La pasión por los perros ¿trastorno genético?

Una "malvada" seguidora de este blog vino a la consulta y con motivo de mi santo me regaló este libro del que les muestro la portada. Como se imaginan es muy divertida y me "reprochó" que hubiera admitido a la perra en mi casa, cediendo a los "antojos" de mi mujer. El título es pistonudo y no sé si era una indirecta para mí. Ni corto ni perezoso llamé a mi mujer (que estaba en la recepción) para enseñarle el regalo. ¿A que no saben que dijo cuando vio el perro de la portada? "¡Qué perro más mono!", y lo más gordo es que ¡lo decía en serio!.

La verdad es que se asemeja a un monstruo malformado genéticamente pero no hay tu tía, le gustan los perros a rabiar y yo cual corderillo le digo amén a todo. Le gustan tanto que algún día se le va a ocurrir ir a buscar uno de dos cabezas y ocho patas para tener un 2x1 como en el super; ya sería la repera.

Asier

Todas las personas tenemos facetas desconocidas para los demás. Un residente brillante procedente del País Vasco, divertido, trabajador, con ganas de aprender y siempre de buen humor - hecho que es de agradecer- me acaba de confesar en secreto una cualidad totalmente desconocida por los integrantes del Hospital. Asier, así se llama el médico, es un  divo en su especialidad. Estoy muy orgulloso de poder presentárselo, y más porque su madre, seguidora de este blog le va a dar un pasmo cuando lo vea vestido de "civil" y no de médico. Asier es de esas personas a las que en poco tiempo ya le tienes tienes mucho cariño y dejará una huella imborrable en su paso por el Hospital.

Yo estoy un poco frustrado porque me iré de este mundo sin haber aprendido a tocar la batería, instrumento que me pirra. Quizás en la reencarnación pueda hacer un dueto batería flauta con Asier. ¿Qué origen tiene ese nombre? es persa, derivado de Jerjes (Rey de Persia) tiene una personalidad hábil para materializar sus muchas ideas creativas o para centrarse en ideas originales que le llegan intuitivamente. Tiene buenas condiciones para ponerse al frente de colectivos, basado en su sincero interés por ayudar a sus semejantes y guiado por su idea más querida, es decir, la justicia. En sus relaciones sociales busca ejercer, sobre todo, sus buenas cualidades de organizador.

Véanlo actuando.

Canciòn Basqua

El cuento de la lechera

En un excelente artículo publicado en Acta Pediatr Esp 2009: 67: 333-337 unos pediatras de Valencia repasan las "cualidades y defectos" de las leches especiales que se expenden en el comercio con el fin de mejorar la regurgitación, el cólico, el estreñimiento, la sensación de hambre, el sueño, etc. La lista es larga pero ¿son eficaces o son un placebo caro/negocio para los fabricantes? Lo simplificaré porque sino sería un "tostonazo de cuidado"

• Fórmulas antirregurgitación. Se añade un espesante como semilla de algarrobo o almidón de maíz o de arroz. Sirven para las regurgitaciones pero no para la enfermedad por reflujo gastroesofágico.
  
• Fómulas antiestreñimiento. Se les modifican los triglicéridos para obtener ácido palmítico en posición beta ¿está claro? Parece que algunos niños mejoran especialmente a los que hacen menos de tres deposiciones semanales y son duras.
  
• Fórmulas anticólico. Tienen las proteínas parcialmente hidrolizadas para facilitar la digestión. No hay evidencias científicas de que sean útiles.
  
• Fórmulas día/noche. Son leches disociadas. La de la noche tiene más triptófano, precursor de la melatonina y la de día menos además de diferentes cambios en la composición. No hay evidencias científicas de que sean útiles.
• Fórmulas saciantes. Llevan hidratos de carbono de absorción lenta para mantener el nivel de glucosa en sangre más estable. No hay evidencias científicas de que sean útiles.
• Fórmulas sin lactosa. Otro hidrato de carbono como la dextrinomaltosa o polímeros de glucosa sustituyen a la lactosa. Están indicadas cuando hay una intolerancia secundaria, un déficit primario de lactasa y en la galactosemia.
  
