Asado y sin poder bañarme

Mis íntimos amigos saben que yo soy un florilegio de diversas de enfermedades metidas en un cuerpo serrano. No soy en absoluto hipocondríaco pero a lo largo de mi vida he tenido que pasar por la mayoría de especialistas en medicina. A pesar de mi mala salud de hierro estoy hecho un pimpollo. y, siin embargo, una de mis dolencias me está "jodiendo" en este tórrido verano: mis otitis serosas.

Cerca del zulo donde resido estos días hay una piscina resguardada de "paparazzis" a la que no puedo acceder por culpa de mis oídos. Desde pequeño he tenido otitis de repetición y a pesar de me llevaron a los ORL más competentes de la época no consiguieron nada; es más, uno de ellos me recomendó radioterapia en los oídos (lo último de lo último para esas fechas) logrando tan solo efectos secundarios: atrofia de las trompas de Eustaquio y generarme un riesgo mayor de cáncer de tiroides -por suerte, todavía no ha llegado.

Con la atrofia de las trompas tras la radioterapia mis oídos siempre han sido una calamidad y se van manteniendo estables gracias a los cuidados del Dr. Carlos Magriñá, competente y honesto especialista en ORL. A pesar de todo, con los resfriados se me produce una otitis seromucosa, no dolorosa, pero que causa pérdida de audición. La solución en la colocación de unos drenajes transtimpánicos una pequeña intervención muy frecuente en niños que se resfrían mucho por ir a la guardería, tener los adenoides (vegetaciones) y las amigdalas grandes, sufrir de alergias o simplemente ser "niños sanos con mala suerte.

La entrada de hoy me sirve para mostrarles de nuevo el vídeo en 3D en el que ve y se entiende perfectamente - aunque está en inglés- el proceso de colocación de un drenaje. Creo necesario que lo vean por si alguna vez les insinúan que a su hijo han de colocarle uno. Es muy sencillo y rápido. La pega es que no se recomienda ir a piscinas mientras están colocados en su sitio... por eso no puedo bañarme estos días.¡Ojo!, que me ducho diariamente, no vayan a creer que soy un guarrindongo.

La camiseta de imperio

En estas épocas de tanto calor la gente suele ir con menos ropa o más ligera pero hay una prenda que mefascina. Lo he comentado alguna vez en este blog. Su nombre y el origen de su nombre se pierde en tiempos remotos y se la ha llamado también camiseta interior, musculosa o de tirante. ¿Ustedes saben el origen del mismo?

¿De dónde viene su intriga, doctor? Pues muy sencillo, aunque muchos no estarán de acuerdo con mi opinión: en el hombre queda hortera a más no poder a no ser que sea un Adonis fotografiado para un anuncio publicitario y, en cambio, a la mujer y especialmente a las jovencitas de buen ver les sienta de maravilla. ¿Cómo puede ser tal diversiddad? Sólo hay una explicación posibleo, el cuerpo de la mujer es bello y el del hombre no y tiene vello.

Además, hay otro hecho que me pone malo. En el hospital los papás vienen vestidos como Dios les da a entender y en la cola de la comida te puede tocar delante un hombretón gordo,peludo, con un sobaco poderoso que muestra sin pudor sl coger los platos situados en la parte más alta. He de reconocer que la "legión de Imperiales" se lava y se pone desodorante porque no me he encontrado ninguno -me refiero al hospital- con ese tufillo propio del ahorrador de agua/ducha o escasa higiene.

Como en el caso del burka o la jihad, prohibiría a los hombres ir en camiseta de imperio en lugares públicos, como el metro, restaurantes, etc. En cambio, la promovería lo más pequeña y ajustada posible entre las mujeres jóvenes, ¡qué espectáculo!. Doctor, es usted un viejo verde; de viejo nada de nada y lo de verde me lo tomo como un piropo porque es señal de que mi líbido todavía esta intacta.

No "se me" peleen por el aire acondicionado

Ahora que, por fin, han subido las temperaturas tanto políticas como climáticas hay remedios que provocan desencuentros importantes. En las políticas ya lo sabemos: la culpa es de los otros y nadie es capaz de dimitir ante sus torpezas. Este sano ejercicio no se practica en España desde hace años. ¿Han visto dimitir a algún político? No, como mucho el alcalde de Barcelona, Sr. Hereu, "ha dimitido" a su lugarteniente, Sr. Martí, hijo de un pediatra ya fallecido... y no "pasa ná de ná".

Con los calores empiezan las discusiones de pareja cuando hay un bebé en la casa sobre un tema que se repite anualmente: el aire acondicionado. Las mujeres, más frioleras, no quieren ponerlo en marcha y menos en el automóvil. Los hombres, más calurosos, lo pondrían a toda máquina. Unas opinan que resfría al niño y los otros que son paparruchas.

Lo cierto es que el bebé puede estar en un ambiente con aire acondicionado pero teniendo en cuenta dos factores: uno, la humedad y el otro la temperatura. Cuando hay un bebé es mejor poner la temperatura ambiental a 25ºC y al extraer la humedad los papis se encuentran confortables y el bebé no se enfría; es la llamada temperatura de confort. El riesgo está en los aviones ya que la temperatura ambiental es de 22º pero la humedad está al 20%; al cabo de poco tiempo todo el mundo empieza a tener sensación de frío. Ah! los filtros han de limpiarse regularmente para que no acumulen suciedad. En los grandes aparatos industriales, no revisados puede generar la diseminación de la legionela (enfermedad del legionario) neumonía muy grave en gente mayor. La historia del descubrimiento de esta infección es detectivesca.

Así que: se recomienda el aire acondicionado, sin duda. No "se me peleen".

Aire acondicionado, sí; aire acondicionado, no

¡Ah! Ya llegan el sol y el calor. Los colores de la naturaleza son más vivos y el día es mucho más largo. Es hora de viajar y tomarse copas al aire libre.

Pasan los días y el calor se va haciendo cada vez más insoportable. Pegajosa y sudada, mucha gente sueña con el aire acondicionado. Los que ya lo tienen -¡alabado sea el Señor!- disfrutan como camellos. Y no digamos si también disponen de él en el coche.

Pero ¡hete aquí! ¿qué ocurre si los papás tienen un bebé o niños pequeños? Pues que la cosa ya está liada. Las mamás, que suelen ser más frioleras que sus maridos, temen que el aire acondicionado pueda ser perjudicial para sus retoños. Las abuelas se suelen poner del lado de las mamás: ¡No se pone el aire acondicionado, porque es malo para el niño! El papá suele soportar el calor durante un tiempo pero, claro, al final explota, porque no puede dormir, suda todo el día, tiene que conducir con las ventanillas del coche subidas y cruzar el desierto de los Monegros a temperaturas estratosféricas. En otras palabras, al papá "me lo ponen" como una moto: Se acaba de comprar un coche -que posiblemente le cuesta muchas mensualidades-, dotado de los últimos adelantos tecnológicos como el climatizador "por zonas" (los fabricantes de coches son listos), y tiene que llevar apagado el sofisticado aparato de aire por si "el nene se resfría".

Vienen a la consulta. Y yo tengo que hacer de juez. A la pregunta: ¿podemos usar el aire acondicionado? cojo el mazo y digo: "sí" y, picando con él, concluyo: "cúmplase la sentencia". El papá se arrodilla besándome las manos, tembloroso y lloroso... Después me dirijo a la mamá y con todo mi cariño le explico, con el padre bien atento, cuándo y cómo debe usarse el aire acondicionado cuando están presentes los niños pequeños. Pero eso ya es otra historia.