Les comenté que he hecho, después de luengos años de vivir en ella, unas obras en casa y le hemos lavado la cara. Entre los caprichitos del nene - oséase, yo- estuvo en instalar una taza de váter lo last de lo last. La susodicha, y no es broma, dispone de mando a distancia como el de un coche de superlujo con cuatro posiciones pre señaladas para diferentes usuarios. Lógicamente sólo tiene puesta la mía que soy el amo y señor de semejante trono.Doctor, ¿qué tiene ese váter que no tengan los demás? Pues que no necesitas papel para después de la defecación: al sentarte un aspirador elimina olores, cuando has finalizado un chorro de agua te limpia el culito y finalmente un chorro de aire lo seca. Se puede escoger masaje, posición femenina para limpiar la sonrisa vertical y otras cualidades que no explico para no alargarme. Por ejemplo, no echa brillantina, no abrillanta, no pule los bajos ni pone Hemoal para los que sufren de hemorroides. Doctor, ¿porqué se ha comprado esa pijada? muy sencillo, por necesidad. Aunque soy muy joven y apuesto tengo mi espalda hecha papilla; por las mañanas estoy rígido como un palo y limpiarme con papel me cuesta mucho. En cambio, con este trasto es una gozada y da un gustirriniiiiin, como el famoso anuncio de Lluis Bassat para Filomatic protagonizado por Gila.
Pero tanta gozada lleva su castigo. En eBay compréme una radio para poder oír las noticias sin molestar a mi señora esposa y reina de la casa mientras descansa. Intentando seleccionar una emisora mientras mi váter trabajaba se me cayó dentro... Ahora me he dado cuenta de que este váter "atómico" tiene un grave fallo: no tiene trituradora de objetos. Por este motivo tuve que sacar la radio con mis manos y llevarla a un container con gran dolor por mi parte.
De momento sigo gozando pero sin las noticias...