• Fórmulas de proteína de soja. Tienen mayor contenido de proteínas que la leche de vaca pero son peor valor nutricional y están suplementadas. No contienen lactosa. La leche de soja sólo está indicada en: dietas exentas de lactosa, galactosemia, intolerancia a la lactosa primaria o secundaria, lactantes de padres vegetarianos que no pueden recibir lactancia materna y a los que no se les desea administrar proteína de leche de vaca, alergia a la proteína de leche de vaca mediada por IgE si no están sensibilizados a la leche de soja. no está indicada en la prevención de enfermedades atópicas en niños de riesgo, en el cólico, y en el llanto prolongado (aunque no estoy totalmente de acuerdo)

Nunca me canso de repetir a los papis, abuelos, familia en particular y público en general que el bebé tiene durante los 6 primeros meses de vida dos períodos perfectamente diferenciados al menos para los que lo cuidan:

1. Los tres primeros todo lo que le ocurre es "debido a gases y malas digestiones"
2. Como por arte de magia desaparecen y "empieza a babear" y "todo es debido a los dientes" que están a "punto de salir"

Los pediatras hemos seguido la corriente para no contrariar a las abuelas y familiares. Así, con frases sencillas "es de los gases" o "es de los dientes" reafirmamos que son procesos poco importantes y no tenemos que dar más explicaciones.

¿Por qué los hombres quedamos tan horteras?

Confieso que los "tops" me encantan. Estilizan a la mujer y ha de estar muy regordetas para que no les sienten bien. En cambio los hombres quedan de un hortera subido. Ni Beckam queda aceptable aún siendo el icono metrosexual. Cuando viene una mamá con "top" a la consulta me pongo contento ya que me alegra la vista,¡cosas de la naturaleza! .Ya comenté en una ocasión que si al sujetar al niño muestran un "canalillo" perfecto entre dos protuberancias fisiológicas, uno no sabe si mirar las amígdalas de un niño berreando o al susodicho "canalillo" que me lo ponen a escasos centímetros de "mi visual". Puede ser tan peligroso que puede desencadenar en mí un estrabismo súbito transitorio o equivocarme e introducir el depresor de la lengua en el surco tentador en vez de la boca del niño.

En cambio, cuando viene el padre con la camiseta imperio... peludo como un oso en torso/axilas, tatuado, pantalón corto de un equipo de fútbol y con chancletas.... "¡Orino sangre!" -como dice mi amigo Lord Cavalieri- al verlo tan arrebatador. Lo siento pero es superior a mis fuerzas. Algunas mujeres se sintieron embelesadas con Marlon Brando en la película "Un tranvía llamado deseo" pero es justo reconocer que la camiseta le iba que ni pintada para describir el ambiente cutre, sudoroso y sofocante. Además, Brando era mucho Brando.

Suerte que no "semos" iguales.

Mi hijo tiene las piernas torcidas

Ese es uno de los comentario más frecuentes de los papás cuando su hijo crece. En los tres primeros años de vida cambian en tamaño y en la forma del cuerpo. De cabezón, cuellicorto, barrigudo y piernas de vaquero del Far West se vuelven más estilizados, se le notan las costillas (¡horror! de las abuelas) dando la impresión de esmirriado y piltrafilla y con las piernas en X. Veamos lo que es normal.

Pies valgos, no pies planos.
Hasta los 3 años, los niños tienen una especie de "almohadilla" de grasa en la planta del pie, bajo el arco, por eso sus pies parecen planos. No conviene utilizar plantillas antes de esa edad. Para facilitar el desarrollo del arco, es muy aconsejable permitir que el niño camine descalzo a menudo

Pies desviados hacia afuera.
Cuando el niño empieza a caminar, separa las puntas de los pies. Anda como Charlot Así mantiene mejor el equilibrio. Esta postura se acentúa si el bebé acostumbra a dormir boca abajo. Si ustedes suben al metro y no pueden agarrarse a nada observen como ponen los pies.

