. Puede lucir una faja o cinta alrededor de su uniforme principesco, y a menudo un pequeño y lustroso bigote. Tiene unas maneras elegantes y es un ser ilustrado. Según la futura suegra de este príncipe -mi enfermera-, es muy "mono" pero no lleva ni faja ni lustroso bigote; sólo una toga. Tendré que verlo en persona pero hasta que no llegue el día de la boda sólo dispongo de una foto que es "top secret". Para intrigar al personal y dar más misterio al asunto, les muestro sólo una parte de su rostro, no vaya a ser que me denuncie por no preservar su intimidad.

En la foto "luce" bien, tiene cara de buena persona, y me consta que es muy trabajador. Lo importante para mí es que se lleva una joya y espero que me la cuide... Estoy convencido de que de ser así, tanto mi Carmen como su marido Sir Happiness no ganarán un yerno sino un hijo.

¡Ah! Estoy invitado a la boda y no creo que hayan pensado en mí al organizarla pero han tenido la clarividencia de hacer ceremonia y ágape en el mismo lugar. Será una de las primeras bodas en la que no tendré que hacer un Hannover. Placer de dioses.

Una de "salsa rosa" y un aviso pediátrico

Asisto a una boda, en plan Hannover, en un lugar remoto de Girona no detectable por los GPS incluidos los de los "poderosos". Se casan dos jóvenes médicos que empezarán a despuntar en el firmamento dentro de muy poco. Entre los asistentes un personaje sorprendente -ex ingeniero financiero- cuyo apellido forma parte del título de un libro de Umberto Eco. De la cumbre a la mazmorra en pocos años sin necesidad alguna.

Lástima que yo no andaba muy "fino" con febrícula, malestar y no "obraba" (*) bien. La mesa en la que estuve cenando, colosal, con comensales divertidos y con algunos una larga amistad entrañable. El único desconocido para mí una pareja encantadora y discreta; al final de la cena me entero de que se acaba de cambiar, no de coche, sino de avión. Uno que lo conocía mucho me dijo que hay dos tipos de multi 10⁶

1. los que difrutan de lo que tienen
2. los que no

Nosotros dos no pertenecemos a ninguno de los grupos... pero estamos muy contentos.

Soy abstemio total pero después de la cena me voy encontrando mucho peor; no es que no "obre", es que tengo una diarrea del copón -perdón- como dicen por el norte. Paso la noche del hotel duermevela entre cama y "vaterile"(*) En la foto pueden ver como quedé de maltrecho. Hoy un poco mejor; ya "moldeo"(*) .

• Aviso pediátrico: Acabadas las vacaciones y abiertas las guarderías, los virus atacan de nuevo. Saquen sus apiretales y ventolines del botiquín.

Nota aclaratoria de (*): En términos populares "obrar bien" es hacer unas deposiciones hermosas, consistentes y bien formadas. Lo contrario es diarrea. "Moldear" es mejorar de ésta última. "Vaterile" es una expresión acuñada por un servidor que relaciona de forma jocosa las palabras váter y matarile de la canción infantil "¿Dónde están las llaves?".

Hoy es un día grande

Muchos sabrán que hoy es el Día Nacional de Catalunya o Diada. A algunos políticos les ha "cascado" el puente y tienen que quedarse aquí para poner las rosas y parlamentos com il faut en los monumentos ad-hoc. La política es la política y han de cumplir. Supongo que como todos los independentistas -Pilar Rahola incluida, ahora rubia platino - estarán presentes.

Pero para mí no es un día grande por ese motivo Hoy es un poquito personal. Cumpleaños nada menos que una de "mis" Cármenes. Lady Carmen, "mi" enfermera desde años ha lo debe estar celebrando muy atareada. No por preparar la comida y el fiestorro sino porque tiene una hija guapa, abogada para más señas y un torbellino que va directo al grano. Esta señorita ha decidido casarse a la voz de ¡ya! y dentro de muy poco me veré envuelto en una boda como Dios manda. No podré, como me gusta, hacer una boda Hannover porque la casadera en cuestión lo ha montado muy inteligentemente. Es la primera a la que asisto en que la unión y el "comercio y bebercio" son en el mismo lugar. ¡Ahhhhhhhhh, que placer!