Pies desviados hacia adentro.
Es menos frecuente pero suele ser debido a don motivos: el primero, si duerme boca abajo puede colocar los pies hacia dentro y, el segundo, al sentarse en el suelo en una postura llamada de piernas en M ó W ó de televisión (se sientan en el suelo para verla en esa postura). Al meter hacia dentro las puntas de los pies, los músculos de un lado se estiran y los del otro se acortan. Tienen más tendencia a tropezar pero si se modifica la postura se corrige fácilmente.

Piernas "en paréntesis o de vaquero".
El nombre científico es varo. Es un defecto muy típico de esta edad. Es el resultado del peso del cuerpo, que se apoya sobre las piernas en una época en que los huesos son blandos y moldeables. Suele corregirse paulatinamente. En casos extremos puede estar relacionado con el raquitismo o con la enfermedad de Blount.

Piernas "en X" o genu valgo.
Las piernas se tuercen en sentido contrario: las rodillas y los muslos se juntan y los pies se separan. Es muy frecuente en niños grandotes y suele observarse unos meses después. Se considera normal entre los 2-3 años y los 7-10.

Caminar de puntillas.
Suele ser una manía transitoria que además puede ser beneficiosa, pues facilita el desarrollo del puente; si persistiera micho tiempo vale la pena consultar a un ortopeda o, incluso a un neurólogo infantil.

Si pulsan aquí encontrarán un fantástico folleto explicativo de estos defectos de piernas y pies realizado por el Lynn T.Staheli un experto ortopeda que ha cambiado muchos "mitos" respecto a estos temas. Sin embargo el que revolucionó el "mundo de los pies" fue el legendario Abebe Bikila, el corredor de la maratón descalzo

Quién te conoció ciruelo

Hay un libro editado por ediciones del Prado titulado "Del hecho al dicho" escrito por Antonio Doval que es un documentado análisis del origen y el sentido de las frases hechas, dichos, modismos, frases célebres y expresiones proverbiales de la lengua castellana. Me lo ha regalado mi hija que es una experta y pulidísima traductora de autores alemanes al español por difíciles que sean de entender/comprender y solicitada por las mejores editoriales. (¡Oooooooolé!). Ella se pasa más horas delante del ordenador que yo. Si alguien desea una impecable traducción del alemán al español acudan a ella por lo bien que lo hace, no porque sea mi hija.

Con este libro, publicado en 1995, me lo estoy pasando de coña y "voy a saber más latín que el Maluco". No he leído al pobre Stieg Larsson pero estoy seguro de que no me hago el sueco. Stieg Larsson -periodista de investigación, como su personaje- no ha podido disfrutar del éxito. Falleció en el 2004 de un ataque al corazón, a los 50 años, tras entregar el tercer volumen de la serie y poco antes de que se publicara el primero. Hoy, su mujer prepara un libro en el que denuncia cómo el padre y el hermano del fallecido se han quedado todos los derechos de autor "porque no estábamos casados ni registrados por motivos de seguridad, ante las amenazas de extrema derecha que Stieg recibía". Ella trabajaba y él escribía. Ahora ella se queda sin un duro y los parientes de Larsson se han hecho el sueco -nunca mejor dicho- o le han hecho una mamola.

¡Cuántos ciruelos conocemos usted y yo!. Con esta frase se alude a los personajes de origen humilde conocido, pero que, una vez encumbrados, pretenden descender de un linaje de rancio abolengo o al menos ocultan su humilde cuna. El la foto no no soy yo, es "El Pocero", artífice de Seseña población que quiso ser y no fue.

"Cada cual es como Dios le ha hecho y algunos mucho peor"

Esta frase aparece en El Quijote. Lo que no sabía Cervantes es que algunos inexplicablemente "medran" en la vida a pesar de su limitado CI. Ya deben imaginarse que estoy un poco cabreado y así es. Estoy hasta los "mismísimos" del Colegio de Médicos de Barcelona. Una vez ya les conté que han obligado a cambiar a todos los médicos el ".es" por ".cat" en su correo electrónico "por razones técnicas" pero les voy a contar una virguería y es que el nuevo correo electrónico esta en "catalanglish" una mezcla de catalán con inglés. Si quiero enviar un mensaje a la papelera tengo que pulsar "Mou-ho" (muévelo) y luego tengo que buscar "Trash" (basura) para borrarlo. Soberbio, un webmaster para el premio Príncipe de Asturias. Si quieren podemos empezar a promover la candidatura. Lo que no saben es que algunos médicos extranjeros me preguntan por qué he cambiado "es" por gato "cat". Como comprenderán a mí lo del catalán me entristece por el empobrecimiento de Catalunya al limitar las posibilidades de expansión. Lo siento pero, de momento, es más importante para el futuro de sus hijos saber perfecto el inglés y, en segundo lugar, catalán.

Paco Candel escribió un famoso libro llamado Els altres catalans , un ensayo sociológico surgido durante los años de crecimiento económico de Barcelona y que constituyó una auténtico aldabonazo en el campo de la reflexión sobre la configuración social de la ciudad, transformada a causa del fenómeno de la inmigración procedente de las zonas económicamente más deprimidas del Estado español. Barcelona recibió una enorme cantidad de nuevos ciudadanos, unos nuevos catalanes, "los otros", pero instalados en los suburbios de Can Tunis, Verdún o la Trinitat, aislados de la población autóctona. No podían integrarse en la sociedad catalana. Ahora la integración nadie la discute pero hay maniobras sibilinas que me fastidian.

El Colegio de Médicos de Barcelona tiene una web bilingüe. Sin embargo, hay aspectos sorprendentes. En estos momento si pulsan aquí verán que hay información para la gripe porcina (me encanta este nombre y no pongo lo "científico") en castellano y si pulsan para saber la información...maravilla de las maravillas; sale en catalán. No hay manera de tenerla en castellano. Seamos coherentes; las instituciones oficiales deben proporcionar la información en ambos idiomas.

Muchos me tachan de mal catalán pero, sinceramente, creo que nos estamos hundiendo por méritos propios. Ahora tenemos "otros catalanes" que llevan mal el asunto y hasta el President Montilla que, por cierto, lleva sus hijos al Colegio Alemán donde la enseñanza del inglés es muy importante, ha pedido que no se fomente la catalanofobia.

España y yo somos así, señora

Hay frases o citas que me gustan y las repito frecuentemente. Sin duda la que más es la del astronauta John Swigert del Apolo XIII que estando a miles de kilómetros, y sin posibilidad de ayuda, hizo el famoso comentario con una tranquilidad pasmosa: "Houston, tenemos un problema". Hay otra, de la que no sabía su origen, y que la digo en broma cuando una dama me da las gracias por algo que hecho por ella y es de confianza -no me atrevería a hacerlo con una desconocida: "España y yo somos así, señora".

Este comentario, por lo visto es muy famoso y, sin duda, nunca pronunciado por los prebostes del Govern catalá. En él se pone de manifiesto la arrogancia española, tomada de la obra de Eduardo Marquina -foto- (1879-1846) "En Flandes se ha puesto el sol" donde la pronuncia al final del segundo acto el capitán Diego Acuña de Carvajal, protagonista de la obra, tras sacrificar todo por su dama.

Yo sacrifico todo a mi dama pero como esposo "esposado" me limito a decir "¡Sí señora, lo que mandes! con un saludo militar a lo West Point". Sólo en estos largos días de asueto solitario, hago el perro de vez en cuando sin nadie que me mande, a mi libre albedrío, y sólo dando toques a la revista de pediatría que dirijo.

Una pena: no soy ni orto..., ni ano... ni vigo...

La ortorexia es una obsesión o preocupación extrema por la salud, centrada en comer lo más sano posible, que puede convertirse en un serio trastorno. Las personas afectadas experimentan sentimientos muy marcados hacia los alimentos. Para ellas, un producto conservado es "peligroso", "artificial" un alimento producido industrialmente, "saludable" un producto biológico... Además, se ha comprobado que sienten un fuerte deseo de comer cuando están nerviosas, emocionadas, felices o culpables. Es un término acuñado por por Steven Bratman, para calificar como trastorno alimenticio la obsesión de comer comida considerada saludable por la persona, lo que puede llevarle a la muerte. El trastornado evita ciertos alimentos, como los que contienen grasas, preservantes, o productos animales, y puede tener una mala alimentación y caer en la desnutrición -común entre los seguidores de las dietas de comida saludable.