En la foto ven la Lady Carmen. Tras la crisis hipertensiva (y la alegría) de a noticia y dado el follón que se le ha venido encima se quiere camuflar para pasar desapercibida para que no la atosiguen. Pero un malvado "paparazzi", médico compañero del Hospital, Monsieur Louis Virgule, la cazó en plena faena.

Felicidades Lady.

Cascada de bodas en los próximos meses

Que las bodas ya no son lo que eran me parece algo evidente. Ya saben de mi "delirio" para asistir a ellas. Decidí hace tiempo hacer "boda Hannover" es decir asistir sólo al refectorio sin pasar por la vicaría. No me canso de repetir que las bodas son tan aburridas como un funeral. El mismo rollo, la misma música y el mismo instrumento- el órgano; !pesadísimo¡. En un viaje a Nueva Orleans pude ver un entierro "com il faut". A la entrada del cementerio música triste pero con toda la orquesta. A la salida música alegre tipo "dixieland": fantástico, por la alegría de que el difunto se ha reunido con su Dios. Pulse aquí para ver un simple ejemplo.

Sé que mi actitud, a decir de Lord Joseph pediatra, filósofo y mejor persona, es cada vez más casquivana y cascarrabias. Nadie es perfecto. Pero me cuesta digerir que la ilusión y el derroche económico de la boda se desvanezca, en el 50% , al poco tiempo de estar casados.

Lo que voy a decir ahora puede herir muchas sensibilidades, incluso la de mi hija. No soy un padre moderno. Asistir a una boda en la que los "novios" ya lleva mucho tiempo conviviendo "en pecado" y luego hagan una ceremonia religiosa por todo lo alto me incomoda. Pierde parte de la "salsa" y la emoción. Creo a que la Iglesia Católica no le gusta mucho este plan pero... quien paga manda. En mi caso se hizo una ceremonia civil, sin aspavientos, seguido de una comida para los más allegados. Yo ya conocía tanto a Sir Henry -esposo de mi hija -que, como bien dice Sir Joseph, estas bodas sirven para poner un mojón en la vida de los contrayentes.

Durante este verano y otoño tengo varias bodas. En una no puedo fallar; es la hija de Sir Ruphert y Lady Yoyé. Somos amigos desde hace muchos años y, aunque me arrastran a Gerona con noche en hotel incluida, iré gustoso a la ceremonia de una chica a la que vi nacer.

Por simple curiosidad he intentado averiguar los requisitos para la celebración de una boda. No he podido repasar todos los cánones de la Iglesia Católica pero he encontrado algunas recomendaciones geniales. Pego y copio alguna; no tienen desperdicio- el subrayado es mío:

15. Finalmente se cancelan los derechos parroquiales. Los precios oscilan entre los $ 40.000 dependiendo de la parroquia.Estos requisitos varían un poco de parroquia en parroquia

16. La administración del Sacramento NO TIENE COSTO.

OTRAS INDICACIONES

19. Antes del día del matrimonio, deben confesarse. No pueden celebrar el sacramento sin confesarse. (Algunos debe llevar años sin hacerlo)

20. No se puede llegar embriagado a la celebración del sacramento (Lógico,no se puede empezar la boda al revés)

21. Los padrinos deben ser personas ejemplares y católicos. No pueden ser padrinos personas de otra confesión religiosa, o alguien indiferente a la Fe. No pueden ser padrinos quienes estén en unión libre o estén casados por lo civil.(Muy complicado ¿como saberlo?)

PS. La perra está como nunca. Recuperada casi totalmente ya intenta quitarme el sitio en la cama para dormir con su dueña.