Yo que soy culibajo, paticorto y con barriga cervecera, me gustaría que estas enfermedades se pudieran tener a voluntad o me atacaran un poquito. Me explico, a mí me iría bien un 20% de anorexia y un 30% de ortorexia y si a eso le añado un 20% de vigorexia estaría "mas bueno que el pan". Lo que ocurre, por desgracia, es que tengo una cara al estilo Jean Paul Belmondo, no sé si soy un caballo guapo o un hombre feo. Ya sé que lo importante es la "belleza interior" pero de joven no me comía un rosco.

Fenomenal

Ayer fue un día duro, muy duro. A las 3 am colgaba el post de la tartamudez porque no podía dormir debido a una comilona en La Alpargatería, "ristorante italiano" - desembocé progresivamente- y a un perro "cabronazo" que estuvo ladrando toda la noche asustado por unos petardos que estuvieron tirando otros "cabr.." en una fiesta nocturna que acabó a altas horas de la madrugada. En coma vigil, a las 6 am "zarpaba" hacia Madrid en coche blindado conducido por mi chófer. Me dejó en la estación de metro de Suanzes -en el quinto carajo- y de allí fui hasta Moncloa ¿de qué me sonaba ese nombre? Allí me encontré como un pulpo en un garaje, ni idea de donde estaba y decidí "agarrar" un taxi para que me llevaran al Hospital Pardo Aravaca. La taxista, muy mona y agradable me espetó "no tengo ni idea de donde está, si quiere puede bajar y coger otro taxi" "¿no tiene teléfono ni GPS?, inquirí, "no, yo soy nueva es esta profesión". Estaba tan reventado que le pregunté si sabía ir a Aravaca y como sí sabía donde estaba la salida en la autovía le dije que pusiera rumbo a Aravaca y allí preguntaríamos. Sólo llegar ya vimos el letrero indicador del hospital y llegamos en un santiamén. Al despedirme le dije: "hemos tenido suerte" y respondióme "fenomenal". Al entrar en el Hospital, a las 8:30 am, caíme de culo, anonadado. Precioso, nuevo y reluciente. Una vez en recepción pedí por Chus, la pediatra con la que tenía que trabajar en la orientación de la revista que dirijo desde hace poco. Le pedí a la recepcionista si me podía sentar en un silla y respondióme: "fenomenal".

Chus, es una pediatra brillante y especialista en gastroenterología y más trabajadora que carracuca. Está haciendo más guardias que un soldado pero también le parece "fenomenal" . estuvimos trabajando sin parar y salí del hospi a las 1:30 pm más que reventado y con un sol de justicia. En la recepción me indicaron que el autobús para Moncloa estaba a dos pasos y pensé "fenomenal" (¿no es donde está ZP? sí, ahora lo recordaba pero el pobrecillo está ausente trabajando en Lanzarote, en La Mareta, la lujosa casa reformada por el fallecido arquitecto canario César Manrique). Al coger el autobús el conductor me dijo que la parada del bus que yo debía tomar para ir a Moncloa estaba a medio kilómetro. Casi me pose a llorar. El conductor conmovido me dijo: "no le cobro, siéntese y le avisaré cuando estemos cerca". No le dí un beso en los morros porque soy muy recatado. Sentado en el autobús correcto y después de dar más vueltas que el 69 llegamos a la estación del metro Moncloa. Cogí el billete rumbo a Suanzes y logré sentarme pero al cabo de una parada entró una embarazada; nadie se movió y todos poniendo cara de despiste. Levantème destrozado y le dije educadamente que se sentara. "Fenomenal, gracias". Derrengado mi chófer me recogió con una pala excavadora. "¿Como ha ido?" osó preguntarme y yo tras respirar hondo le respondí "fenomenal".

Los madrileños son muy simpáticos, abiertos y con una ciudad preciosa. Uno de ellos está casado con mi hija y es simplemente "fenomenal".